世界上有一种无私叫祖孙情
在家庭关系中，祖孙的关系少有人写，尤其在很多年轻的母亲眼里，奶奶有被黑化的倾向，例如：奶奶教孩子说方言，把孩子打扮的土气无比，不讲卫生等话题。
其实，每个人带孩子都有她的局限，年轻的妈妈自己带孩子也毫不例外！
年轻人思想新潮并不是有利无弊，老年人思想传统也并非有弊无利！重要的是，抛却老人带孩子主流的意义不谈，却标榜一些年轻人带孩子所谓的优势，实在有失偏颇！
很多时候，不愿看到的真相可能蕴涵着你意想不到的意义和价值！
事有对错，而人没有，作为妈妈如何认识并引导孩子去体验一份祖孙情，其实意义深远。我从年轻到不惑之年，经历了十几年的婚姻，才刚意识到这一点。
01婆婆骨折
婆婆来帮我带二宝的第三天，因为下楼梯不慎崴脚，脚踝骨折了！伤筋动骨一百天，从医院回来以后因为固定了石膏，她彻底不能下床了，医生说这种状态要持续最少一个月的时间。这下好了，我不仅不能更轻松，反而更累了。除了照顾二宝，如今还要照顾婆婆，这让我有点失望加沮丧。
照顾孩子是责任，照顾婆婆也是责任，这是不争的事实。所以当下，需要调节的是我的心态。期待落空，责任加重，纵然我有一千个抱怨的理由，也必须有一个让自己心甘情愿接受现状的决定。
我深知，在家庭里，一点负面情绪得以蔓延，就意味着整个家庭秩序的混乱，我不允许这样的情况出现。所以这些年，在每一点负面情绪出现的档口，我会立时让自己转换频道。
有老人的家，总是烟火气更浓，更像个家的样子，我一直有着这样的理解。这下婆婆不能动了，我在失望中先把这个认知找回来，并打算好好想想怎样让一个不能动的老人愉悦起来。
女儿每天要上街玩儿，上午一趟，下午一趟，这已经是很久的习惯了。婆婆没来之前，我们上午从外面回家，一般情况都是选择先睡午觉，午睡后再简单地做点吃的凑合一下，等晚上再准备丰盛的晚餐待先生和儿子回家一起好好吃一顿。对还在哺乳期的我而言，夜里睡不好，最奢侈的事儿就是随女儿的午休我也睡一觉儿。觉补不好，感觉干什么都不在状态。
婆婆来了以后，我着实轻松了三天，那几天，我们从外面回家后，家是干净的，饭是热乎现成的，吃过饭再陪女儿睡一觉，别提多美了！
还没来得及感叹生活的美好，就要面对生活这新的考验。首先，出门前我要给婆婆备好水.药品.水果等一上午的必需品，再带女儿出门玩耍，然后去市场买菜；其次回家后我必须放弃午休，先把女儿哄睡，再给婆婆做饭，等我做好饭，把家里收拾停当，女儿基本也就醒了。从我不能陪睡，女儿午休的时间莫名其妙的短了好多。她醒了，我自然也就不能再睡了。
这种情况下，我要怎么愉悦起来呢？有办法！我想到了一个场景，能解决所有问题！大家有饭吃，有午觉睡，还其乐融融！
再从外面回家，在跟女儿进门的同时，我大声通报：奶奶，我们回来啦！女儿正是模仿的的时候，随即她也跟着来一句：奶奶，我们回来啦……
是不是很有感觉？我们家里顿时充满了祥和快乐的气息，趁着这股子热乎劲，我和女儿来到奶奶的房间，跟奶奶聊聊我们上午的见闻，奶奶拿出自己的零食跟女儿分享，老人在床上，女儿在床下坐着小板凳仰脸望向奶奶，我一看，祖孙都很在状态，于是乎，我抽身进入厨房，开始准备午饭，等女儿回过神来，发现我不在身边，开始哭着找妈妈的时候，我在厨房基本忙活得差不多了！自此以后，午饭得以解决，我们娘俩也把饭菜并到了奶奶的餐桌上陪老人一起吃。之后，中午的这一餐，尽管只有我们三个女人在家，老中小三代人的亲情却在家里散开了……
就这样，对女儿和奶奶重要的午餐，对我重要的午睡都解决了，奶奶对自己的骨折也没有那么在意了。更重要的，是当新的问题来临，责任加重，我学会了将沮丧和忙乱调频，实现了家庭利益最大化！
我相信，婆婆卧床的这段日子，是女儿能深层感受奶奶的别样机会，那些在一个老人身上沉淀下来的时光的味道，女儿都能悉数感受到……
02 奶奶的庇护
年轻人做事总是快节奏，似乎对什么都要求效率和效果，对什么也都等不及，包括生活和亲子教育：开车拼速度，吃饭为公关，就连亲子教育也总着眼于孩子做不到的地方；效率不允许低，效果不允许差，孩子不允许做不到……
这些年，想想都在为这些事较劲了。
但在奶奶的身上有允许，也正是这种允许，我看到了自己的异样。
儿子的学习一直处在中等，这让我耿耿于怀，我总觉得，孩子挺聪明，学事也很快，尤其微机课的成绩在班里一直是数一数二的，事实证明，天资不错啊！怎么就是文化课总不能往前冲冲呢！
于是，每天放学回家，我都希望他能先做作业。学不好，得从态度改起啊！
谁知，儿子来家以后，总是吃点喝点在先，悠哉悠哉在后，总也不想安下心来尽快开始写作业。几乎每天我都要吵上两嗓子，督促方才有效！
时间长了，我这个气啊！直到那个周末，儿子边做作业边问我，妈妈，做完作业我能不能玩玩儿iPad？也许是情绪的积累，也许是因为他这种不专心让我联想到了其他什么，我一下子火了！
