人潮人海，世界大的让人自卑到自惭形秽，不是吗？

这么多年过去，还是没办法把那些过去全部从心中连根拔起，不是吗？

毛不易是个男护，他写了一首《消愁》，唱了一首《像我这样的人》，他火了。

多少人在听这首歌都不过是听到了当初那个傻逼的自己，迎着寒风酸掉的鼻头落下来的都是记忆中的遗憾。

“像我这样迷茫的人，像我这样寻找的人，像我这样碌碌无为的人，你还见过多少人？”

我记起那个笔下描绘出翠翠的男人递给张兆和的一封情书:“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱一个正当最好年龄的人”。

那个年代，所有的爱与恨，都清晰地不加掩饰。

纯粹简单到让人嫉妒。

不知是谁说一首歌就像一个人，我想，我可能就是一首《像我这样的人》。

像我这样聪明的人，怎么用了一段情，换一身伤痕？

一.

“过完整个夏天，忧伤并没有好一些。”

大一帮朋友过生日，昏暗的包厢里，又是那首歌，像宿命中的闪电一般，击中了我不知哪一块最最柔软的地方，一疼。

我以为我真的是幼稚呢，幼稚得像个最无赖的小丑。

幽暗的房间，一首《黄昏》，声嘶力竭地唱到一半，终于喉头哽咽，再唱不下去，泪不是从眼睛而是自心的裂缝里一滴滴溅出。

溅到地面是自卑，溅到心头是痛。

所有人在没有遇见那个人之前，都是在冰面自转的陀螺，那根杨柳鞭是迫使我们偏离轨道的致命一击。

可笑每个人都是自私的，一旦遇到了一根最好的杨柳鞭，就以为真的属于自己了。

求之不得，寤寐思服。

求之不得，辗转反侧。

就算多年后想起还是会莫名地酸一下，就算已经不想再见面，并且也再也不想奢求在一起。

这么多年，我最擅长的就是用幼稚和搞笑来掩饰自己，一层一层，自以为没有人能扒出真正的我。

很奇怪，难道不是吗？

曾经有个朋友给我留言:他不过是正好出现在你最孤独的时候。

我想到了那么多年里的踽踽独行和我渴望温暖的本质。

我喜欢所有阳光下的暖和欣喜，像赤名莉香可爱地分给他人包子一样，我分出自己的温暖。我自己的温度分到别人的胸膛，然后就开始渴望对等的暖能回到胸口。

像鱼儿垂死时会互相吐泡沫求生，最后不过枯了身体，干了心，失了神，依旧死路一条。

不想写悲伤，不想写消极，但就是会呀，突然之间听着一首歌想起往事。

像我这样聪明的人，怎么用了一段情，换一身伤痕？

二.

毛不易的一首《像我这样的人》生生让我循环了一整个下午，唱的仿佛就是另一个我。

突然记起从初二那个暑假后，偶尔会被自己突然的心口疼吓到，昨天傍晚在寝室疼的有点久，按了数十秒，突然想到了自己还有好多没有完成的事情没有做。

基础护理技术还有五张实验报告没写，十六号就要去应付我那更有可能阵亡的四级，晚饭还没吃的肚子很饿，清晨晒的四床被子还没收、还有双十一买的好多书没看……

这么多事，时间太短了，舍不得挥霍。

想了一想，自己可真是一个奇怪的人呐，一个人也能过得很好，好到能不假思索地在风里旁若无人笑得像个傻子，好到不依靠任何人，很多事自己扛。

想起高中那个常年用黑色大衣裹住的自己，留很长的头发，现在想来，竟是因为自卑。但是就只是这些，真的能遮住自己吗？

那时，所有青春期的的女孩子都在谈恋爱，隔壁班、隔壁班的隔壁班，都是绯红的情话和纷飞的情书。

那些粉色和我都无关，黑色才是我的本命色。

不喜欢那个学校的我从高一就刻意地叛逆低沉，不喜欢宿舍总是为了一些小情爱摔桌子板凳、不喜欢班级里吐着烟圈和女生暧昧的男生、不喜欢学校门外那条仿佛永远看不到明天的黄泥巴地。

我拒绝所有的好意并且杜绝一切可能发生的好意。

连那个当初很喜欢我的老班也不会明白我怎么会是这样一个女生，那个曾经捧着我的脸、在寒夜里抱紧我说我长得很好看的可爱的老班。

像我这样聪明的人，怎么用了一段情，换一身伤痕？

三.

