蓝色代表的是抑郁

我记得高三第一次猴子坐我后桌时，他经常下课就借我水卡，那时候我知道他和我是说着同一个语言的半个老乡，每次他跟我说话都是桂柳话，但我只跟他讲普通话，也并没有打算深交。那时我们座位两周一换，后来第二次第三次第四次，他不是坐我旁边就是坐我后面，感觉缘分实在是不想让我的水卡就此没人共享，特意安排的。我见实在躲不过去了，开始和他聊天。其实我并不是那种自来熟，更不会聊天。所以很多时候都是他在说，我在听。他很热情，跟我分享他的情感史，家族史，个人成长史，还和我说最近对哪个理科班哪个女学霸情有独钟，每天早上要五点多起床去食堂堵她，然后一起回教学楼...口若悬河都不夸张。而相较于他的热情似火，我就冷淡到有点不近人情了。不过好在他脸皮厚，不计较，能包容。我不说，他就说；我说，他也说。两三个月下来，我们开始在语文课上，老师眼皮子底下也可以谈天说地了，也不知道从什么时候开始，我也说起了桂柳话。

很神奇。有一天，我在刷理综，化学无机推断题，抓耳挠腮，那时他坐我右手边，在座位上看了我一会，突然跟我说“我觉得你变了很多。”无厘头的一句话，但我知道他指的是什么。我就那么看着他，愣愣的。他也看着我，两个人眼神对视，然后我移开了，我一直不喜欢直视别人的眼睛，这个习惯好像从初中开始的。我扯了扯嘴角“我也觉得。”“其实我一直在学习怎样做一个幽默的人，你要记住，没有人会拒绝一个幽默的人，加油。”那时候觉得他在我心里是两米八的，感觉他说的特别对。

年少时就是这样，挥霍着仅有的高考前几个月，特别潇洒，甚至疯狂，有一种赶赴刑场的悲壮，末路的狂欢。和好朋友一起，没有酒也没有烟，更没有瓜子，但总是能从诗词歌赋聊到人生哲学，靠着一节又一节语文课(那时候语文课相当于自习课，老师讲她的，我们聊自己的。但也只在语文课如此，也只敢在语文课如此。)我们终于成了无话不谈的好战友。是的，战友这个词最符合我们的关系。

有一天，不知道聊什么，开始扯到颜色代表性格这件事上了。我问他“你觉得我适合哪种颜色？”他不假思索，感觉像想过很多遍一样脱口而出“蓝色。”“为什么，因为我这个人很抑郁？”“不是，因为我个人觉得蓝色代表纯洁。”他眼神很真诚，眼里有光，让我惭愧。

为了不让他的追求女神之路太过孤单，也为了验证他那句“数学很好学的”，我开始和他一样早上在宿管科阿姨还没有开宿舍楼灯的时候就起床了。狂奔到食堂买了个包子就开始往高三楼跑，生平最讨厌跑步的我那段时间把前十八年没跑的步全补上了。也是那时候就恨上了那些规划校园时把高三楼放在了武警校区的人。高三楼，食堂，长方形对角线的两个顶点。到教室就开始刷数学题，早操时都要把单词小抄塞口袋里，课间十分钟刚一趴下他就用桂柳话喊我“莫要睡，起来嗨！上分之路不能停！”然后我就硬着头皮起来刷理综。那个时候认真得现在想起来都觉得这辈子都不可能会再有这种劲头了。

但好景不长，在终于要高考的前两个月，我抛锚了。平均每个星期请假两次去医院，早操也做不了了，从食堂走到高三楼要用十分钟，不敢跑了。频繁请假的后遗症是班主任一看到我去找他，第一反应就是我又来找他签假条了。很想和他说声对不起，但没开口。然后我们前后桌的缘分也尽了，我换了同桌，换了位置。坐到了教室最角落里。隔着人山人海，老师在讲台上的身影是那么渺小，讲课的声音通过风扇声，同学们的呼吸声的过滤，到我耳朵里变得缥缈异常。我还是做着理综题，上课不再讲话了，与世隔绝。偶尔的交流是因为桌子上书太多，空间太少，翻卷子的时候碰到了同桌的手肘，两个人都惊了一下，对视一眼，无话可说，然后又各自忙活。

他很少跋山涉水来找我侃侃而谈了，每次眺望人海都能看见他趴在桌子上写卷子。有点失落。

一个周末下午，我刚从医院回来，看见桌子上多了一朵花和一张纸条。其实说是花，还不如说是一个被剪得千穿百孔的纸团。翻开纸条，上面写着“这是做了一下午从一堆成品里面选出来的比较好的一朵，白色的，没什么意思，就是希望你少生病，快好起来。”落款“猴子”，其实他不说我也知道是他，他的字是典型的理科生的字，扭曲得很特别。那朵花和那张纸条我一直留着，毕业了拿回家，放在了箱底。

高中毕业两年，同在一个城市读大学，我们见过三次。好几次他约我出去见面，我拒绝了。一次又一次，多到他开始怀疑我是不是不想见他或是对他有什么误解。于是他自己过来学校找我。不容拒绝的口气，我匆匆忙忙下楼，他已经到学校门口。明明已经戒掉不喝有色饮料，却说要请我喝奶茶。可能他觉得我又慢慢回到了之前初相识的状态，所以他说的最多的就是告诉我要学会交流，学会幽默。那晚上他很过分地让我送他出校门，本打算他坐了公车我就回来(第二天要考英语，我还没复习)，结果当他知道站牌就在校门对面，而且到他学校只要四站时，他果断选择走路回去。于是我又送他到了对面村的岔路口，据他所说，那有一条小路只达他们学校。从热闹的夜市走到没有路灯的路口，他让我停步，说再往前走没有灯人也少，女孩子不安全。然后他转身走向黑暗，我回身融入人海。

他说他不喜欢很丧气的人，整天怨天尤人太没有意义。所以我和他待一起的时候很尽力的克制自己骨子里的消极。其实我骨子里是带着绝望的，他懂，但是从不说破，一直在鼓励我。我感恩之余有些愧疚。

可能我就是这种人。自我意识很强，内心从不轻易对人开放。很多人来了又走不过是时间问题，从没有人能长居。所以陌生感和孤独感长时间占据着我的内心。有时候对于别人的示好会显得局促，甚至不懂得怎么回应。在不熟的人面前说句话都能把自己纠结死，胆小且怂。

因为自身从小的家庭背景和经历，所以在很多方面都会想很多。成熟得很偏激。固执得有些盲目。懂世故却不知圆滑，每天在说与不说，做与不做之间纠结。

很多事很多人，了解之后，其实心里跟明镜似的。就比如猴子，就注定了是战友。可以怀念，可以偶尔殊途同归，但却不会长期同行。

古谚语说“条条大路通罗马”，但其实，有些人生来就在罗马。所以就不会懂得罗马周围那些看似四通八达的路其实是真他妈的难走。不管是先天缺陷还是后天不足，总之比别人差就是事实。

而且有些鸿沟是不可逾越的。

我懂。

所以这篇废话也只是为了排解一下我的苦闷之情而已。

说完了之后，该消极的继续消极，该自闭的继续自闭。并不会少。

所以，蓝色真的只是代表抑郁的。

蓝色代表的是抑郁