他用死亡，完成了对我的抛弃

我叫静子，今年32岁，重庆人。30岁出头的我，有着老年人一般的心态。如果这个年纪也可以称之为前半生，那我的前半生用一个词概括就是——悲伤。

我成长在一个单亲家庭，我妈含辛茹苦把我拉扯大。我小学毕业时，我妈跟我继父结合，我们跟着继父从重庆到了山东。

我妈是个好强能干的女性，我继父踏实本分，我也乖巧，我们三口之家的生活中规中矩，却缺乏血缘上的亲密。所以一直以来，我很向往那种如常和琐碎的家庭生活。

2008年，我经人介绍认识了我老公。他是县城里最为普通那种男孩，学历一般，能力一般，从小到大都在父母的羽翼下生活，人很善良，也很可爱，但就是没有足够的担当和责任心。

第一次去他家做客，见过他和父母的相处，我就决定要嫁给他。

是的，他没有房子，没有钻戒，也没有太多钱，但是他和父母间的那种亲昵情感，那因柴米油盐酱醋茶而产生的磕绊和斗嘴，那家长理短的对话聊天，让我心生羡慕。我想，这就是我期待的生活。

一年后，我女儿出生了。我们一家三口还是跟公婆住在一起，我婆婆很强势，我老公虽然不是妈宝男，但是张口闭口都习惯用：“我妈说……”的句式开头。在一起生活久了，总有一种禁锢和压抑感，让我很不舒服。可我老公并没有察觉我的不快，他粗线条的性格，让我有些失落。

2012年，我继父因癌症去世。虽然他不是我的生父，没有给我太多亲昵的宠爱和呵护，但是我依然难过和悲伤。毕竟在曾经那么长的时间里，他尽自己所能，给了我和母亲安稳的生活。

当时我刚入职公司不久。公司总经理出席了继父的葬礼，并以个人名义送来了慰问金。也就是在那时，我从总经理的对话中得知，我们公司还有个董事长。

之后一年多的时间里，我在公司见过董事长两次，一次是早会，一次是年会。我们没有过任何接触，也没有过任何交流。

2014年年初，我怀了二胎。怀孕初期，我身体反应不好，为了留住孩子，我辞职回家养胎。可即便如此，孩子发育到五个月的时候还是没了胎心，我不得不做了引产手术。

如果说继父的去世，是我第一次接触死亡，那这个未出世孩子的离世，则是我第二次直面死亡。我很难过也很痛心，整个人都陷入一种悲伤的情绪里不可自拔。

当然也是在那时，我真切感受到，人在生死面前是那么的无能为力。除了接受和面对，我什么都做不了，甚至连悲伤都显得那么的微不足道。

2014年下半年，我接到原公司HR的电话，让我回公司去做董事长助理。

我战战兢兢去见他，并明确告诉他，我不确定自己是否能胜任这份工作。他很和蔼地回答我，先试试吧，不懂的我教你。

过去在公司工作时，我就隐约听到过同事们对他的评价：老实，厚道，聪明，有能力，不善言辞，没有不良男女关系。想着能在这样一个好老板的手下工作，对自己也是一种锻炼和提升。我同意了。

在这里，介绍一下他的情况吧。

我们都叫他冯董。他比我大19岁，本地人。他有家庭，女儿比我小6岁。他很多年前就开始做投资，帮自己和别人都赚了很多钱。在我们当地的企业圈，他也是颇有名望的人。

2014年11月到2015年春节，我们合作的很愉快也很默契。他一个眼神，我就知道他要表达什么，我一个动作，他也知道我想做什么。他说我很聪明，学东西很快，而且做事靠谱认真，从不多言多语。在他的鼓励下，我开朗了很多，慢慢地，也走出了丧父丧子的阴影。

有一次，我装作不经意地问他，公司那么多人怎么会想起来找我做助理？毕竟当时我已离职。他看着我，笑了笑说，一般开早会，所有员工都特别紧张，只有我当时表现轻松，一直笑脸盈盈地望着他。某一瞬间，他觉得自己好像看到了阳光……

这个答案跟我想象的完全不一样。我羞涩地离开了。

然而就是在这个春节，我被检查出右侧卵巢长了一个硬物。医生说只有做手术才能检测良性恶性。我吓坏了，当即哭晕在医院。正好他有事打电话找我，他知道后立即开车来接我，把我带到一间安静的茶室，听我的哭诉。他还不停地安慰我说，不要担心，吉人自有天相。