从什么时候开始听那首歌，就是什么时候开始了宿命。

经常会在下课扒在办公室外的窗台看他养的那些多肉，一棵一棵，小小的可爱的脉络在阳光下被浇染地透绿。偶一被我看见的回头，心里是蜜在翻涌。

他的窗是可以看见的一楼、他最爱看的是日漫、他有着黑框眼镜镶起的小眼睛和黝黑的脸、他是男生中罕见的不打篮球宅男、他在大学里是很会做饭菜的“妇女之友”、他会抢他姐姐的衣服来穿、他能写出一手漂亮的板书、他被同学们嘲笑为“土著人”、他是………………我的地理老师。

呵呵，讲到这儿，感觉心里又被扒了一层皮呢，从来没写过这样的啊，只是觉得写下来再想想过去，仿佛是喝了一杯带冰块的水，咽不下但却可以搁下了。

从未喜欢过一个人、从未经历过同龄女孩早已尝过的恋爱的滋味。所以很多东西不懂并且幼稚得让人发笑，因为幼稚，所以让人可笑让人觉得我是一个闹着玩儿的孩子。

第一次也是唯一一次喜欢一个人。

说喜欢这两个字突然真他妈觉得可笑，呵呵。

开始不择手段地找机会也不知是从什么时候开始的了，也许是为了他申请了以前从来不用的QQ，也许是为了他开始写地理习题到半夜只是为了考第一，也许是为了他开始尝试去看那部我并不喜欢的《海贼王》，也许是为了他而捂住那颗怦然心动的心脏，在夜里醒来又睡下，在作文的每一段开头写下他的网名再听见语文老师在全班读出来。

都是傻了吧唧的事情，现在翻翻旧账，仿佛还能把一颗老得发皱的心少女回春似的。

我高中那个朋友说我怕是傻子吧，他那么丑为什么会喜欢。

多少少女之前的标准都是身高一米八、长相英俊、会打篮球，诸如此类。

可是当遇到了一个人后，就会发现那些所谓的标准是那么的不堪一击。

姑娘们都以为自己只会爱那样的人。

那老娘还以为自己一辈子只会爱钱呢。

像我这样聪明的人，怎么用了一段情，换一身伤痕？

四.

越发觉得自己奇怪是在最近这几年，讲话越来越不顾形象、越来越看上去很合群、越来越容易轻易沉溺到一首歌里跳不出来。

“感情的世界伤害在所难免，黄昏之后终要黑夜。”

听这首歌一听就是数年。

很多人因为一心动就把那种怦然当做一辈子。然后后面遇见的人都始终带着记忆里那个人的影子。

我不看情话，这些句子也是道听途说，只是突然觉得很可笑，感情这个东西真可笑，甚至于会让我此刻笔下写的文字杂乱无章，让我的心左右奔突以至于乱了阵脚。

他不就是始终觉得我幼稚吗？过了多少年，我还是喜欢戴眼镜的那些唱着忧愁的歌手，戴着黑框的眼镜，小小的眼睛。

我真是一个奇怪的人，也有过想要依靠的时候，但依然不愿意接纳任何人的好意。

任何任何。

本来自己也不是一个高尚的人，嗜财如命贪生怕死自私自利还接地气。

曾经会有过这样的希望，希望有一个人能看懂我文章里写的每一个句子每一个意思，希望能有人在我抱头痛哭的时候拉一下我冰凉的手，希望能有人吃完我碗里梅菜扣肉里所有的肥肉，希望能有人不会嘲笑我总是欲言又止的窘迫和脸涨得通红的尴尬。

那是曾经。

遥远的曾经。

像我这样聪明的人，怎么用了一段情，换一身伤痕？

五.