我冲到儿子面前，细数他的各种劣迹，从不用心学习到他懒散的个性，再把他和妹妹相处的没有耐心延伸成他本性自私自利……有的没的，都从我嘴里出来了！
儿子看我这架势，连委屈带害怕，眼泪也下来了，边哭边说：妈妈，你到底要我怎么做你才满意啊？我不就是问问你做完作业可不可以玩会平板吗？你至于这样对我吗？
我还想进一步教训儿子，奶奶这时候开口了说：行了啊，不要生气了，一个孩子一个样，急也管不了多少用！你看我养这四个孩子，学习好的没钱念书，学习不好的更早早下了学自己谋生，我和你爸一辈子拉扯这么四个孩子，就是能给孩子奔给口吃的，你看现在，一分钱我们都帮不上，这不是个个都自己置办了房子有了车！不用操心，我大孙子行啊，懂理懂道滴，你看，这还不比外面那些孩子强？
婆婆这一番话下来，我心里静了很多，不是说每个孩子都有自己的花期吗？我为什么非得急于这一时呢？读了这么多的书，还是耐不下心性，又有什么用呢？
奶奶是这个家里与时光呆的最久的人，经历过世事，蹚过了磨难和失望，我们正在经历的，她都懂！很多事，某些阶段，就像对孩子的希冀，我们一定有着相似的心路，唯一不同的，就是岁月已经让她证实了结果，而我们正在求证……
儿子经常因为奶奶的介入在这个家发生暴风骤雨的时候得以庇护，而我这颗经常会操之过急的心，又何尝不是受到了奶奶的庇护呢？！
03 我们总想给孩子创造良好的原生家庭，却无意写实了最重的缺憾。
我的闺蜜是一个很务实也颇有能力的人，个子很高，长得又漂亮，只是看起来稍显孤僻，不太合群。她的前一段婚姻是以失败告终了。
在她恢复单身的那段日子，我们多了一些谈心的机会。我一直觉得，婚姻里潜藏着一个人的课业，对于她没能走到底，我很想帮她做一些探究，找到其中的原因，毕竟她还是要再嫁的。
好多次，从不同的方面，虽然都找到了一些这样那样的原因，但我总觉的并不是她婚姻失败的关键所在。
直到有一次，她来我们家玩儿，因为那段时间婆婆正好住在我家，于是有了一段我们三个女人共处的下午时光，对于当时发生了什么，我一点印象都没有了。
但是，后来闺蜜与我单独相处的时候，特地告诉了我她那天的感受，她说：那天去你们家，你和你婆婆的沟通模式让我知道，原来婆媳还可以这样相处啊…
听她说了这句话，我似有所悟。
我确定我和我婆婆就是一般的婆媳关系，只不过和其他人相比，我从不见外，也不把婆婆当外人，估计比别人多的，也就是那么几分跟自己亲娘说话的自然而已，怎么就给了她那么深刻的印象呢？以至于她还要在我们见面的时候，跟我单独说说自己的感受。
顺着这个方向聊下去，我才知道，在她的原生家庭，因为他奶奶重男轻女的倾向严重，连续生了两个女儿的伯母受到了严重的歧视，奶奶把自己所有的精力和财力都倾注到了她二叔身上。不蒸馒头争口气，这种不甘的心理，使得日子本来就过得捉襟见肘的伯父伯母硬是咬牙又要了第三胎，所幸，是弟弟出生了，但是罚款在所难免，这对于她家当时的窘境无疑是雪上加霜！
就这样，跟奶奶家算是结了仇，母亲受了奶奶不公的对待，自然心有不甘，在这个逻辑下，很小的闺蜜也慢慢的断了跟奶奶的链接。
在妈妈那里，她从没有看到过积极的婆媳关系，于是，这成了她生命经验中空白的地带，不能说空白，应该说，婆媳关系对他而言是冷漠和充满威胁的，是负向的铺垫！
于是，在她的婚姻里，也基本是没有婆婆的，至少在她心里是没有的。
爱情是两个人的事，但婚姻绝对不只是两个人的事！可想而知，婚后的她，尽管自身各方面条件都很好，能力也没得说，但她在婚姻里一直没能扎下根去。
你影响多少人，也决定了你拥有多大的话语权和主动权，这不是只适合职场的套路，在家庭里，乃至其他任何社交关系中，这都是真理！
当然，她的婚姻之所以结束，是因为那个男人没能守住道德的底线，出轨了。但谁又能说，她前夫的出轨跟她没有必然的联系呢？又或者说，如果她把根扎到前夫的整个原生家庭，跟她站在一起的，也不至于只有年龄尚小的女儿。
生活就是环环相扣，断掉一个链接就意味着身心在这部分的缺失，而因为缺失形成的黑洞，谁又能估计损失几何，意义多大呢？
我们都知道原生家庭对一个人的影响深远，所以我们竭尽所能的想为孩子创造一个优质的原生家庭：不断学习，让自己无所不懂，以便有资格有能力教育下一代，我们牺牲自己的个人时间把所有精力用来陪孩子成长 陪他走世界……
我们似乎给了孩子全部，只是在我们不愿看见的心底，那个无形的黑洞，同样会给孩子巨大的影响，这样的影响也可以决定孩子的一生！
就像孩子跟奶奶的关系，这决定了她能看到的家庭全貌是两代还是三代，也是一个人对家庭关系的初步探索，是传承的意义！
人在有和无之间，通常一个向左，一个向右！
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