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平时与家长交流的过程中，经常会遇到家长吐槽孩子与自己对着干：希望孩子快点做作业，可孩子回到家第一件事却是抱着手机玩游戏；希望孩子花点心思学习，可孩子啥都好说，一提到学习就翻脸；希望孩子能跟自己分享学校的事情，可不管怎么问，孩子都是不耐烦地敷衍......有些家长表示自己很无辜，希望老师能给几颗灵丹妙药；有的家长恨不得孩子周末也待在学校，最好没有寒暑假，省得在家里看着心烦。
与他们相比，有的家长提到孩子就一脸的欣慰：孩子自打小学起，自己的作业自己完成，从没让大人操心过；到了周末，孩子就看书打球找朋友，安排得井井有条，不会一天到晚抱手机；学校里有什么事情，没等家长问，孩子会主动提起，大家一块讨论......巨大的差别让我不禁产生疑问：这些欣慰的家长，到底做对了什么？如果孩子老是和家长对着干，家长又该如何解决呢？今天我们就一起来看一下。
1.不是孩子不懂事，而是关系不健康
不少家长会把孩子与自己对着干的行为，归咎于孩子不懂事，说好听点，就是叛逆。其实换个角度，我们会发现，决定孩子行为的，通常是家长与孩子的关系，而不是孩子的个性。有的孩子尽管和家长对着干，但是和别人却能愉快地玩耍，在老师眼里也是积极主动的好学生，这背后反映的，是关系的差异。
在日常的相处，孩子能从家长的语言和行动中，感受到家长对自己的行为的期待，从而判断家长希望自己扮演什么样的角色。比如，孩子周末回到家，书包还没放下，家长劈头盖脸就一句：“回来啦？先去写作业吧！”家长自己可能觉得没什么，可是在孩子看来，这句话透露的，是这样一个信息：“我希望你做一个听话的孩子，我能决定你要做什么！”
如果孩子认同这个角色，他会愿意听从家长的嘱咐。如果不认同，有的孩子会不情愿地放下书包，拿出作业；有的孩子会当作没听到，拿起手机自顾自地玩；有的孩子拧不过家长，就磨磨蹭蹭地写，跟家长耗时间。这些行为意味着，孩子在向家长传达一个信息：“我想换个角色，我想自己安排自己的时间！”
问题是，有的家长认为孩子又要和自己对着干，他们要么苦口婆心地摆事实和讲道理，要么二话不说来一通打，表面上是教育孩子，实际上是强迫孩子顺自己的意。有时候，孩子看上去做出了妥协，但更多的时候，输的是家长。久而久之，有的家长发现，自己和孩子越来越难沟通，似乎什么事情都能引发一场斗争，这是因为他们没有重视经营与孩子的关系，关系好了，什么事都可以谈，关系不好，无论谈什么，其实都是在谈关系。
健康的关系，不仅能够保持家长与孩子的良性互动，还能有助于孩子自我的发展。它有两个特征，一个是孩子能自主选择，不会轻易被他人的情绪影响；二是孩子为自己负责，不会被绑在某段关系或某个角色中无法动弹。
有的家长把自己“绑到”孩子身上。别人家的孩子报了兴趣班，他们也要给自己的孩子报；别人家的孩子学会了什么，他们也要自己的孩子学会，如果孩子做不好，他们比孩子还焦虑。家长的焦虑，会通过依恋传递给孩子，变成孩子的不安全感。这时，孩子无暇自主选择做什么，寻找安全感侵占了他所有的心智。当孩子难以满足家长的期待时，他只能借助所谓的“不良行为”来释放内心的压力。
有的家长把孩子“绑到”自己身上。有些夫妻闹矛盾，他们就会通过贬低孩子来贬低对方：“看看你教的孩子，什么都干不好！”有时候，父母的一方会以孩子的名义向对方提要求：“孩子说想要什么什么，这样对孩子才是好的。”孩子会感觉自己像是父母的拳击手套，看起来是打对方，其实都是打在自己身上。为了避免惹上事端，有的孩子会小心翼翼地说话和做事，有的孩子会选择与家长疏远。
有的家长很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得自己所有的不爽，都是孩子一手造成的。比如孩子考试没考好，他们会数落孩子：“我说过你要好好学习，不要整天只顾着玩手机，现在知道错了吧！”孩子参加兴趣班表现平平，他们也会埋怨孩子：“我花了这么多的钱和精力，你就这点水平？拜托你上点心好不好！”有的孩子因此学会了与家长互相推脱：“你自己不也整天刷微信，还有，谁让你给我报兴趣班了！”有的孩子会因此习惯做一个“背锅侠”：“都是我的错，让父母过的这么不好。”
2.与其改变孩子，不如建立健康的关系
不健康的关系就像有毒的空气，让家长和孩子陷入不断的纠缠，最终演变成互相伤害。解决之道，就是建立健康的关系。那么，家长应该怎么做呢？
（1）课题分离，分清自己和孩子的课题
家长在处理与孩子关系的过程中，之所以有烦恼，其主要的根源，在于分不清什么是孩子的事，什么是自己的事。这导致家长自己的事情没管，孩子的事情乱管。
著名心理学家阿德勒曾提出一个课题分离的理论，指出要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。每个人只负责把自己的课题做好，而判断课题由谁负责的标准很简单，就是看行动的直接后果由谁来承担。
