从什么时候开始，你一度想要了结你在这个社会上的所有社会关系？从什么时候开始，你疯狂的熬夜，榨干自己所有的剩余精力？从什么时候开始，你变得从情绪自由到情绪失控？从什么时候开始，你变得憎恨自己犹如憎恨恶心和油腻一样？从什么时候开始，你变得疯狂的社交，但实际上又是如此的孤独和不安？从什么时候开始，你变得无所适从，无路可走，漫无目的？什么时候开始，你从独立的个体和自由的意志变成了渴望依附渴望安全感甚至是渴望血腥味的水蛭？从什么时候开始，你从认真学习踏实工作的乖乖女变成一个厌恶单调拒绝进步的渣渣女？从什么时候开始，你从自由飞翔，变成了笼中鸟？
走吧，走吧…
我承认，我也必须承认，我变了，变得冷漠，变得无视，变得只喜欢把自己最乐观最灿烂的一面展现出来，偶尔的贩卖焦虑都让我有心理负担和无从适应，变得反复无常和日夜颠倒！但是，我又必须承认，我很痛苦，每天都在痛苦的挣扎和纠结中度过着，痛苦自己的无能，纠结自己的选择，还因为这种无能的无奈的选择自诩天秤女就是这样。情绪的反反复复和斗志的进进出出，让我疲惫不堪，失去了生活的节奏感，也没有找到生活的乐趣感，变得烦躁又低沉，变得滥竽社交也变渐渐变得社交麻木，我讨厌这样的自己，厌恶反复无常的情绪变化。我是怎么了？
我以为，短期的旅行和放空会让我的生活回归到正轨上来，会让我拥抱生活和明天，会让我静下心来认真思考，我想要什么？你的人生定位是什么？我以为，短暂的旅行能够给我的生活带来许多答案，能够给我的心智多些认知，能够给我的选择少些纠结，能够让我成为更好的我。可是，我错了，事情发展的趋势和状态却是截然相反，我依旧在自己一地鸡毛的生活里苦苦挣扎，我依旧是熬着夜️伤着身假装自己很努力的样子。我依旧心不静/人不清/脑不醒。我还是一个失败者。
我以为，老爸的突然生病会让我的想法和人生定位发生翻天覆地的变化；我以为我可以在经历了生活的锤炼和暴打后就乖乖听话，就在自己原本枯燥无味的生活中行走的更加坚定且不移；我以为我可以在经历了一场又一场尴尬的组会后，会变得对这个行业多些热爱，多些热情，多些骨子里与生俱来的傲气和不服；我以为，我只要认真的去做实验，去处理人际关系，去迎合上级，甚至去做一些自己不齿的事情，我的状态会变得好转起来，我的存在感会多一些。可是，最后，我还是失败了，是个彻彻底底的loser，是个在自己心里都会对自己轻轻一哼以表不屑的人。最后，兜兜转转，我还是回到了起点，回到了最原罪中来，我是谁？我想要什么？结果很显然。我还是一个失败者。
走向我
我以为，我可以不接受任何人对我的摧残，心智上的摧残，抵挡得住所有的软磨硬泡；我以为，我可以成为自己的自己，成为一个新青年该有的样子，成为放荡不羁，成为温暖纯良，成为爱与自由；我以为我可以改变老妈的焦虑和着急，我可以不管一切去追求自己理想的生活；可是最后，不但没有改变老妈的焦虑，反而成为了焦虑本身；最后不是去追求理想生活，而是根本就不知道什么是理想生活？继续边敷面膜边熬夜。说到底，我还是一个失败者！
我以为，我会疲惫社交，会疲惫去接纳一个又一个在生活中毫无交集毫无关系的人；我以为，我可以固守本心，一心只读圣贤书；我以为我可以坚守价值，一心只钻研学术；最后我还是不是我以为的样子，我还是我本来的样子，可是，我变得越来越厌恶这个样子，变得越来越焦虑，越来越无从适应。可能有人会说，你就是想的太多，书读的太少；我知道啊，我知道我是这个问题，可关键是，我的改变，我改变的执行力在哪呢？是在一次又一次的反反复复的给自己制定规则和目标的时候吗？是在买的书越来越多但是却无心坐下来认真品读的时候吗？是在我明白了这个世界上所有的道理但依旧过不好这一生中吗？是在晚上熬夜一直爽一直熬而后第二天又是无尽的懊恼和自责的反复无常中吗？是在假装潇洒自如毫不在意实际上是深夜黯然神伤独自惆怅中吗？所有的这些都只是在深度的证明，我还是一个失败者。
我以为，我可以离场的很潇洒，就像对Puli说的最后一句话，认识你很高兴。实际上，我一点也不高兴，我讨厌这样的开场离场，我讨厌从轻松愉快到决绝到冷漠到毫无音讯。可我又是真的对你喜欢吗？还是我孤独太久了，已经失去辨别爱的能力了，以至于生活中偶然出现那么一个人，还能在深夜相伴，还能说着不痛不痒的鸡毛蒜皮，还能期待你的回复，期待你分享的照片，还能在繁忙的工作学习生活中抽空喝杯咖啡或者吃个晚餐，还能了解你ABC背景。实际上，都不是，我只是太害怕空虚和孤独，我只是在踽踽独行中走的太远太久了，我只是被寂寞这条疯狗咬的太深，被寂寞这条蛇缠的太紧。可是，越是这个时候，我越表现出来慌张和不成熟；我越是放纵和失去自我。说到底，我还是一个失败者。
我以为，我可以认真的学好我的外语，认真的去学习，每天听YouTube，傲娇的就是要无字幕，我也做到了，我的英语水平确实是好了，可是我还是依旧感觉自己成长的速度太慢，满足不了自己的渴求和阈值，当我开口认真去说去交流去分享自己想法的时候，我又是懊悔，为啥我没有再努力一点呢，为啥我不能和native speaker毫无缝隙的交流呢？当我选择再去学习一门语言的时候，我以为我选择学习日语，我就可以很轻松的再去掌握一门外语，实际上，立下的flag是秒倒。一年下来，我仅仅会了发音和几个简单的单词和对话，并不是坚持不懈的去追逐自己曾经设定的目标，并没有达成预期。说到底，我还是一个失败者。
塔尔寺也给不了你宁静
失败者，在我自己的心中已经是不可磨灭的标签和印记，成了我最大的笑柄。从不曾有过的失落感空虚感孤独感全部涌向心头，一点一滴的在腐蚀着我，让我变得破败不堪，让我的生活变得不堪入目。
好几度，我都因为这种情绪上的痛苦和奔溃，在开始怀疑自己是不是有抑郁症？自己是不是有轻微的精神问题？可是，当我从情绪中抽离出来后，我又感觉自己太正常不过了，我又觉得自己就是兵荒马乱岁月中不愿向自己溃败的生活say yes的人。
面对如此黑暗如此糟糕的我，我能怎么办呢？
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