印象里，我得抑郁症有7年了，上大学后开始的。甚至还不止，可能要追溯至童年阶段。我也不知道该怎么描述童年往事。只清晰记得自己的“灾难性思维”在那个时候就有了。这样悲观的解释风格在很早的时候就有了，至于是哪一天，也无从考证了。总之，它很早就在我的身体里存在了。只不过我发现它的时候是在大学毕业以后。由于不堪忍受如此频繁的心理折磨，2017年11月，我便去了湘雅附二看精神科医生，被诊断为“中度抑郁伴焦虑”。至今一年多以来，病情问题反反复复，始终无法正常生活和社交。
诊断报告
这一年半以来，我的症状并没有太多缓解，还是不定时的发作，陷入周期性循环中。值得一提的是，当我得知不是心理素质差，而是生病了以后，我感觉轻松了许多。我吃过一段时间的抗抑郁药，但发现对我没什么用，于是我便再也没吃了，而是阅读一些关于抑郁症的书籍。我从这些书中获得了对抑郁症更多的了解。同时，我也试着把这些应对技巧用到自己身上。有些有用，有些没用。我现在觉得，其实我并不是原地踏步，而是一直在进步。只是这种进步特别缓慢，我察觉不到而已。
得知自己是生病了以后，我产生了一种消极的想法。我想“我生病了啊，所以很多事情做不了，做不好。我生病了，就当一个病人好了”。人要保持对自己的诚实还真不容易。就拿我刚说的消极想法来说吧。我其实并不想写出来，我想把自己伪装成一个乐观的人。我想写的是“我病了，要努力让自己的病好起来”。抑郁症最常见的表现是——对坏事的第一反应是持一种悲观、退缩的态度。给自己找借口逃避当下的痛苦。而如果逃避当下的痛苦，只会承受比这更大的痛苦。于是，这种恶性循环一旦开始，便再也脱不了身。知道了这个逻辑之后，我便开始去想如何去扭转这种恶性循环。我得出方法是四个字——迎难而上。只有迎难而上我才能跨越这个坎，才能完成一次蜕变与成长。
接下来的问题是——如何把20多年的悲观思维转变为积极主动的乐观思维？我现在并没有答案。我只知道完成这项挑战需要持续不断的训练，在不断的变化与压力下消除负面的思维模式与行为习惯，然后一点一点增加乐观思维与积极行为的数量。我觉得这其中非常重要的一点是执行力。同时，这也突然发觉，完成自我拯救是我应该担负的责任。无论我内心的那个它多么强大，我都有责任与义务去战胜它。昨天与今天我突然意识到原来我不是一个人，我还有很多关心我的人，他们用实际行动表达了对我的支持与鼓励。
事情是这样子的。昨天下午一下班，我突然就丧失了行动能力。我根本无法学习，什么也做不了。要知道在此之前的两周，我都能坚持学习，而且状态都还不错。我勉强自己炒了个青菜，吃了饭之后，就再也没有能量做任何事情了。 我躺在床上，精神恍惚，感觉自己的灵魂被抽离，整个人处于麻木状态。在这种精神折磨之下，我忍无可忍，在朋友圈里发表了有始以来的第一条极为负面且不可理解的动态。这条动态与我在别人眼中乐观有趣的形象形成了强烈的反差。原文如下“没有来由，没有征兆，说来就来，怎么都赶不走。感性与理性都投降了，只好找Help了”。万万没想到，第一条评论的刚好是我最近喜欢的那个女孩。她点了一个赞。我不知道她为什么要点赞。不过，我想，就当是鼓励好了。有个同学回应了三个字——“不像你”。是啊。确实不像我。大家眼中的我是绝对不会说这样的话的。可我偏偏却说了。只有我深刻地感受到，这就是当时的我，真实的我、痛苦的我。很快，我的同事就打电话给我。问我怎么了？硬是要来看我。我推脱不了，只好同意。我当时并不想见任何人。只是通过朋友圈找个出口而已。随后，还来了5个同学。她们都来看我，顺便来参观我最近刚搬的新房子。大家都在吃东西，聊天，而不是问我究竟怎么了。可能她们都知道，陪伴就是最好的安慰吧。虽然她们的到访并没有缓解我太多症状，但我内心是十分感动的。虽然我的潜意识认为自己是个不幸的人，但我的理性告诉我，关心我的人是存在的。只是我不愿告诉他们而已。送客之后。我便勉强洗了个澡，然后躺在床上听关于抑郁症的课程。慢慢我就犯困了，睡着了。
第二天，起床的第一件事就是删除昨晚发的那条朋友圈。我觉得它没有存在的必要了。下午上班的时候，主任把我叫到办公室。她从同事那里获知了我昨晚上的事情。然后，我与主任谈了一个多小时。主任非常担心我现在的状态。她怕我失去控制，做出自杀行为。主任告诉我“不要把挑战当成压力，而是当成每个人成长路上的必经之路，就像一日三餐一样，每天都要去做的”。主任还说“人生，需要翻篇，放下过去，才能获得进步”。我觉得她说的这两句话对我而言太重要了。最让我感动的不是这个。而是主任说“任何时候，你都可以打电话或者发短信向我倾诉”。我觉得我太需要这样的承诺与关心了。我跟主任说，长期以来，我都没有一个可以倾诉的对象。我的情绪与痛苦发泄不出，在脑子里越积越多，稍不留神就会将我拉入深渊。因为我不想成为别人的负担，也不想获得别人的同情。网友【谢婷丫】说地很对。她说“你最大的问题是缺乏一个可以倾诉的对象，当你找到那个人的时候，你的病就好了一半”。所以，今天当主任跟我说她愿意当这个人时，我内心的感动实在是太深刻了。我也相信主任可以兑现她的承诺。主任是一个非常乐观的人，而且人生阅历十分丰富，确实是非常理想的倾诉对象。实际上，主任去年就跟我说过这个。只是我没有主动找她倾诉，以致我仍然处于恶性循环中。现在，我告诉自己——不要再自己一个人扛了。如果痛苦的话，就说出来吧。如果我自己解决不了问题的话，就找人帮忙吧。寻求帮助并不可耻。真正可耻的是自己一直解决不了，还非要一个人硬扛着。这样对自己太不负责任了。寻求帮助吧。人不是孤立地活在这个世界上的。
现在，我做了一个决定。把自己每天的抑郁情况通过写日记的形式尽量详细、真实地写出来。从每天的日常生活中汲取养分，用实际行动去挑战另一个强大的我。无论他多么强大，他始终只是我身体与灵魂的一部分而已。我要告诉他——谁才是主人。
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