五色令人目盲，五音令人耳聋，五味令人口爽，驰骋畋猎令人心发狂，难得之货令人行妨。
是以圣人，为腹不为目，故去彼取此。——《道德经》第十二章
（1）
平凡人的生命，真的很像河流，表面潮涌，底层泥沙混杂，想要清淤，便不得不截流挖泥，或是用那更汹涌的水流不停冲击，当然，河流干涸时自然会露出河床，鱼儿死了、水草枯萎、贪心者翻找旧古董，孩童只为鹅卵石，怪不得我从小学就开始感叹名人传记一到20岁之后就无聊，原来名人在回顾童年时，也为鹅卵石雀跃不已。
可惜，我明白生命如河的道理有些迟，我曾那样在乎情绪，却不知情绪真的可以蒙骗情绪，为此伤过我爱的人，我曾那样骄傲的以为，自己永远是一条情绪丰沛的河流，可以永远不熄的创作。时至今日，修习光的课程冥想，触碰到底层的习得性无助，才发现，哦，表面丰沛下竟是如此阴冷、难以流动的顽固世界。
保留它，永远跳不出它的圈子，创作之力只会在其中轮回。
很感谢我的朋友们，在我抑郁的时候，谁都没有催我更新。刚刚关灯的刹那，突然想起自己从小学高年级一直到大学的一个信念：在班上，我只要有个好朋友，一个牵牵手的男孩，我就满足了，一定好好学习。
咦，多么奇怪？好好学习的前提需要是好朋友和小恋人吗（嗯小恋人这条从未成功过）？肯定不是。或是说，我的心难以安定，不得不寄托于家庭之外的关系，小时候，总喜欢去朋友家玩，待在朋友身边，能获得刹那的安心和温暖，哪怕他们是做作业，我有一个福州的女同学，名字很美，叫柳青，一次爬完鼓山，我去她家什么都没做，就是看她背英语。她字写得好、画画也好，心思也巧，能给Baby娃娃做很美的衣裙，她带我去过鼓山一条小道，尽头有一浅塘。我梦里还回去过。
今天，妈妈打电话来，我几次没接，她爆了。我是故意的，当我抑郁时，最不愿意告诉的就是父母，他们笨拙的安慰或僵硬刻板的建议，不是让我心酸，就是让我心疼。不过，我也的确没给他们安慰我的机会，如果不算上生命襁褓时刻哇哇大哭的时间，成长的过程中，我安慰他们的时间，倒比他们安慰我多些。
（2）
是的，看到今天的章节，我又将提一件旧事：胃口消失。
其实我小时候也是执拗的孩子，3、4年级时班花们都喜欢粉红色、都喜欢草莓味的棒棒糖，我就偏不喜欢、偏不吃，不知我是不是抵御了心中对她们的嫉妒，她们都是可爱的小女孩，拥有新奇的声控玩具、美少女战士全套漫画和男生们的喜爱，而我是她们眼里会偷东西的新疆佬，父母在一起时，不是吵架，就是吵架，曾经一次，记不清他们又为何吵起来，一整面玻璃门在我面前瞬间粉碎，我一滴眼泪没掉。
最后离婚了。得知我父亲出轨时我仍没哭，而后和妈妈离开了北京，我并不快乐，我的妈妈和外婆和她们那一代家长一样，对此毫无察觉。
初中青春期，其他女孩用荷尔蒙来学习打扮、追星或勾搭男生，我呢，发展出一种奇葩的相处方式：非常、非常压抑自己的攻击性，厌恶吵架、害怕吵架，看到路上有人吵架都受不了。同时，极其爱哭，到现在面对亲近的人都很容易掉眼泪。从不勾搭男生，直接追求，仿佛不爆炸出炽热的渴求自己就不是人。与此相反，我每次吃饭不会超过20分钟。午饭更是，飞快的扒拉完碗里的就走人，学校虽然冰冷，似乎还是比家里好受，整个初中，我不曾思念过巧克力、cheese蛋糕与草莓味的可爱多。
高中时，这一切都变了。
高一在北京上学，家旁是一条臭水河，臭水河另一边，有很多转为民工服务的小棚，卖旧货、卖1元一碗的馄饨、卖黄色光碟，还有总传出呼喝声的录像厅，就是走在这样一条河上，忽然涌起了吃草莓可爱多的愿望。但高中时零用钱也不多，不能常吃。到了大学，有一次没计算好零用钱，饿了很久，终于拿到钱时，去吃了一颗卤蛋，自此忘不了卤蛋之香，等到工作自己可以买零食时，却又发现了另一个毛病，遇上我爱吃的，会停不下来直到一袋吃完，豆腐干也是、巧克力也是、樱桃也是。
真的无法停止，似乎从来没学会过好吃、留着慢慢吃，而我初中的好友秀清就能做到，这是我大学都做不到的事。
（3）
学心理学大概4年时，我开始意识到自己在“吃”方面所体现的贪婪与匮乏的二重奏。大概过后又几年，我去参加了内观禅修，在戒说话书写阅读，戒焦躁生气心浮，过午不食天天打坐的环境里，5天后，几乎总会躲起来偷偷哭，后来，吃东西不节制这事儿就好多了。我没办法描述这个好起来的过程，不是语言可描述的东西，只好用不是什么来描述。大概这段道德经，也是这么个意思——
五色令人目盲，五音令人耳聋，五味令人口爽，驰骋畋猎令人心发狂，难得之货令人行妨。
除了对吃，有一阵，我也非常依赖音乐和热爱收集各类美丽的图片，非常喜欢坐海盗船和海底捞月，非常爱买衣服，但令人目盲耳聋口爽的，也绝非色、音、味，而是因迷恋此物所麻痹的事。如今，我很清晰，我迷恋他人的证明，是为了掩盖内在的自卑，迷恋动听的音乐，是为了躲避现实的痛苦，我想像自己周身美服活在画中的样子，只是不愿意承认自己觉得自己丑罢了，而当我疯狂的攻击自己有多丑时，又在躲避什么呢？许多人疯狂的用脑思辨时，又在躲避什么呢？如果有人疯狂的断舍离，又在用断舍离扔掉些“什么”呢？
什么都可以是生命之河表层的潮涌，只为掩盖底层黑青的淤泥。
（4）
记得日本有个妈妈，断舍离到家里几乎一物不剩，记者问这位妈妈的孩子还买不买玩具，孩子说，不买了，反正也会被她扔掉。
是以圣人，为腹不为目，故去彼取此。
难道，人需要的，只是断舍离这个形式？
道德经的“彼此”，太多了，老子和佛陀在这点很像，执念于什么时，这就是要去掉的彼，不是要留下的此。其实想想也就是这么一回事，回头看，太多以为会执念一生的事都淡了，留下来的，又能有几人，生命本也是去彼取此的，只是人糊里糊涂的经历过去彼取此，还是清晰坚定的经理去彼取此，罢了。
生命如河啊。
你可在彼岸。
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