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昨天收到你的微信，点开信息看到“M先生”三个字的那一刻，心里竟然意外地平静。分开后的三年里，我曾无数次幻想你我再联系时的场景，幻想中的我应是心脏扑通直跳，双手颤抖不已，连眼睛都不知该先看到哪一个字才好，恨不得一眼望尽你所有的字句，又希望一字一句地永远不要读完。然而点开信息的那一刻，没有心跳没有颤抖，就像点开一条陌生人的信息一样，只有平静。
心情是不会骗人的。就在这一刻，一种感觉忽然袭上心头：你已经成为我生活中的陌生人，我为你失过的眠流过的泪都已经是过去时，我想，现在我终于可以放下你了。
就像久病的人一觉醒来，忽然被告知已经病愈无恙一般，有惊喜，更多的却是突兀。我花了一个下午的时间来细细梳理情绪，一边回忆与你的点点滴滴，一边适应忽然放下你后内心的空洞。思绪陷在回忆里不肯离去，这是分开后我第一次，勇敢地面对回忆：
2011年初秋。我在一次见面会上遇见了同为新生的你，虽然同系不同班，但初到此地举目无亲的我们很快变得熟络起来。见面会后，你约我一起去校外晚餐，我吃着香喷喷的金沙玉米，为新结交了一个志同道合的朋友而心生欢喜。看你啃着糖醋排骨的样子居然有一点帅气，我想，大学生活真美好。
2012年初夏。我们已是无话不谈地挚友，我曾帮你追到过女神，然而你们却在一周之后就分手了。你曾陪我和暧昧的男生一起自习，然而两个月后我和他就分道扬镳了。好像一直留在我身边的，一直留在你身边的，就是我们彼此。社团里的学长学姐，系里的同学，寝室的室友，无一不在期盼着我们喜结连理的好消息，连我心中都隐隐有了一些期待。可内敛如你，似乎并未表态过。终于在期末考完试那天夜里，我们和学姐一起看完音乐节后，宿舍大门已被宿管阿姨牢牢锁上，“咚咚咚”地敲门声也没能唤醒劳累一天的宿管阿姨，你索性直接带我去校外宵夜。玩了一天，我实在是饿坏了，找到一家串串香就坐下来不肯走。你把烫好的串串一串一串捞到自己碗里，把肉和菜从竹签上捋下来夹给我，看我吃的满嘴流油，还不忘递上一张纸巾。
“慢点吃。咱们来聊一件有点尴尬的事吧？”你看着锅，突然开口。
“什么事？“我抬头看向你，你的脸隔着一口热气腾腾地锅，显得有点红。
“昨天，小易姐问我，是不是和你在一起了。”
“呃……哦呵呵呵，那个……你怎么回复她的？“我终于肯放下筷子，睁着充满渴望和貌似无辜的大眼睛望着你。你抬起头，目光从锅上升到我脸上，拿起我放在桌上的纸巾轻轻擦掉我嘴角的油，才缓缓开口：“我想今天问了你，再回复她”，你目光坚定而冷静地看着我，好像要看透我的脑壳，直接看到脑子里去，“你觉得我们可以在一起吗？”
我一时语塞，不好意思地低下头去，不做声。
“别害羞，你要是不好意思说，我还有个办法。”你坐到我旁边，帅气的大脸和我相距不到十厘米，“我亲你一下吧，你要是不躲开，我就当你是答应了。”说完，你以迅雷不及掩耳之势吧唧亲了我一口，我还没来得及有反应，就被你夺了初吻。
“你没躲，那你是答应我了，女朋友。”你笑得狡黠，我却在突如其来的一吻中突然明白，为什么你刚才要帮我擦嘴。
这就是我们的开始，不知你是否还记得？没有大起大落的惊涛骇浪，却是我内心至高无上的小确幸。从那一吻后，我永远记住了串串香的味道。
2012年国庆节。你回家陪父母，我自己在宿舍百无聊赖时，翻出了一张你刚入校时拍的照片，那时的你多帅呀，齐眉的刘海，方形的金属边框眼镜，纤长如钢琴家一般的手，白衬衣加牛仔裤的打扮简直就是我心目中白马王子的标配。我拿出许久不用的画笔为你画了一幅素描，画好后迫不及待拍下来发给你看。
“呦，画的是哥哥我呀！我有这么帅？”在几百公里外的地方，我好像看到你举着手机傻笑的样子。我才没说画你是因为太想你呢，而你却有所察觉，“是不是想我了？你要是想我，我明天就回去陪你。”
我掰着手指头，一二三四计较起来：“你已经回去三天了，三天不见十分想念。”
“哈哈哈……等我看看票先。”你挂了电话，我默默祈祷十月四号的票不会太难买。
第二天一早，我还在被窝里和周公一起吃串串，手机就响了。“我到火车北站了，预计半小时后到学校。北门接驾。”手机里传来你好听的声音，我惊得差点从上铺摔下来。于是，起床穿衣洗漱化妆一气呵成，准时出现在北门，等着我心上的人踩着七彩祥云来见我。
果然刚到北门不久，你就拖着黑色小行李箱，大摇大摆从出租车上下来了。“真听话，居然没迟到。”你揉着我的头发，这个动作曾被我无数次吐槽像摸狗。“这么早就回来了？买到卧铺了吗？”