第二天，我入院手术，我老公陪在我身边。手术后，我打开手机，微信里全部都是他的留言。他基本是每隔五分钟就给我发一个祈祷的表情，每隔半小时就给我发一个慰问红包。看到这些，我紧绷的心情放松很多。

很久以后我才知道，我手术的那段时间，他一直在医院停车场。他坐在车里盯着手机，等我给他回复平安，他才离开。

之后我在家卧床休息，我们一直微信联系。他每天都给我讲笑话和故事，因为这场病，我们的关系变得不一样了。

当然，因为他没有更深入的表达，所以那时我的想法也很简单：他这个身份和层次什么样的女人没见过，他对我这么好，或者只是可怜我。

身体康复后，我回公司上班。

没多久的一天，他在公司陪客户吃饭喝醉了。他让我给他倒水，我把水杯递给他，他抓住我的胳膊问，“我给你钱，你陪陪我，好不好？”

我吓坏了，手一抖，水杯摔碎在地上，惊动了外面其他同事。他松开手，去了他自己的休息室。

我没有办法思考，缓缓神准备继续工作，他给我微信：“男人是不是都应该是女人的提款机？”

我一本正经地回答，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，如果是嫂子，那你养他是应该的。”

他回复我，“那吃我的肉，喝我的血，刮我骨头也没事嘛？我疼啊！”

我没有再回复，去楼下冷饮店买了一杯西瓜汁给他送过去，告诉他，“今天的事情我都忘记了，大家以后还是好同事。”

他沉默了半响，说，“好”。

在他沉默的时候，我觉得他没有喝醉。当然也是在那时，我知道了他和妻子的关系有些糟糕。

果然，我们很默契地没有再提起这件事，但是从那开始，他却总在给我灌输一种思想：一个女人如果一辈子只有一个男人，那注定是可悲的。

我有时也会问他，如果我和他真的发生什么，还怎么在一起工作呢？他说，之前是怎么样，以后就是怎么样啊？能有什么区别？

有次，不经意间，我从他的手机里发现了他找小姐的记录。

这些完全颠覆了我的三观，也颠覆了外界评价他老好人的形象。所以，我对他起了戒心。

我承认，我和我老公不是彼此灵魂的伴侣，在这段婚姻里，我是孤独与寂寞的，但我也并没有打算伤害他和我的家庭。毕竟我们还有女儿，我不希望我的女儿重蹈我的覆辙，也在单亲家庭长大。

之后很长一段时间，冯董对我都跟之前一样，我也才真正放松。

2015年7月，公司管理层有个拓展，地点选在了我们城市郊区的一座山上。那次参与的都是领导，只有我一个助理。我负责全程联络和组织。

那座山的海拔只有几百米，但我有严重恐高。越往上走，我越害怕。我努力压抑着心中的恐惧，小心翼翼地跟着其他人。可当走到玻璃栈桥时，我整个人都不好了，浑身上下都在冒冷汗，脸色很白。

他察觉到了，问我是不是害怕？我点点头。他让我闭上眼睛，牵着我的手，一步一步走过了那一百多米。也就是那短短几分钟，我心动了。他给予了我最需要的安全感。

回来后，我从同事的相机里，看到了我们牵手的相片。镜头里的他微笑着，眼神里是满满的开心和骄傲，这种感觉发自内心。

后来，怕引起不必要的误会，我偷偷把相片删除了。

没过多久，我们有了第一次。是工作时间，我们翘班去了附近的酒店。

事后，他很满意，而我却充满愧疚。当然，我认为这或者也是一种解脱，直到那时我想当然地认为，他得到了，就不会再找我了。

可是，我错了。

他在一点一滴教我成长。他教我开车，教我投资，还教我如何装扮自己；他给我买包包，给我买衣服。他每出差到一个城市，都会给我带礼物。他记得我的生理期，记得我的生日，记得我们第一次在一起的日子。我们一起爬山，我们一起骑单车，我们一起旅游。我们选择健康的生活和舒适的相处方式。

