2018.7.28 星期六 天气：小热多云
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今天一大学追过我的好友从柬埔寨抛来一句话，问：“您最近是不是休眠了……”。
我怔了怔，下意识用手拍了拍浑浑沌沌的大脑，又从冰箱里取出3.2颗李子，借着它入口的冰劲来刺激着我的神经，清醒我的意识，而后我向内心深处努力的寻找，努力的叩问和确认，我是不是真的休眠了？
答案亮起了红灯，显示的是：“是的”！
对爱情休眠，对友情和亲情休眠、对公考看书练题休眠、对写作休眠、对生活休眠，好像对什么什么都休眠了……
上周末在省图看完书后，被邻座的一位川大考研的大四学生表白，他说：“你也是一个人，我也是一个人，要不咱俩磨合磨合，可好？”
我惊讶于他表白的速度，也困惑于该如何向他暗示我的无意，更纠结于是否该删其微信，断其联系，这样就可以安安稳稳地睡一个不欠他人人情的踏实好觉。
后来，在他第二次再次谈起这个话题时，我毅然决然的将之拉黑删除……
毫不掩饰的说，他是自我初恋后，第6个向我表白，我觉得不合适，然后就采取粗暴直接的方法：“删”。我以为这样做是为对方好，对对方负责，我以为……
因为我对爱情休眠了，我现在不再有内心砰砰砰跳的时刻，看任何异性都心平如水，起不了一丝丝波澜，so对不起，那些被我删了的，或者让其逼你删我的，真的对不起！
对不起……
这两天一好友上成来探我，聚会虽还还如往常一样嬉笑打闹，但感觉好像没之前那样亲切了，聊天的话题也不再是之前那样肆无忌惮的痛快摆，而是有所选择的挑一些无关紧要的聊，我想，我内心那最深处的撕咬状态真的是休眠了吧，无从与谁讲起，也不想向谁讲起，所以自动冰封休眠……
自端午收假和姐姐断了联系后，内心就不停的问责于自己，为什么不主动去联系联系，问哈最近的状况是好是坏，可不管内心怎样的自责，行动上却还是无动于衷，很漠然，感觉只要各自安好就便好……
也奇了怪了，最近做题也做不进去，书一摆就开始拿手机刷新闻，刷写作，刷微博，完末各种感慨，看书看视频皆无任何心思，看着满楼的学生都在拼命的看书学习，可我只想寻一大冰的小屋，点一支歌一打酒，默默地发上个一下午的呆，然后再为今天没有任何收获而感到深深的自责……
哎，就连前段时间一直热衷的写作，也突然没了激情，虽然每周一更还在坚持，但也是泛泛可陈，毫无任何文风主题和质量可寻，时常整个大脑思维被感性占满了，偶有理性进来指引着我该如何做，可是坚持不到一周就又进入了感性至上想东想西的死循环，如此一来，真是伤心又伤肝……
也不知怎的……对啥啥都休眠了……
要是一直这样下去，可如何是好？
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