苦海无涯
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨。
我遭受了众多苦难，不知上天是否降出大任？可我连自己都救不了，看来是得辜负上天的美意。
我已淡忘最后一次，脚踩实地的情景，只隐约记得，脚掌踏实平衡；我已淡忘最后一次，自由奔跑的情景，只隐约记得，肌肉僵硬酸痛。
时间相隔太久，久到宛如梦幻。我无比向往，脚踏实地的奋进赤子；我尤为羡慕，自由奔跑的追风少年。而现在的我，只能怀念过去，不敢奢望未来。
小时候我行动笨拙，家人总认为我缺少运动，或者缺乏营养。直至2005年，我必须撑着栏杆上楼梯，爸妈才意识到问题的严重性。
随后便开启漫漫治疗之路，每年暑假都辗转各大医院。每去一家医院，就要重新检查一遍，丝毫未因我是老顾客而优待。
每次试管抽满温热的血液，我都担忧生机随之流逝；
每次 X光透视坚硬的脊梁，我都顾虑生气随之轰散；
每次彩超窥探律动的心脏，我都惧怕生命随之冰冷；
每次电极插入静寂的肌肉，我都惊恐生魂随之电离。
进行性肌营养不良，我们不是同路人，你走吧！可日复一日，年复一年，或许终其一生，我也未能如愿。
这些年，扎过针、泡过脚、敷过药、挨过电、受过骗、拜过神……中医、西医、迷信都试了个遍，然而病魔却越发强大狰狞。
长年累月吞的药，虽不能绕地球一圈，但攒出间大药房是绰绰有余。我试十方尝百草，远成不了神农，近成不了李时珍，只是成为药罐子。
2008年祖国多灾多难，我比较渺小，能将‘多’字省去，我就一个灾难——被蜜蜂蛰。
全身30个点，平均每个点8只；50多天，平均每天两百多只，共被一万多只蜜蜂撕咬。
那段暗无天日的黑洞，我连做人都极其吃力。偶然想起皮肤皆起疙瘩，当时怎就信了庸医的邪？难道病急乱投医！
蜂毒制造的痛不欲生，堪比每天不用麻醉的手术。还有瘙痒、高烧、呕吐、腹泻、肉腐烂等副作用，能与十八层地狱决一雌雄。
我好几次想逃之夭夭，却被爸妈希冀的眼神捉拿归案，唯有继续咬牙切齿、欲哭无泪忍受着酷刑。
或许我求生欲太强，居然未被蜂毒折磨死，这是幸运还是更大的不幸？如果当时我死了，便能让庸医赔偿，以报爸妈的养育之恩。
我从未佩戴主角光环，自然无法侥幸窃得超能力。蜜蜂只是我生命里的过客，却视死如归埋藏在我身上，雕刻成永恒的纪念。
躲不开来势汹汹的苦难，我只能被苦难磨练成茧，铸就成坚强的意志。它其实并不多，仅比苦难多一点，所以我还活着。
长久被苦难裹挟于绝望中，我反而难以倾泄多余的感触。苦难是我活着的常态，我并非百毒不侵，只是习惯了、麻木了。
如果非要对苦难说点感受，我会致以真诚的问候：
你势不可挡的车轮，无情将我碾碎为粉尘。我事前不敢想象，到时必须忍受，过后不堪回首。
你的事迹罄竹难书，甚至连文学、艺术都匍匐在你脚下，成为你虔诚的仆奴。
那些歌颂你的华丽辞藻，是多么哗世取宠；
那些炫耀你的婀娜多姿，是多么无病呻吟；
那些仰仗你的狐假虎威，是多么装腔作势。
别以为是你造就成功，那也许只是幸存者偏差。
红尘作伴
岁月蹉跎，年华如梦。时间煮雨，雨都沸腾了。2012年，所谓玛雅历法中的末日年：
那年，三载的陪护，漫过时光的长河；
那年，六月的雨季，淋湿盛夏的喧嚣；
那年，七日的高考，言传远方的呼唤。
比一千零一夜多几个日夜，校方比国王更深受感动，便批准了我毕业离校的请假条。
但我忘记了接头暗号：天王盖地虎（全中985），宝塔镇河妖（全考211）。因此我始终未觅得，重本的录取通知书。
而身体更坏了，我上不了大学，也不想大学上我。熟悉的剧情再次重演，暑假又奔跑着来敲门——又双叒到了治病的季节。
我远渡千里之外的海峡，驻足于细胞修复中心。身不由己丢下五万血汗钱，它荡起的几许涟漪，终究无法撼动汹涌海浪。
虽说家底并不殷实，但我却是个败家子，名副其实的败家子。尘世间，何其多无奈之事？由得我接受，而不容我拒绝。
散尽家财，久坐凝望；家徒四壁，恭候佳音。
守你，摇曳绽放，绚烂之夏花；亦或待你，凋零散落，静美之秋叶。
你见或不见，我就在那里，望眼欲穿；你念或不念，愿就在那里，侧耳倾听。
你来，或我去；欣然，相遇；寂静，欢喜。
我左顾右盼，我左等右候，我怀着虔诚的敬畏之心。可奇迹依旧铁石心肠，它高高在上，不食人间烟火。
奇迹负了时光，负了我。不愿施舍，哪怕一丝半缕，给卑微如尘的我。
盛夏风华正茂，我却心灰意冷，隐居在地狱的隔壁。我沿着新牵的网线寻觅病友，与大家亲切的交谈，分享‘奇迹’的最新线索。
但病魔施云布雨，驱使黑暗笼罩着天空。除了治疗广告射出一丝曙光，其余都是前往地狱的通行证。
从病友们的经历中获悉，该病不仅肌肉萎缩无力致残，还会心肺衰竭致死，20岁左右就将永久消失。