曾经有一个要好的朋友，五官很精致性格很好，有很多男生喜欢她，她和其中还不错的男生谈过几场恋爱，然后匆匆分手。

她曾经说她羡慕我，她从未如此喜欢过一个人，像我那般疯狂地想要靠一个人近点、再近点。我突然想到，这个世界这么大，每天都有很多人在路上相遇、错过，大多数都是两条平行线。

相遇，太难了。

一辈子，更是难。

有一些追她的男生被问到为什么喜欢她、是不是因为长相，他们有的说:“我是脸盲，我只是觉得她人好”，有的说“我喜欢的是她的灵魂”，更多的人是缄默不语。我亲眼看着他们把目标从这个朋友身上换成另一个、下一个、再一个。

原来这就是所谓的爱情。

可能有的人会说我矫情，“爱情是什么东西，不就是玩玩嘛，反正大家都是……”

我只是觉得那只是在作践自己，恋爱应该是两个彼此深知互相理解三观相合并且有想要走完一生的勇气的人才能参与的事。不应该只是一时兴趣来了，看见周围的人都在恋爱于是自己也来凑热闹；不应该只是觉得那个人符合自己的条件，就觉得能凑合过一辈子了。

我那个朋友交过的男朋友和她在一起时对她都很好，她也很开心，我却从未羡慕过。

一是忘不了，二是不想找。

不喜欢草率地把自己交代出去，曾经甚至单刀直入地和我妈说以后不结婚的事。她问傻女儿，那你老了怎么办？我说我要买好多好多养老保险、意外保险。

越来越害怕依赖的感觉，害怕自己真的随便和一个人凑合着过了就再也不能独立地生活，害怕依赖上那种有所依赖的感觉，害怕自己以后再也没办法一个人走孤单的夜路。

这么多年，有时候觉得自己是对的，就连当初为了他哭了一夜直到天亮眼睛肿成核桃的糗事也觉得对的义无反顾；

有时候觉得自己是错的，就连自己很久之前生出的那翻喜欢也是错的天理难容一塌糊涂。

像我这样聪明的人，怎么用了一段情，换一身伤痕？

六.

“像我这样庸俗的人，从不喜欢装深沉，怎么偶尔听到老歌时，也会忽然晃了神？”

一过几年，我还是像高中一样，喜欢冬天在温暖的阳光下一坐坐很久，晒到脸颊干燥紧绷然后眯着眼听那首老歌，只是地点不再是办公室外的阳台；

我还是喜欢一路走一路踢着石子，一路3追着那些不属于我的倔强和落尘，遇到风就会扬起长发、遇到下雨就一直狂奔，只是再也碰不到一个路过我身边让我打伞的人；

我还是喜欢静静写着那些曾被他夸过的字体和文章、还是喜欢咬着笔杆皱紧眉头去思考一些根本并不复杂的问题、还是喜欢深夜听着那些电台，只是里面讲的那些心酸都早已和我无关；

还是喜欢学着他的样子不喝饮料只喝白开水，在同学面前提倡着健康生活却背地偷偷吃着烧烤腌制食品，只是再也看不到当年我冲动地拿着橘子跑到他的窗前，他被我吓到来不及抹干净嘴上的菜油的尴尬场面；

还是喜欢在冬天穿那件颜色和他一样的大衣，走路带风，说话自带幽默，冬天老是缩在屋子里不动，只是再也不会有上课时看到我故意制造出穿着和他相似的衣服的“巧合”；

还是容易在感冒后咳嗽个不停、还是会因为一个游戏再想起往事、还是会经常忘记下雨带伞、还是会一个人走一些地方、还是喜欢养长长的头发、数长长的日子。

只是再也看不到当初在上课、在期末考试后、在下课间，从眼睛到脚步到处追随的奋不顾身的自己。

可怕吗？可怕吧。

生生用尽了生命中所有的心动。

每个女孩都有过这样的人吧，也想过忘记的。

那么，简单吗？容易吗？

“无人与我把酒分，无人告我夜已深，无人问我粥可暖，无人与我立黄昏。”

后面的歌词是什么呢？多么希望忘记。

像我这样聪明的人，怎么用了一段情，换一身伤痕？

七.

