2019年6月3号
有的时候我想写点什么，又苦于落笔提不起兴致。这句话很平常，却露出莫大的踌躇的愁情。我了解的自己的情况是：我善在思想，却贫于写作。这是这一个月来的生命中的各个我的共性，我老是在之前的我的阴影里。这阴影也最终导致了我失去了自由的灵感和相信命运的现状。
无可否认，当我寻找我自己的时候，我只得依靠那些昨天。然而，置身昨天中的寻找，最终成为了我走向明天的命运。——假若这是我获得方向的一种途径。然而事实在于，很少有人会放弃昨天，以使自己的明天解放的更加自由，充斥更多像样的梦幻的可能性。怪病——我曾经这样写到过：我现在像躺在一张瘟床上，我的本来令人神往的明亮的眼神被初夏的热潮蒸腾得疲弱不堪了，谁能给我一双眼睛，或者说谁能让我对自己的眼睛重新充满新的信任。我写下这句话，转而逃避了这一个话题，我已经不由控制的想起了尼采，想起了尼采关于自己的眼神和摆脱厌恶感的那些话：“谁能使我的眼睛返老还童？我怎样才能飞到高处，在那里再也没有恶棍坐在井边？…我的厌恶感已经为我增添了羽翼和预见源泉的力量了吗？”我又一次冒昧地笑了，在这句令人动容的优美描写上。我就像所有后辈一样捕捉着尼采的目光，而我，则更加渴望拥有这种目光，这种目光会成为我的第二灵魂——在哲学上，它甚至不受感情的影响，哦，多么令人神往啊！但是作为思想家，尼采给予我的精神上的直视，不来源于他的目光，而来源于他的额头。处于整个身体突出部位的前额。我绝对不愿意用我的额头去交换他的额头。以来自尼采的前额头的哲理为代表的那一部分哲理，更像是一顶帽子戴在我的头顶。这个帽子的前端有一个引流风向的尖刺，在我走路的时候，这个体面的伟大妆容轻易地为我划开了某些东西。同时，这也令风不能太过于舒适的经过我的头顶。这又令我轻易想起我这些日子来的苦闷。我忽然间想到了尼采的鼻子也许比他的前额更突出些。而他的胡子尖又要明显地前置于他的鼻子。我在日子里的沼泽的背面中嗔笑了。
有时我依靠宿命和天选来一度使自己坚持着走下去。但是，这又像是一种新的麻痹的触手，我仿佛心安理得地坚信了我宿命必然之伟岸而矛盾彷徨了。
我总是进行一些自己都不知道有没有必要的审时度势。哪怕是如此这般，哪怕是就在当下，我也不禁地想到：谁能使我的眼睛返老还童？我怎样才能飞到高处，在那里再也没有恶棍坐在井边？我生命中将会拥有为我增添羽翼和预见源泉的力量吗？
2019年6月4号
我又开始思考我年轻的生命——现实的路摆在眼前，我今天更深地体会到了这句话。未来迫使我行动，在我更深地领会我自己时。这种领会在今天看来不是我内在的自信，而已是外界给于我的认可。今天，让我真正意识到：我有望成为社会意识层面的作家。
好的念头不断给我力量，使我可以暂时不再掉入深渊，不再一味地体验那踌躇的艰深。我想起一个年老的词汇，它漂浮在中华民族几千年的普通日子之上如同星辰，这个词语正是——出人头地。就因为，今天我的一篇文章名声大噪，我就像是渐渐看去进入了一个白雪皑皑的天堂那样。想要准确地把握这个比喻颇具难度，实际上，我也无意在这里跟大家阐述自己一天的大体行径和心情放飞后的所得。生活贵在不争取，随随便便就能有新的发人沉思的论点出现。——哲学现今已经把我改造成了一个思考哲学的人。这不是我争取的，而是随随便便被给予的。或者说我在另一方面的确相当努力地争取过，只是自己意识不到？
我处理这类问题的常用手段就是沉思，在这里我不想用一些类似于文学创作的手法，诸如将问题抛之脑后，战术撤退，接着迂回进行一些零碎的捕风捉影。我作为一个思考者的勤快的自觉有别于那类作家的闲暇念头，这也是我对一些寻常的“散文手”多少有些看不上的原因。很多作家依照惯例由点到线再到面，他们抓住一点不放，然后用文字的假象做争取，争取出一篇文章来；然而我有什么不同呢？我要精彩的多，我的生命正在成就一系列自成体系的哲学，写一篇“真正的文章”而好过那些浮于生命之外的文字，依靠的永远是作家的脆弱的生命和赤贫的灵魂本身。
今天我的一篇文章名声大噪，但在另一个层面上，我知道这不是真正的声名大噪。这是一个美妙的希望，如同我落在深井里，抬头仰望的夜空。然而，在希望中我要开始新的沉思。
我受强力意志的驱使思想变得高度集中。在展开种种幻想之前我理应先思考自己的不足。这使我具有年轻的生命而不致轻浮。我时刻提醒自己不要对未来怀有冒昧的想法。
不足一：剧情描写的不足。不足二：依靠场景、语言和动作的细节刻画来表现人物内心的变化，支撑不起庞大的行文所需要的固定而统一的人格。不足三：不成熟的对文字平常效果的掌握——这与我长期以来依靠自觉和断章式的语言风格有很大关系。然而综上三点可以总结为最后一点：写不出长篇巨著。
这时我想到我还很年轻，接下来我用了我惯用的那一手宿命论的其中一套——我对于艺术独到的认知和崇高敬意，让我看起来有一种与我现状截然相反的重生的希望。
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