或许是善意的谎言，医生只说暂时无法治愈，都未直言不讳道：小朋友，你长到20岁，会被黑白无常，抓到阴曹地府哟。
哪怕是成年人，如果平时不痛不痒，一次晕倒送急诊，结果诊断出癌症晚期，亦是多么绝望的领悟？
何况小朋友仅仅是无力，就要收到死刑判决书：此子，绝不能留。恐怖如斯，残忍如斯，因此我理解医生的苦心。
红尘作伴，活的潇潇洒洒；策马奔腾，共享人世繁华。噫吁嚱，何其难也，不如共享WiFi密码乎？
及时行乐
心灵鸡汤曾大放厥词：人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
可这一阵子也太久了，从出生到死亡，时时刻刻皆辛苦。仅仅是活着，就已拼尽全力。
我当时吓破了胆，喝蜜糖都深感苦涩。我重演N遍否认三连，似可云般疯癫呐喊：谁来救我？
面临上天满满的恶意，我冲冠一怒为身体。我画个大圈圈，诅咒上天的不公。我本就全身无缚鸡之力，还要被斩草除根！
我举头望黑云，横眉竖眼向天指，放声高歌伐天檄文：
我要这天，再遮不住我眼；要这地，再埋不了我心；要这众生，都明白我意；要那诸佛，都烟消云散！
奈何我不是齐天大圣，也无金箍棒这等先天灵宝。呜呼，笔墨不如刀枪狠，文章不如剑戟利。
念念不忘，必有回响。墙壁是第一个，也是最后一个，加入起义军的。余下皆是上天轻蔑的笑声，宛如嘲讽我的不自量力。
上天无好生之德，我的愤怒也无济于事。于是，我匍匐在上天足前，卑躬屈膝祈求着。期盼上天能高抬贵手，饶过我一条贱命。
我低声下气，述说曾经造过的孽。踩过几只蚂蚁、拍过几只蚊蝇、害过几只蜜蜂、吃过几只鸡鸭牛猪……
上天说：众生平等，你滥杀无辜，以致罪孽深重，皆因果报应。
说得好有道理的样子，我竟无言以对。我又不能说，我比它们更高贵。这不政治正确，要被口诛笔伐的。
上天太虚无缥缈，我得找同学接下地气。我并未谈及病情，只是与他们聊天吐槽。顺便表达我的亲切关怀，妄图获得温馨的回馈。
我不敢明目张胆求安慰，唯有用暗度陈仓的方式。看吧，我多虚伪，多矫情，多空虚！
可惜好景不长，3个月后便伤离别。Z同学在毫无预警下，将我从QQ中删除了。我想方设法总算问出原因——她无法兑现经常聊天的承诺。
我体谅她的难处，我挽留她的离去，只是未曾想过她如此决绝。在我卸下行走世间的盔甲后，却被匕首刺入心间。朋友一场，我目送她渐行渐远。不必追，也追不上。
电脑陪着我默默流泪，我心碎它崩溃。后来，换了新硬盘新系统；再后来，热情的火焰慢慢熄灭；最后，与其他同学失去联系。
我害怕再次被抛弃，请同学们原谅我的懦弱。不联系，不意味着不怀念。怀念也是相见，在逝去的青春年华。
我只是不愿呈现，诸如此类的对话：你还好吗？不好。在哪高就？在家跟病魔缠斗。毕竟我们彼此的认知，依然停留在过去。
不堪回首的往昔，鞭策我要保护自己。或许会作茧自缚吧，但我也有勇往直前的时刻。
谁给我的勇气？自然不是梁静茹，而是死亡的摇旗呐喊。它吹响冲锋的号角，怂恿我向暗恋女生表白。
为了不留遗憾，我从谏如流。然后理所当然被拒绝了，如今还成为好朋友。挺圆满的结局呐，至少不会形同陌路。
兜兜转转，我又融入病友团，在大家庭里蹭着温暖。我们人以群分、志同道合、推心置腹、殊途同归。
我们报团取暖，慷慨说着鼓励的言语。我明白，那些充满正能量的劝慰，不只是说给病友们听，更是说给自己听。
2013年，L病友未熬过寒冬，年轮永远停在22岁。他因胸闷气短、吞咽困难被抬进医院，之后便杳无音信。
病友们虔诚祈祷，可日复一日，他却再也未出现。他去世了，并无王者归来。大家面面相觑，难受得如鲠在喉，诡异气氛能压断脊梁。
窒息的弥留之际，他是痛苦的挣扎，是遗憾的眷念，还是解脱的微笑，我不得而知。我就塞着耳机，听着欢快音乐，泪珠默然滑下。
即使癌症、艾滋病都有治疗方案，我们却只能瘫着等死。而人最怕的，就是没有希望。剥开看似坚硬的外壳，是颗比薯片还脆弱的心。
恐惧肆虐残躯，绝望吞噬曙光。亲身见证死亡，远远比听说的死亡，更震撼人心、更扎心。
在黄泉路的尽头，我们排队等待死亡，谁会是下一个？是你，是我，还是他？
我不是真的勇士，不敢正视淋漓的鲜血，不敢直面惨淡的人生。我如惊弓之鸟，编个借口落荒而逃，甚至将账号注销。
我惶惶不可终日，为完成逃离死亡的战略，便将注意力聚焦于享乐。今朝有酒今朝醉，管它红尘千百事。
小说、游戏、综艺、影视剧、乃至A片的速度与激情……我假装忙碌，假装用趣味填满大脑，以防闲着胡思乱想。
人生苦短，何不及时行乐？
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