经常会假装忘记当年撑着手臂模糊中看见v领边的锁骨，经常会假装忘记那年语文课你来监考、同桌叫我不要掉金豆子的懦弱的我，经常会假装忘记一个学期、一个圣诞节、一个元旦这样短暂假期里心情的起伏。

爱饮酒的姑娘真的都不是坏女孩，酒精不是神乎其神的忘情水，但却可以短暂麻痹人的神经。

曾经为了他喝过酒、红过脸、跳过心、失过神的青春哗啦啦被风大肆翻过去了。

爱听伤感情歌的姑娘也真的都不是消极女孩，她们在歌词中、曲调里看到了那个傻傻的自己呀。

曾经那个长头发裹着一身黑衣总是会在课堂低着头红着脸的女孩子，他可曾注意过片刻？

曾经她对你那么明显频繁的示好，甚至寒冬半夜爬下宿舍偷偷走到教师宿舍楼底只为看一眼你漆黑的窗口，他是否曾厌烦过？

曾经偷偷溜进办公室只为了看看他的桌子，最后一个走只是为了在办公室外多呆一会，他是否曾经察觉过？

据说喜欢一个人会把自己贬得很低很低，变得自卑，只在那个人面前自卑。

他长得不好看、个子不高、不会打篮球、不会弹吉他、只是个爱看《海贼王》的实习代课老师。

我却……自卑。

我自诩不是校花级别的脸蛋但也是被夸的人，却总是会在经过他面前自卑得抬不起头来。

无数次想要在QQ上和他聊天，打出一串仔细斟酌的话，然后慢慢删减，从五十字到二十，最后一下，全部按了删除键，什么也没有发出去。

从来就不能像别的同学那般谈笑自若，和他开玩笑、称兄道弟。甚至在一次大家伙儿帮他改卷子他请吃饭，我一句话我讲不出，明明不喜欢吃荸荠，却硬是不敢把筷子伸到别的地方，埋着头红着脸吃完了一整盘子荸荠。

荸荠很凉、甜甜的。可是我吃到了一丝苦涩。

不会有其他的身份了，反正永远是师生。

像我这样聪明的人，怎么用了一段情，换一身伤痕？

八.

过了很多年，不论形容什么，都已经习惯用很多，但实际也不过四年左右。

心像是与世隔绝了。

说说发的越来越频繁、出去玩的次数越来越多，走过的路越来越长，却依然只怀念那个一出门就是黄泥地的曾经无比讨厌的地方。

从高一到高三，遇见他是在高二，他在某一程度改变了我很多。

他说我幼稚、说我闹着玩儿的，其实真的不是。只是他不相信，我不解释。

对于恋爱的心思却是真的越来越少，接近于无。

因为心境已经老了，再加上不看言情小说言情剧，已经记不起来恋爱究竟是什么感觉，想要去接纳一个人、喜欢一个人更加困难。

他是我倾尽全力，此生唯一一次了。

爱情是什么东西，人越长大越不相信越不敢去尝试了。

因为已经体验过拼尽全力然后什么也没抓到的空洞感，就像自以为跳下悬崖有人会接着你，但你跳了，心却摔碎了。

也曾想过如果下雨时能有人给我送伞、提水时能有人搭把手、难过时有人能不厌其烦地听我唠叨……

但最终，终究不愿意将就、不愿意沉溺。

只想过好普通的大学几年，做个普通的看起来十分快乐的人、做个看起来也十分幸福的人、有生之年去完自己想去的地方、看完自己想看的书、拍几张照片、弹两首吉他、写一些文字……做这些自己真正热爱的事。

现在做的最多的事情就是变得快乐，多写些看上去活泼的文字呀，多笑得像个傻子一样，多说些逗比的话……

我在我的臆想中变成了别人想象中的那种没有一丝烦恼的人。

所以，早就不在乎了，那些情，不属于我的情，不属于我的人人都说时间可以淡忘一切的东西。

我怕是个小疯婆子吧。可以走着走着就忘了，什么都忘了。

毛不易还在唱“像我这样聪明的人，早就告别了单纯，怎么还是用了一段情，去换一身伤痕？”
“像我这样迷茫的人，像我这样寻找的人，像我这样碌碌无为的人，你还见过多少人？”
“像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼？”

---

我是侵晓，一个九五后的医学生，名字取自“侵晓窥檐语”，有冲破黑暗、迎来黎明之意。愿能一直遇见更多有趣的灵魂和自己。❤