在看《为何爱会伤人》时，我就在思考一个问题：人们会爱上像父母的人吗？
书中提到很多关于这方面的例子，很多人找的对象都有父母的影子。
菲儿去相亲与一个男孩一见钟情。武志红老师通过询问，发现很多细节显示，这个男孩和菲儿的父亲，实在是像极了。譬如：一样的有控制欲望，一样的有点强迫症性质地爱干净，一样的对女性忠诚等等。
意识上，菲儿看到的，是一个干净、阳光而乐观的大男孩；潜意识，她看到男孩的第一眼，就嗅到了这个男孩一个重要的心性，这些她无以言表的信息告诉她，这个人像极了她的父亲。于是，她爱上了这个男孩，熟悉感是一见钟情的秘密。这个秘密被工业设计之父雷蒙德罗威（可口可乐和壳牌的设计者）用到设计上，即玛雅理论：想要做一些出人意料的东西，要把它弄得尽量通俗一点。
电视台的阿钟，仪表堂堂，才华横溢，女友换了很少个，但是他明确表示，女人都不可靠，她们好吃懒做、无情无义，只想靠男人养。他找的女友大多数符合他的描述。原来，他幼年丧父，妈妈不断换情人，常常忽视他的存在。当他18岁时，妈妈车祸去世，他就开始了花花公子之旅，之所以选择这样的女孩，是为了继续表达对妈妈的恨，强迫性地重复。
联想起自己的朋友Z，他是个银行职员，找了个在外企工作的女友，我发现他女友和他妈妈确实很像，温柔体贴，小巧，偏内向，都有三个哥哥。直呼太神奇了。
我认为，我们会爱上像父母的人（当然，不意味着，我们只会爱上像父母的人）。正如书中所言，我们容易执着于源自父母的恋人原型。恋爱是童年关系的一次轮回，帮助我们重温童年的美好，修正童年的错误。
童年的美好，我们在恋爱中追忆。《荣格双重人格心理学》中提到，在圆满的家庭关系的男女，父母健在双方感情和睦的家庭，恋人倾向于选那些和自己父母性格相似的人。因为在他们心中，希望恋人像自己的父亲或母亲。 在具有恋母情结的男性和恋父情结的女性中也会出现此类现象。在这种选择中，其实反应了人们潜意识中的依赖或撒娇心理。
童年的创伤，我们在恋爱中补救。我们会幻想出一个理想异性父母，拥有父母所不具备而自己期望的优点，经常想：假如我有一个那样的异性父母就好啦，长大后，一旦遇到符合心目中的理想对象，我们就容易一往情深，殊不知，这只是投射性认同，自己的一厢情愿。而且，我们都喜欢玩“改造梦想”的游戏，希望找到一个像父母的人，从而有机会在对方身上弥补自己的创伤（这就能解释从小遭受家暴的女生迷恋上杀人犯的原因了，她渴望改造暴力的父亲）。举个极端的例子，有些人沉迷于做第三者，或许源于童年爱的失衡。
儿童3-5岁时，对异性父母的爱达到了一个高潮，弗洛伊德将这一阶段称之为俄狄浦斯期。这一阶段，女儿会渴望爸爸爱自己胜过妈妈，儿子会渴望妈妈爱自己超过爸爸。如果这个阶段平稳度过，孩子就长大后就会对爱情有正常的渴望。反之，如果这个孩子是俄狄浦斯时期的失败者，那么这个孩子就容易出现第三者情结，隐藏在潜意识深处，一旦找到机会就会渴望实现它。童年时，孩子是三角关系的失败者，长大后就会渴望将一个异性从其爱人身边夺走，一旦成功了，就可以弥补童年的失败。可以说，第三者情结是对童年创伤的修复。
所以说，对一个人有一种不可思议的迷恋时，一般是因为那个人强烈地牵动了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式。
看来父母与孩子的关系相当重要，将影响孩子的性格、事业、爱情。推荐海灵格的著作《谁在我家》。有段讲父母与孩子的给予关系相当精彩：
不管父母是什么人，也不管他们曾经做过什么事情，孩子从父母那里接受的最有价值的东西，就是生命的机会。父母对于他们来说是不能选择的，孩子不能额外要求，挑剔或者去拒绝，而父母的身份对他们的孩子提供生命时，也不能附加或克扣任何东西。当孩子珍惜父母给予自己的生命是时，爱才能取得成就。
最后想说，爱情是一次重新认识内心的好机会，好的爱情应该是让彼此变得更好，是激情、亲密和承诺的有机结合。大家情人节快乐！
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