我终于舍得放下你了

“相爱没有那么容易

每个人有他的脾气

过了爱作梦的年纪

轰轰烈烈不如平静

幸福没有那么容易

才会特别让人著迷

什么都不懂的年纪

曾经最掏心所以最开心曾经

想念最伤心但却最动心的记忆”

我终于舍得放下你了，喜欢了五年的一个男孩，应该准确来说比喜欢更深一层但是还不到爱，我说不清楚爱的准确度。五年的时光，不长不短，足以改变我们的容颜，但不知道为什么就是没改变我的心呢。

五年前，十三四岁的我们，一脸的懵懂，一脸的纯真，父母舍不得我们踏入这个复杂的社会，老师们也见不得被学习压的喘不过气，所以，那段时光多么美好，在所有人的保护下，在最美的时光中遇到你，我不知道是不是缘分，我不知道是不是巧合，在这无忧无虑的时光中遇到你，应该就是这个原因，这段时间太过美好，我不愿忘记。

我记得那年，地理老师用他的绝技在黑板上几个点就能画出一副中国地图，可我一见到这幅图就莫名的反感，对于一向没方向感的人，永远搞不懂东南西北，中午第四节课老师说谁辨别不出这个地图，就不准去吃饭。饥肠辘辘的我只记得自己趁老师不注意就跳窗逃出去了，接着就看到了你也跟着跳出来了，那是第一次开始注意到你，你并不帅。长的也并不出众，当然我第一眼也没喜欢上你。我是一个慢热的人，对所有人的喜欢，不管男女，都是必须相处长时间后才开始慢慢接受你，不过，你成功引起了我的注意。

后来，我和你身边的女孩子莫名的成了闺蜜，没有刻意，一切都那么自然而然就这样不知不觉我们都在一块打打闹闹，有什么说什么，有一次，我无意中提到你的父母，闺蜜就在旁边眼神示意不让我提，我不解但我也没多问，后来闺蜜过来告诉我，你父母从小就离了婚，母亲去了新疆，你被判给了父亲，父亲又结了婚，有自己的家庭和孩子，那个女人和你所谓的弟弟一见到你就讨厌你，你爷爷也恨你，因为你爸妈离婚时，你的奶奶，爷爷的妻子被气的生病，结果再没好过，再也没办法看你长大，所以爷爷恨你，爸爸不爱的，我心像被针扎了一样的难受，说起来，那是的我还是个十分感性的人。

后来，慢慢的我们到了初二，我决定将自己心里的想法告诉你，那天，我选了个20分钟的大课间，酝酿了好久，终于犹犹豫豫的踱步到你的座位旁，我坐在你前边，你惊奇的抬头问我有什么事，我轻轻的说了声对不起，我是个不擅长道歉和说谢谢的人，你说了声没事，都不在意了。但是我明明看到你眼中闪烁的泪光，你努力不让它们流下来，又触动我的心，我直接脱口而出“我喜欢你”，说完我就赶紧离开。说实话，我喜欢你，但我并不要求我们在一起，我只是想告诉你我喜欢你。我想象不到你听到这句话时的震惊，我也猜不出你那时心里的想法。我只知道，我退却了，从此我们的关系在没那么近，我会刻意躲着你。

快临近圣诞节的一天，外面大雪纷飞，地上早已裹满白雪，我一向比较安静，不喜欢闹腾，我就安安静静的呆在教室，闺蜜们和你在外面尽情的打雪仗，后来可能想拉我出去一起玩，突然从后面就来了一团雪直奔后脑勺，无奈就被拉了出去，好在你并不是害羞的人，你也在尽力调节气氛，就这样不知不觉的玩着，后来慢慢也就都平静了，生活还在平平淡淡的过着。

不知不觉，2月14日情人节到来，我给你打了电话，聊的很多，乱七八糟，已记不清了，只记得最后半个小时吧，你说，情人节还没结束吧，我说，没有啊，还有一会，你说，我们在一起吧，我去找你，我说，好啊，路上小心点。十几分钟的路程，我等的煎熬，后来看到你穿着单衣在寒风中飞奔，突然心生不忍，我问冷不冷，你说不冷呀，挺暖活的，后来就开始漫步在深夜的大街，街上已沉寂，一天的匆忙落幕，我无言，你也无语，后来我问为什么，你说，以前有个很喜欢的女孩，后来转学了，但自己一直记得她，想找到她，但后来想想，身边有一个对自己那么好的女孩在，为什么不好好珍惜呢，所以就决定在一起了，后来路上再聊了什么，也就不记得了，可能热恋中的女孩子都是傻傻的，哪还去在乎那么多。

