生命常悟，我为什么而活？我始终没活个明白，只觉得自己像是被天地圈养起来的绵羊，直到有一天我的病情（精神分裂症）加重，我才体悟到自杀后那生命自发性的抖动与挣扎。
我是一个完美主义者，也是一个悲观主义者，我常常在两种极端处煎熬。所以我的生命里天使与恶魔常做斗争，可是生在其中的我真的想过一种“难得糊涂”的生活。
可惜疯子终究不是傻子，情绪有时就像巨浪般无情地将我这条小鱼冲打在礁石上，让我备受太阳的火热与海风的呼吸。
前一个月里，我没有写过一篇文章。因为我不知不觉中又被疯魔所绑架，同时又被牛角尖给钻得心痛。我一个月内病情复发两次，最痛苦的莫过于我的父母，因为他们始终没有放弃我。
可我却常想着放弃他们，因为我深受佛教的信仰，觉得自身因果太多，牵绊太多，也许只有遁入空门才能真正的放下。
可我又受儒学的影响，人应当重孝，重情且重义，这就是我常放不下的原因。更何况我又是家里的独子，不成家也罢，以免害人误己。只有当双亲不在人世，我飘尘的心才会安定吧。
我特别喜欢看《荒野求生》之类的节目，也特别佩服英国探险家贝尔与被誉为“现代鲁宾逊”的埃德-斯塔福特。但在俗人眼中看来，这俩人绝对是疯子。可正是因为他们的疯狂与勇气，让世界人民记住了他们是难得的天才。
我常思考自己与天才只有一线之差，那便是自制力与可控性。而如今维持我成为正常人的机能便是每日按时服药，所以我也不再去妄想那些不切实际的东西。
在偌大的中国，竟然有上亿人受精神类疾病的困扰。而且这类疾病就目前而言难以根治，心病还须心药医，西医只能是压制病灶。
我曾严重到跳河自杀，自杀前我还当了回散财童子，甚至连手机与身份证都送给了一个五六岁且不认识的小女孩。在常人眼中，我是真的疯了。而在我心中，似乎早已四大皆空。
我跳河未死，反而学会了印度的瑜伽之术——呼吸吐纳之法。也许只有当一个人什么都没有了之后，才会倍受上天的怜悯。
我一个人连走了三天三夜，暴瘦了二十来斤。一路上我翻山越岭，喝山泉之水，采摘野果以图裹腹。我将自己活成了埃德-斯塔福特，也活成了《西游记》中的小猪八。
之后，我还是被父亲送进了精神病医院。也许只是同类的人才不会觉得我另类，但我内心世界的雾却早已消散，谜团一个接一个地被佛系思维所打开，我不再癫狂，也不再妄想……只希望我能消停，父母安康！
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