“听到你的呼唤，就是跑也得跑回来啊。”你一把把我抱在怀里，丝毫不顾周围来来往往的老师同学，“只是三天不见，简直比三个世纪还难挨。我好想你，一路上都想着一见你就要把你抱怀里，再也不要和你分开这么久了。”
“寒暑假怎么办？”
“我想过了，你先和我回家待半个假期，我再和你回家待半个假期。反正不分开了。”
“嗯。”看过那么多言情故事，我却为了这句不像情话的情话掉了眼泪。
2013年夏。某天早起去上课的路上，我居然邂逅了你的前女友，那个我帮你追到的女神。望着女神175+的身高，再瞅瞅自己娇小的身量，我第一次有了自惭形秽的感觉。于是乎课也没上，跑去商场拎回一双恨天高凉鞋，就为了和你一米八的身高更加接近。下午你如约来接我去吃晚饭，看到我时一愣：“你受什么刺激了？怎么穿这么高跟？快脱了，这样穿着多难受。”“才不，”我傲娇地一扭头，“我要习惯穿高跟鞋的感觉，这样和你更般配嘛。”你知道拗不过我，只好小心翼翼牵着我的手，向饭店走去。可是路才走了一半，我的前脚掌就已经疼的像踩钉子了。
“我就说你穿这么高跟会难受，你还不听。”
“人家就是想变高一点嘛。“我委屈地鼓着腮帮子，你无奈却宠溺地捏了捏我的小圆脸，在我面前蹲下来：”上来，我背你。“
“我自己走吧，离饭店还远呢。”
“背你一辈子我都愿意，这点路算什么。上来吧。”你总是这么man，再霸道地祈使句都比情话更情话。那时的我多开心啊，就好像漫天星星都在眼前突然发光，照亮了人生前二十年都未曾有过的欢喜。
趴在你的背上，我好像更爱你了。
2013年底。不知从什么时候开始，我们也学会吵架了，而真正的战火爆发是在决定毕业去向的时候。升入大三，实习和毕业的选择摆在眼前，在父母的再三坚持下你决定考研，我却一心只想工作。我们一直坚定认为，如果一人读书一人工作，势必会在价值观等各种观上产生分歧，很难长久走下去。所以无论考研还是工作都一定要统一步调。可是你无法拒绝父母的殷切期望，我也因为父亲突发的几乎是全部的经济损失想要为他减少经济压力，早点工作补贴家用。于是那段时间，我们三天一小吵五天一大吵，努力很多尝试很多，却始终无法达成一致。你说得对，我们都是孝子，都不能不为父母着想。于是我们的未来，就在这样的不一致中渐行渐远。分手那天，天朗气清，空气比暴风雨前更平静。在串串香对面的川菜馆，你还是用纸巾擦掉了我嘴角的油，我却再也不能像去年夏天那样吃得心无旁骛。
“你做决定吧，如果你还想继续走下去，就来亲我一下。”你看着我，眼中有我读得懂的期望。
“对不起……我真的吵怕了，我不想再吵架了，对不起……“我早就哭成了泪人，却始终没鼓起勇气亲上去。
这就是我们说过的最后一句话。饭后你送我回宿舍，路上我们不发一言。
分手后那几个月，我几乎夜夜梦见你，梦里的我们和好如初，你的甜言蜜语和我的撒娇卖萌仍然是朋友们打趣的焦点。我们还是手牵手去吃串串，吃到开心处就旁若无人地亲你一下，不管别人的白眼翻了几番。梦醒后，无边的空虚和寂寞袭来，心像坠入无底深渊，渊内处处安着玻璃镜，每一面镜子都反射出你的影子。
于是那几个月，我害怕睡觉，开始失眠。室友轮流陪我入睡，陪我起床，陪我吃饭上课找工作，怕我一时想不开。可我多坚强啊，我坚强到见到你还能微笑着打个招呼，坚强到把你送的礼物一件件打包好送走，坚强到删信息时还能一条条读完再删，坚强到反复听着你曾经推荐给我的《Lucky》直到泪流满面都不肯停下，坚强到，我以为我可以想着你过一辈子。
可是今天，三年过去了，我突然想要放下你了。
当一个人决定放下一段往事时，起因往往不是赌咒起誓山崩地裂，更多是因为在一件件日常小事中，那个心上的人早已渐行渐远。吃饭时你不在，入睡时你不在，搬家时你不在，上班时你不在，伤心时你不在，开心时你也不在。每一个你不在，都将我心中爱你的广厦拆掉一块砖一片瓦，无数个你不在，我心中的广厦终于被夷为平地。
这么多你不在的回忆填满了心房，让我慢慢忘记了，你在时的我是什么样子。我想，这样的感觉就是放下吧。自此我不再为你悲伤流泪 ，不再为你彻夜难眠，我带着所有与你相关的回忆，重新开始我的生活。
我相信，每个人心中都有颗朱砂痣，也许从未开始过，也许早早就结束，但是那个人，那段回忆，一旦想起，仍然在心中占据至高无上的位置。是这样一个人的出现，装点了我们平淡无奇的青春岁月，教会我们什么是爱，也引导我们学会去爱；是这样一个人的出现，让我们懂得不是每一段感情都会走到最后，才要更加珍惜一点一滴的幸福；是这样一个人的出现，让我们开始憧憬未来，幻想自己的明天是不是与你相伴，努力变成最好的自己，才能配得上憧憬中美好的未来。
我想我终于放下你了。
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