死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
很多朋友，包括你也说，夫妻间没有真正的亲情，真正的亲情只能存在于骨肉相连关系里。
圣经说：“人要离开父母与妻子连合，而为一体。”你我不但骨肉相连，还是心灵相通。我坚信神应了我的祷告。
“Hi，M，我叫J。”
这是我跟你第一次聊天时第一句聊天记录。
你以前总问我为什么那么喜欢写东西吗？我现在告诉你，我从小就找不到说话的对象和方式。跟很多喜欢写作的人一样，我希望世界能听听我的声音。
跟你一起的这些年，我几乎没有怎样写东西，我觉得浪费时间。
你居然成了我的世界，是不是觉得有点不幸？
我的生日你应该忘记了。也许你记得只是不提，又或许是懒得记，也许会说我一直过的是阳历生日……
我在四楼天台安插了你喜欢的干花和小黄花，在四周用竹子围了很多闪灯。我知道你喜欢这些，所以我计划在你生日那一天给你惊喜。最近没事我就爬上天台重复试电，那灯闪烁在凌晨，那七彩梦幻如现在我眼睑的泪花模糊了整个世界。
仪式感真的很让人矫情对吧？尤其对于一个男人。
我知道这样的行为对于一个成年人来说真的很幼稚。然而，我们不能否认，人生有很多幼稚许多矫情并不受年龄限制。
你说你喜欢看婚姻感情方面的文章，那我希望你能在某处遇见并不是很好的我。
这两天我打量了我们家几遍，打算给你收拾一下你的东西。为了减少我日后的痛楚，我选择把所有关于你的东西都拿回去给你处理。毕竟你说过你比任何人也懂得处理垃圾，也处理得干净利落不拖泥带水。
最后我发现一个有趣的事儿：原来这几年你成了我生活的全部。自从我父母在我六年级离婚后，这屋就只有四面墙，一张床。我心里本来就只向往亲情，并没有奢望有爱情进入。我那前任女朋友也并没有给我的生活创造过什么，所以她也没能带走什么，我理所当然也没有失去什么。
人们很多时候不敢创造，不就是怕失去吗？正因为一无所有，所以我从小就习惯勇于面对失去。
对于屋和家，我太能分辨了。正如我爸爸和妈妈，我太能分清他们一个在东南一个在西北了。
你知道，我爸爸跟我一样经历过一段失败的婚姻。那时候也是在一无所有的情况下被他老婆我妈妈遗留在这里。爸爸当时在我们现在的婚房里，坐在地上，把我妈妈的照片全部剪碎，完了叼起一根烟，像电视剧里的男主角一样帅气地一把火将碎片化为灰烬。我记得很清楚，爸爸的眼珠就是一团火，火光由下而上照亮他的脸庞。脸上的皱褶一层一层，他眯着眼睛叼着烟，像时装店的假模特一样毫无表情。我像动画片里的小男孩一样天真无邪地站在爸爸房门，我跟爸爸之间只隔着那团火和烟，乌黑的碎屑凌空缥缈，灰飞而不湮灭。爸爸的鼻炎一直很严重，透过火团我看到爸爸在流鼻涕，滴在火堆里，那一幕很逗。他一动不动任由鼻涕下滴，呆呆地瞥着火堆。他身后的影子很魁梧，覆盖整个房子，瑟瑟发抖。
那时我不知道同一夜空下另一维度的妈妈在干什么。心里嘟哝着：“妈妈呢？妹妹呢？她们干什么去了......"