从这个角度看，属于家长的课题，主要有两个。一个课题是经营好自己，做孩子的榜样。有的家长自己不看书，却要求孩子多看书，这属于逃避自己的课题；而有的家长觉得是孩子让自己过不好，这属于让孩子负责自己的课题，显然不公平。
另一个课题是学习怎样教育孩子。有的家长对孩子并不缺少爱，只是缺少教育孩子的方法，仅凭感觉和经验与孩子相处，所以常常遇到不顺心的情况。其实绝大多数的问题，家长只需到网上搜索，或者阅读经典书籍，就能找到很好的解决方案。有的家长寄希望于老师，或者某些教育机构，最终都无效折返。其实解铃还须系铃人，家长得自己改善与孩子的关系，才能从根本上解决问题。
许多家长插手干预的事情，其实都是孩子的课题，比如读书、兴趣班、社交等等。家长之所以放心不下，一是因为不相信孩子，二是因为太相信自己。有时候，在安全合法的前提下，放手让孩子自己决定自己的事情，孩子反而会给你一个惊喜，即便最后失败，孩子也更愿意自己承担相应的责任。有一次，我儿子得到了一罐山楂片，我本来担心他会一下子吃太多，后来转念一想，这是他的课题，于是我尝试和他商量：“这是你的山楂片，你来负责保管吧！”儿子很开心地答应了，结果这罐山楂片一个星期还没吃一半，着实让我大吃一惊。
（2）非暴力沟通，与孩子进行高质量的对话
有的家长可能觉得：“跟自己的孩子都分这么清，那是不是意味着孩子的事情，我们就不要管了？这样的话，人与人之间还有亲情吗？”当然不是，课题分离所倡导的，不是把人与人分开的孤立主义，人总是需要相互支持、相互合作的。其实，把自己的课题和孩子的课题分开，不仅不会妨碍合作，反而会促进合作。
基于课题分离的原则，马歇尔·卢森堡博士发明了一种特别的沟通方式，叫“非暴力沟通”，专门用来解决人们在沟通中的矛盾和冲突。家长可以通过非暴力沟通，来促进与孩子的合作。
非暴力沟通的模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。
第一个要素，是观察。观察强调的，是把事实和评价分开。比如，有的家长看到孩子玩手机，会对孩子说：“你已经看了手机很久了！”这不是事实，只是评价，评价意味着把自己放在高高在上的位置。这时孩子十有八九会顶嘴：“哪有看很久，我才刚拿！”其实他反抗的，不是看手机的事实，而是评价背后的关系。如果家长换种说法：“你已经看了一个小时的手机，我觉得有点久了。”这样就把事实和评价分开了，分开的好处是避免评价塑造的不对等的关系，更有利于沟通。
第二个要素，是感受。感受强调的，是把感受和想法分开。比如，有的家长对孩子说：“你一回到家就玩手机，我觉得很不合理。”这不是感受，只是想法，想法与评价一样，有着指责的意味。如果家长这样说：“你一回家就玩手机，我感觉很沮丧。因为我希望你对自己的时间有更合理的安排。”这样的表达，把“我的感受”和“你的行为”分开，家长既能满足了自己表达感受的需要，又能向孩子提出真诚的邀请，孩子也更可能从防御姿态解脱出来，来理解和安慰我们。
第三个要素，是需要。需要强调的，是直接说出自己的需要。比如，有的家长对孩子说：“你一个礼拜才回家一趟，在学校过的咋样倒是说一声啊！”这不是提需要，而是以批评的方式提出自己的主张。这时候，家长与孩子很容易会陷入自我辩护的对立局面，孩子会拒绝帮你，但他拒绝的不是你的需要，而是你提需要背后的指责。家长不妨换种说法：“你现在只有周末才回家，我很想知道你在学校过的如何，能和你聊聊吗？”只专注于提出自己的需要，不要去想孩子会怎么回应，这样反而能促进彼此的合作。
第四个要素，是请求。请求，就是清楚地告诉孩子，我们希望他们做什么，但是，请求不是命令。比如，有的家长对孩子说：“过来，说说你在学校过的咋样！”这不是请求，而是命令，孩子通常只是服从或者反抗，而不是发自内心地沟通。家长可以问孩子：“能不能和分享一下学校发生的事情呢？”如果孩子愿意，当然最好；如果孩子不愿开口，也不要勉强，只能说明关系还不到位，家长仍需要进一步努力，或许或有点失落，但从长期看，这是赢得孩子合作的最好的选择。
结束语： 有些家长可能觉得，选择非暴力沟通是在向孩子示弱，很容易会被孩子利用。任何沟通的成功和失败，并不是发生在这场沟通当中，它们在这场沟通之前就已经发生，甚至是已经注定了。许多本来是抱着化干戈为玉帛的沟通，最后都变成了不可收拾的暴力场面，是因为家长在沟通中不自觉地使用暴力语言，它的特点是自带评判和居高临下的因素。良好的家庭氛围，始于真诚平等的沟通。家长不妨减少概括性、评判性和标签性的语言，增加丰富的描述性语言，努力做一个感知细腻、表达平和、细致入微的人，相信孩子一定被你吸引过来！
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