题目中的这句话是一位作者在写张爱玲的故事时立下的标题。我很喜欢这句话，但也深为这句话背后的故事感到动容。
高冷孤傲的张爱玲为了胡兰成一次又一次打破自己对爱情的底线。她欢喜于胡兰成真假虚实的评价，默许了胡兰成对于外人将她拥有的炫耀，容忍了胡兰成的薄情寡义，但她到底是张爱玲，她有自己的骄傲，更不能容忍自己放弃尊严。胡兰成自认为已将张爱玲拿捏于掌中，却也永远不会想到张爱玲这份对于爱情的决绝。
其实我很不理解，人为什么总是会自认为很了解另一个人，甚至自大的认为这个人永远无法脱离自己的手掌？在我看来，这种想法当真是太过愚蠢，如果一直抱有着这种想法，那我只能认为此人活的太过片面。胡兰成是，我父亲亦是。
看到张爱玲的故事时，我心中有很深的触动，究其原因，或许是因为在对待爱情的态度上，母亲和张爱玲过于相似。
那份爱到尘埃的卑微和最后决绝的转身，对我来说都太过熟悉，熟悉到已经刻进了骨髓，甚至熟悉到兴奋。我太过理解这份爱，这种为爱卑微的行为以及最后因爱转身的决绝。以至于在看到张爱玲的故事时我竟然兴奋到发抖，我好像终于替母亲找到了她没有做错的证据，也终于安抚了自己内心深处对于感情认知的那份不安。
其实我父母已经离婚多年，但到现在我父亲竟也不承认那一纸离婚书。我能清楚的感觉到，父亲的不放弃并非是因为感情，而是因为他缺一位免费的家庭保姆。这份认知曾令我十分心烦意乱，毕竟当初母亲离开父亲就是因为父亲的这种态度使她心灰意冷。我想让母亲过得好一些，但这几年夹在父母中间的我也过得备受煎熬。
“我尽力维护着我爱的人，却被来自不同方向的乱箭不断的刺伤，舔舐着自己的伤口，期盼着被人呵护，却在猝不及防中被人狠狠捅了一刀。”
这是我在最痛苦时的感受，绝望。我甚至怀着满腔的愤恨，却又不知道该恨谁，放眼望去，竟然觉得自己才是最可恨的那个人，悲哀。我就在这样的情绪中来回踱步。我想要休息，可一直也没做过什么；我想要行动，却浑身没有力气。我突然就理解了灰色地带，明白了那种无力感。
或许我天生就是一个不甘堕落的人，一次又一次的拯救着自己，努力过着正常的生活，努力开解自己，努力让自己过得更好。但是唯有感情，让我不知所措。
我太小的时候就看着母亲在家中的卑微姿态，我不知这是不是爱，但我明白自己无法接受这种压抑的感情。可是从来没有一个人教过我，该如何爱人以及如何被爱。
这已然成为我的缺陷。
我的父母，没有爱情故事，没有生活点滴，甚至从不在我面前吵架。现在回忆起来，唯一印象深刻的，竟然只有冷战。有一句话是这样说的：美好的回忆总是很快就忘掉，而最终留下的一定是痛苦的回忆。这真是很有道理的一句话，因为我真的都忘掉了。
我关于父母的记忆已经被他们离婚后的纠缠不耐所取代，但我真是无法理解，为什么父亲不在离婚前挽回这份感情，就像胡兰成为什么一定要在张爱玲离开之后才知道回头？我当真觉得这种行为实在是多此一举，在一个已经下定决心离开你的人面前，就算你搬着十座金山也无法留她回头一笑，毕竟她要的不是钱，是你的感情。
张爱玲以一纸书信守住了自尊，母亲用一场官司换回了自由。刹那停留，只是因为那份卑微到尘埃的爱，但你若伤我入骨，我亦能转身走向天涯，要知道，我并非属你一人。
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