那时候我妈妈说很爱我，我到现在都深信不疑。在他们离婚前一天他们在三楼大吵大闹，爸爸一直是不会说话不会反驳的，妈妈口才特别好，她好像在说爸爸什么什么。我什么都听不懂就听到两个字：“离婚！”。这两个字在每一段“噼里啪啦稀里哗啦”的停顿中不断重复。我窝在四楼房间里的桌子上画画，手握着笔，头却一直扭向门口。
我当时在意图临摹我妈妈的照片，一直懊恼画不好。我觉得是因为之前我把妈妈画丑了，所以她生气了。我重复画了好多遍，还是不像。当时我认为六年级的我已经长大了。
就像大人们在自己每一年生日都会认为自己又老了一岁，时间不多了。
妈妈冲上房间，顺势把我的画纸甩到一地，就像你把我的婚戒扔在地上一样，我本能随画纸散落的方向望过去的同时妈妈大声说：“我要跟你爸爸离婚了，你跟谁？”
电视剧看多了的小朋友都知道离婚和跟谁是什么意思。一瞬间我就大哭，用连自己都听不懂的话哭着对妈妈大吼：“我谁也不跟，我要在这里上学，谁也没离婚！”说完我弓着小身躯收拾画纸，其实那时我是蹲下哭，很凄厉。
妈妈突然蹲下来搂着我：“儿子，上学，嗯，上学，不要生气，是要上学，不要哭，谁也不跟，你说怎样就怎样，不要生气，千万千万不要恨妈妈，可以吗？可以吗？”
我哪里知道什么是恨。我只知道离婚肯定是不好的东西。
女人离婚时都要先吵闹一顿，数落对方和扔掉一切的吗？
就这样，妈妈带着妹妹去远方写诗。家，剩下屋。像现在一样。
你在这儿留下太多味道，你创造太多回忆了。把你娶回来之前，我只会觉得这所建筑物只能让我自然，安宁；认识你后，我会迫不及待回家，我会兴奋在回家路上，我会冲上楼梯，我会想快一点见到你。回到这屋我会微笑，笑得很甜。你不能理解一个从小对人强颜欢笑的人对笑的憧憬，我自己都不能理解。
我几乎知道什么是家了。
归纳所有属于你的，或者与你有关物件后，我发现，清理掉你的东西太简单了，不多，可是，我居然同时失去许多东西。
人们喜欢说“家是心灵的港湾”。而我怎么也不能把“港湾”与这屋放在一起，它更像我的浮标。
现在，我不但一无所有，还失去了浮标。
就像老鼠的窝被碰过了，不管怎么复位，它再也不敢回去。
爱一个人太窝心了，我尝试竭力接受你是一个坏人，尝试回想你那些不足不好的事情和行为，但我发觉我居然只会记得你的好。把你想成坏人让我觉得很羞耻，我心里抗拒。
亲人都是要保护的，谁也不能欺负，包括自己。
我知道为什么结婚誓言要承诺不离不弃了，因为根本就没法离弃，亲人哪有离弃之说？
在你身上我得到爱，也懂得爱。你给我的生活注入了很多元素，这些元素很大程度是：我为了你，愿意从一个准孤儿立刻去到一个大家庭的生活里，学习并融入这种生活。这是需要莫大的勇气和情商，不断给自己催眠。这是你无法理解的。
因而，我很理解你一个小女子也要融入我的生活所需要的付出。叔叔阿姨把你养了二十多年，我就说：“请放心交给我，我会对你们女儿好好的。”一句话就把你接回来。
叔叔阿姨很不舍，你很不容易，来到一个完全脱离原有家庭光景的地儿，来到我这个一无所有，连未来都是虚空的空间。因此，我只能慢慢对你没要求，就像你慢慢对我有要求一样有节奏。
除了千依百顺，我不知道能给你什么。
你说你不再爱我了，我是不信的。跟电影里面的男女主角一样，我们只是遇到一点点问题。你突然想逃避婚后生活，这种感觉很强烈。然而，这不是持续性的，只是暂时性的。你过后一定会哭，一定会想起我们的甜蜜回忆。只是，你现在不愿意去回想。我坚信这一点。
你是累了吗？对不起亲爱的，我让你心累了。
跟你父母相处其实是很开心的。他们对我很好。你妈妈跟我说：“你在比小y还小的时候已经没有父爱母爱，心智可以那么成熟，工作那么努力，已经是个很好很好很好的孩子……”
她还没说完，我顿时就泪崩，扭过头，手放在鼻子位置佯装鼻子痒或者抠鼻子。我憋着。
她触到我内心了。是，父爱、母爱，其实我有，只是拥有的不多。从来没有人像叔叔阿姨那样总是做一大堆饭菜，塞在我面前，生怕我胳膊不够长够不到，总叫我吃这个吃那个，总让我和汤。
“是这样的吗？嗯，应该是这样的。”我心里对家庭的疑问油然而生，这种感觉很窝心。我强烈需要一个你早已经拥有的家。
我根本不忍心跟你妈妈说你一直以来没有尽妻子和媳妇的责任。
“真的很惨！从小到大都没开心过，不知道上辈子做了些什么？”这是阿姨跟我说的最多最多的话。不知道有没有跟你们说那么多。