在学校里，慢慢的有人知道我俩的关系，但是在学校里，可能都是初恋，青涩而美好，关系相处反而更尴尬，没有之前做朋友想说什么说什么的自由了，见到彼此也只是淡淡一笑，也不说话，有种比陌生人还要陌生的感觉，我后悔我们是不是不该在一起，后悔我是不是不该把那句话说出口。但没办法，我只能接受自己的选择，我们在一起从没一起吃过饭，没有一起出去玩过，他也没有一句甜言蜜语，也没吵过一次架，想想那段恋情是多么不完美，现在什么都没留下，一切都像没发生过一样，可就那样喜欢了。

再后来，3月份，我见到了你爸来学校找你，同学都在开玩笑说，你看你看，这是你未来的爸，我害羞的一笑，也不说什么，后来你请假了一上午，我不知道什么原因，后来分手时才知道那天去验血了。请假回来后不久，我们就分手了，你说，你要回新疆了，不再回来了，要去找你妈，验血就是为了办理户籍什么的，说长痛不如短痛，分手对谁都好，当时可能也有点厌倦了，我同意了，不哭不吵不闹，我静静的走在回家的路上，你也悄悄的跟在我身后，谁也都不说话。

不久后，学期快结束了，大家即将面对分班，我们班有学籍不是这的，她们也不能在这继续上，不得不面临转学，我知道你也该走了，大课间你出去了，没回来，我一直在静静的坐着，心里早已泪流满面，同桌说你能不能有点良心，你都要走了，我一点反应都没有，扭头才发现我脸上已爬满泪水，同桌急忙道歉，说对不起，我一句话也说不出口，只是一个劲的哭，无声的哭泣，后来你第三节课回来，我的眼泪还不止，同桌就自己和你换座位了，突然熟悉声音想起，别哭了，你的话可能对我来说就是有自愈能力，我真的停下了哭泣，傻傻的笑了笑，想想那是还真是傻。

再后来，你要走了，暑假里，你说，这是最后一次见我了，就陪着出去买几本书为了解决几十个小时车程的无聊，你告诉我，其实，验完血后你就可以走了，不过，想留到最后，不想有太多遗憾，所以现在才走，那一天，你想拿出手机想偷拍我，结果被我发现了，我就拒绝了，说起来我也没你任何一张照片呢。就这样无声无息的消失了。

后来，你身边的要好朋友告诉我，说你会回来的，肯定不会在新疆那边一直待着，肯定要回这边的，你和他们说，只要10年，10年后我还单身，我们就在一起。可能是中了这个魔咒，这几年，我再也没喜欢过别人，即使别人对我说过多么感动的话，再也不曾有动心的感觉。

我也曾用尽全身力气去找寻你的联系方式，才发现原来去了新疆之后就和这边完全断了联系，谁也不知道你的联系方式，我走过你家门前的小路一遍一遍，登过你以前的qq，不放过一点点痕迹的找着，进空间一点点找有没有线索，一遍遍看留言板有没有新的留言，就这样，你就消失了。

就当我慢慢决定放下的时候，突然想起了你的号，我说在登最后一遍，结果，我发现你弟弟之前用的号头像在亮着，我假装你的同学和你弟弟聊天，说想知道你的近况，问有没有联系方式，没想到你弟弟竟然给了我。拿到联系方式时，我正在车站等车，坐在候车厅，泪水又忍不住掉下来，五年了，我像个傻子一样，来来往往的人莫名的看着我身边一个行李箱，坐在那泪流满面，停不下来。我加了三遍，面对验证消息时，我什么也没说，备注也没改，不知道该改成什么。

到学校后，晚上，你同意了，问我是谁，我就特别激动的和你聊半天，聊天南地北，可是你就不愿搭理我，我气的在这边嗷嗷叫，可又无可奈何，前两天我天天给你发消息，你也会偶尔回个，当我感冒时和你说，你说正常，你说你刚来也适应不了也感冒，当我说，我吃药时发现了一个重大新闻，你关心的是什么新闻，当一次次的失望，或许就真的失望了吧，再也骗不了自己，人都是会变得，你留恋的也就是你们那段时光，但是当你发现我不再是你最在乎的人，一次次的失落也会让你难堪，所以，慢慢试着不再去想你，不再和你聊天，我发现自己也就这样过着，不喜不悲，不多什么也不少什么，所以，我终于舍得放下你了。

我那五年的等待，那阳光的少年，我决定放下你，去接受更好的生活了。

我会忘记你的