我承认，我们是彼此婚姻的第三者。我很害怕别人用道德来评判我们，但其实我们没有那么的不堪和龌龊。

我们在一起，他很开心，也很放松。他从没说过爱我，但他却说想守着我一辈子，不管是以朋友的名义，还是老板的名义。

在他的调教下，我从过去的本本族变成了一个可以掌握方向盘的人，无论是工作还是生活。我甚至还用投资赚来的钱，贷款买了一套小房子。

我不止一次地想，或者我们这样相守一辈子，也是幸福。但，他却连这点承诺都没做到！

2018年年初，我又一次怀孕了。是他的。

我告诉他的时候，他一个人在办公室的窗户前，站了整整一下午。之后，他请我把孩子生下来。

他说，他现在只有一个女儿，却跟他不贴心，一直是妻子向他索求的工具。他想让我给他再生个孩子，他想真正体会一次做父亲的感觉。

我拒绝了。

他哭了，求我给他一点希望。我，依然，没有同意。

之后，我去医院做了流产手术。

这一次，我亲自扼杀了这个孩子，我很悲伤，但是并不痛心。

一对男女成为夫妻很不容易，拆散一个家庭付出的代价也很大，他懂，我也懂。

所以，我很想借此机会，了结跟他的关系。但我怎么也没想到，这会是吹灭了他内心深处的最后一丝光亮。

手术之后没多久，我妈出事了。她遭遇了严重车祸，我们本地的医院都不接诊了。

我又一次感受到了死亡的气息，我害怕，我恐惧，我想牢牢抓住这一切。于是，我想方设法把我母亲送进了北京的医院。

为了照顾母亲，我只能再一次辞职。他没同意，给我批了长假。

离开公司的那晚，我们俩一起吃饭，我一直给他沟通我手上尚未完成的工作，他安静地听着，很少插话。他开车带着我在这个城市里转了两个小时，后来他说，我下车的一霎那，他还是很难过，他总是担心我们这次分别后，就再也见不到我了。

之后，我在北京照顾我妈。他每天都嘘寒问暖，了解我们的情况。我尽管担心，但是因为有他的陪伴，并不恐慌。

经过近十个月的治疗，2019年春节，我妈还是永远地离开了。

死亡再一次降临，我很悲伤，但是我懂得了勇敢面对。

也差不多同一时间，他跟妻子办了离婚手续。

他给我说，他很累，负担不了了。他告诉我，分开，就是对彼此的放手和成全。

办完母亲的后事，我们见过一次面。他给我说，为了能让我以后轻松生活，他把我那套小房子的贷款还清了。我趁机问他，你爱我，是吗？

他第一次正面回答我：爱！从跟你在一起后，我就没有再接触过任何女人，任何女人都不能靠近我。他还说，以后你不要爱上别人，否则我不会放过你！

我点点头。现在想来，那一天的他那么自私和贪婪，是有原因的。

半个月后，我接到同事的电话——他自杀了！

从我们牵过手的那座山上，身无他物地跳了下去……

最初我完全不敢相信，以为这次的“死亡”是个恶作剧。

可，一波又一波消息传来，我知道，这一切都是真的。

他，死了！

后来我才知道，其实自2018年上半年开始，他投资的几个项目都因种种原因失败了，他欠了大概一千多万的外债。

很多人都说，他自杀是因为逃债。我说不是！

我知道，几年前，他就患上了严重的抑郁症。尽管他一直在积极接受治疗，且对我也没有隐瞒和回避，他说跟我在一起，他能感受到快乐和轻松，但我知道，他并没有痊愈。

他那么能干，那么聪明，一千多万的债务对他而言，根本构不成太大压力。一定是他这次失败，别人对他的指责，毁灭了他的自尊与骄傲，触发了他心底的抑郁，他彻底否定了自己，所以用这种决绝的方式，表达了内心的不甘和反抗。

……

他离开有半个多月了。我每天都浑浑噩噩的。从最初的不接受，到现在的怨恨，我想问他，你这样走了，想过我吗？是不是只有离开，你才能开心和快乐起来？

现在我终于明白了，有时候心软是伤害，心狠反而是慈悲。他已经渗透到我生活的每个角落，现在我每次开车都会想起他坐在副驾驶位置上给我指挥，我背的包包是他买的，我桌上的礼物是他送的，我目前成熟的经验和阅历也都是他给的。

在这个不大的城市里，哪里都是关于他的回忆。

我知道他爱我，所以才会用死亡完成对我的抛弃。所以，我要告诉他，既然那么爱我，就请你投胎转世时不要喝孟婆汤，下辈子好找到我……

他用死亡，完成了对我的抛弃