今天她又说：“W再婚的话，就老来欣慰了，否则死不瞑目呢……”。到时你哥哥再婚，你却离婚，啊姨是不是又会感觉命运捉弄她呢？
其实我也很纳闷，为什么阿姨的命运这么悲催：从小被父亲家暴、儿子W离婚，被前妻弄得破产、孙子小y白血病，而且还复发过一次，现在又轮到女儿离婚……
如果我们构成一部小说，阿姨才是主角，一个悲情主角。又或许会是一部让人看了都会哭的电影，至少会让观众喉咙哽咽。
现在她老人家的女婿又没有了。
他们跟你一样，跟我爷爷、父母、妹妹早一样。是我的亲人了。
你表面孝顺她，其实是你妈妈不需要你做更多，是她由得你，因为你是她的宝贝。
就像你是我的宝贝一样。
跟你结婚后，我每天想的是如何给你好生活，我要如何改变我原本的生活。跟全民一样，我也选择创业。你也知道，我为的是更好的解决问题而选择这条路。我忘了创业需要亲人莫大的支持，尤其妻子。
我忽略你了，让你担忧，让你孤单，让你恐惧，让你没有安全感。
在我反复问你为什么违背婚前承诺的时候，你说：“我自私”。
你的淡定从容让我堂而皇之，我觉得很可怕。女人很多反应和话语是让男人无法反驳的。因为你们没有错。嘴里吐出的话不是褒义的同时也不是贬义。男人总在这一点上深感无奈。
可这也成为不了我放手的理由。因为我不同意，你跟我磨叽离婚好些日子了，我还是不同意离婚。
因为我认为跟你离婚等于一个亲人去世一样，再也没有了。我不想你离开，不想叔叔阿姨离开。
虽然我现在回家的勇气也没有，但我还是会回来这屋。不论命运怎样，人们都需要勇敢调整自己心态。方法就是什么也收在心里消化。你老说男人的情绪是定时炸弹是吗？可希望你不要忽略有些人的情商可以把“炸弹”耗成“哑弹”，它根本不会爆。
如果爆，也只会是成功后的仰天长啸！
我反思了好多遍，我发现我只会记得你的好，哪会忍心对你爆呢。虽然消化过程大家都知道很辛苦，但人们不就因为相信时间能治愈一切才选择一些无法挽回的做法吗？
你老说：“这个世界上没有谁不能没了谁。”
可能你真的没了谁都可以吧，其他人可不一定呢。很幸运，我就是那其他人的其中一人。我真的不能没了任何一个亲人，我想象不到那一刻来临时我会怎样。
我把跟你的合照从照片墙扯下来了，粘的很紧，我的手发抖，泪像汗一样夹背又淋漓。你想象不到我居然可以这样哭，失声在静夜。
像爸妈离婚时一样。
每张照片都是满满的回忆。之前我还算帅，没现在憔悴瘦削。原来我笑起来挺好看，我现在都是假笑。你很美。我的老婆真的很美……她的内心也是美的。只是暂时被我弄伤了。对不起。
我恨一个人是没有任何情绪，一点波动也没有的。连“恨”我都不懂，所以不要问我会不会恨你了。
打字到这里，我的眼泪没有滴下来。你知道吗？你抛弃你以前说爱的我了，已经没有了。再也没有人像我这样陪你笑陪你哭陪你幼稚到天明。
最后，我想起我爷爷，他八十八岁了。在父母工作到天明的日子里我跟爷爷相依为命，他带我吃喝拉撒，带我晨跑，现在他自己一个人晨运。后来不知道怎么的爷爷去了别的地方，父母离婚后我再也没见过爷爷，只有一次我骑自行车去远方找他，还没坐下来爷爷就把钥匙给我，让我还给爸爸。他们之间发生了什么事情呢？
奶奶去世后，爷爷也回到这屋，他住一楼，爸爸住二楼，我跟我老婆住三楼。四楼现在放满黄花干花闪闪的灯。
我还是跟小时候一样，跟他延续着中间丢失的时光你知道，我跟爷爷的感情比父母还深。他最开心的，是把自己仅有的东西，孙子，给了一个曾经的孙媳妇。每次你不回家他都拉着我问你怎么不回家，让我不要顾着工作要接你上下班；每到周末他总是煮了一大锅汤喝甜品。你每次都为老人家身体健康跟爷爷说“不要喝太多汤，熬超过一小时的汤不健康。”然后爷爷每次总笑着强调说：“你喝，你喝，没超过一小时，只是煮了清汤。”爷爷笑起来眼睛总在皱纹里，看不到的。
我们都很爱你，亲人是这样的对吗？
你老是让我准备离婚协议书，我看到那模板就觉得像遗书，很恶心呢。亲爱的，你能不能把这篇文章当做离婚协议书呢？
不是结了婚就是亲人吗？到底是谁发明离婚的呢？我真的希望把这个人请出来，我想跟这个人谈谈。
J愿意与M结束合法夫妻关系。不论贫富，健康、疾病……他不弃，她可离。
泪珠滴在键盘上了，滑落在“J”键与“M”键之间的几节间隙，一滴眼泪就把这些缝掩盖了。像我父亲当年的鼻涕一样，滴了很久。
知我意，感君怜，此情须问天。
亲人们，吻安。
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