文/哺芮梓
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1
夜已深了，我望着镜子中的自己皱了皱眉。
现在是北京时间11：00整，此刻，脸上若隐若现的痘印好像在叫嚣着向我示威。而我却无暇与它们辩驳，因为就在未来的一个半小时之内，我要做一件“大事”——赶在凌晨十二点半以后，在朋友圈打卡。
“常听人说，重复做一件事，每到15天就养成一个好习惯。好巧，今天是熬夜学习的第15天，一起加油！每天进步一点点！”
删删减减纠结了十五分钟，我编辑好这么一小段看起来正能量满满的文字。
“嗯，不对，似乎还缺了点什么。纯文字怎么能吸引人的眼球呢？应该再配一张特别的图。”
于是，挑挑减减又十五分钟，我选了张元气满满的小太阳。
这下该没问题了吧，我心满意足地把文字和配图存在备忘录里，待一切准备妥当，一看时间，11：40。剩下那么久，该做点什么呢？
挤挤痘痘，又修了个眉，你妹的，才过去十分钟。于是乎，我只好合上镜子，慢吞吞拿出单词书，准备从上次看的地方看起。现在是11：50。
嗯，第一个词，abandon。怎么读来着？怎么又忘了，哎，最近记性不太好，下次就记住了，看了几页以后，我还是按耐不住性子，看看表，12：00。
“算了，还没到发的时间，我刷一个总不是罪吧，看看别人都在干什么。”
刷着刷着，时间呼呼啦啦地过，终于快到了，11：57。还剩最后三分钟了，就三分钟了，怎么心口砰砰直跳呢？果然要干大事之前还是有些小紧张哈！
终于倒计时啦：十，九，八，七，六，五，四，三，二，一！发送！Yes!等不及点赞和评论，长吁一口气，心满意足进入了梦乡……
2
别笑，我夸张了。或许曾经，在我的臆想中自己已经发了近百条这样的朋友圈了......
今早晨我迷迷糊糊地起来时，已经快10:00了。看到手机截屏——错过的闹钟。
心凉了半截。
没错，这是我为了考研设定的闹钟。说起这断断续续将近一年的经历，像是给自己和别人描绘了一个完美的“励志女神”的笑话——
考研之前，之中，之后，我一直在不停地和各种朋友宣告自己的决定。
那阵子闹得沸沸扬扬，早已在朋友之中名声在外。大家都知道我要考研了。是的！你没有听错！千真万确！她的确要考x大，恩恩，考MTI（不好意思我又提一遍）。
在我看来，全世界都知道我要考研才是正解。而似乎只有这样，我才能给自己一个理由好好奋斗。因此，我在朋友们的一片激励声中暗暗下定决心，这次一定要突出重围，一举拿下！
于是，我赶在最早制定了计划，把每天的时间都安排的满满当当。卸了豆瓣知乎贴吧，关了朋友圈，QQ空间，每天刷微博的时间控制在半小时内。
天真地想要把健身和学习兼顾，所以制定了如下的健身计划：
早5点半起床——晨跑30分钟，换衣洗漱
6：:30到食堂吃早饭
7:00准时开始学习
下午5:00散步半小时
晚10：00回寝
现在看到这些，嘲笑自己太美的承诺因为太年轻。
除此之外，我还要每天打扮的美美的，励志不让学习阻挡了我“瘦身，变美，成家，吃天下”的道路。
最初的半个月时候的确是信心满满，鸡血满满，每天雷打不动地坚持奋斗着。然而，正如你所料的那样，我并没有真正坚持下去。每天的早起变成了按下闹钟继续睡，占到心怡的座位成了一种奢望，计划表上的对勾都变成了红色的叉叉，而我却依旧不忍心拆穿自己，重蹈覆辙着“别人眼中努力的榜样”。
3
最初意识到这样的问题时，是那句曾风靡了整个朋友圈的——你只是看起来很努力。
我终于光荣地成为了这句话的活体教材，别无二致地印证了它。
心里恨得牙痒痒。考完出来的那天，没有放松后的轻松和喜悦。取而代之的，又是新一轮的迷茫。是的，较之做出考研这一决定之前的那段日子，还要不知所措。是的，我用整整一年的时间复习，别人都觉得我这么努力一定没问题，其实我只是把自己逼到走投无路所以才一直保持努力的良好形象。
我将近一年没发过一条朋友圈，只是没人知道我常在午夜才睡，不是熬夜复习，而是写些矫情的文字来抚慰自己脆弱的内心。
我在这一年里，放弃了很多自己喜欢的事，以为这样就能专注奋斗，不留遗憾。谁知却留下了满满的遗憾。
讲真，这一年，如果说真有什么是一直坚持下来的，那大概就是每天出门必须化妆打扮的舒适得体而已。死要面子活受罪，成了我最真实的写照。我承认自己并不够努力，也对，或许努力了也不一定会成功，可是不努力却注定要失败，而且也不一定会过的舒服。
像我一样。
4
是不是真心付出了，这事只有自己最有发言权。每天看似努力，实则一直在做无用功，真是愚蠢至极。浪费时间，浪费一切。或许，我只是想给自己找个失败的借口而已。
想来，也许如同人人都明白的道理那样：只有真正付出血汗，才能得到应有的回报。真的很惭愧，这一点我并未做到。甚至在考完以后还是心存侥幸，以为上天可以给自己眷顾，但事实一定没办法如人所愿。
曾经，当我向哥哥抱怨备考艰难的时候，正在实习期的他擦着额头的汗，在炎热的六月天里顾不得喝上一口水，一边目不暇及地记着笔记，一边对我说，自己选择的路，就算跪着也还是要走下去啊。我听了以后心里酸涩地难受，甚至想删自己一个耳光。
没错，一直以来都在不断地给自己找理由，找借口，因为只有这样才会给自己给他人一个很努力的假象。安慰自己说，结果不重要，只要尽力了就好。
明知道自己选了一条不那么容易的路却还是一而再再而三地欺骗着自己，欺骗着他人。以至到了后来，朋友们不见我的踪影，都以为我在专心备考，其实我却在夜半，苦熬着。硬生生把心灵鸡汤熬成了心灵砒霜。
这一点，我始终无法正视自己。我感动天感动地，却一直在麻痹着自己。
再后来，和朋友聊起这件事。我笑说自己选了一个并非真正喜欢的东西，所以越是到后来越觉得没了最初的动力。朋友淡定地对我说——
很多选择都是没道理的，你以为的你喜欢，其实也不过是一时兴致之所在而已。你以为的热爱，也总会有煎熬的让你无论如何也提不起兴趣的东西。
不过，重要的是，在这条既定的路上，你能不能排除万难始终往前走。哪怕再艰难，哪怕多疲倦。
听到他的一席话，我忽然明白了很多。
尽管我并不承认自己的玩世不恭，却依然日复一日活在别人热切的期盼中。没错，我就是那种道貌岸然的伪君子。不敢揭去自己满身的戾气和乖张，却消尖了脑袋想拼命挤进生活的舒适区，不想努力，只想坐享其成。从未想过如今怎么会接受这样一个自己。
现实已经给了我很多教训了，我想，是时候撕掉自己苦心营造起的假面了，尽管撕下的一瞬间是那么疼，当我将不堪的嘴脸展现给他人的时候，才算得上是真正的成长吧。
我是哺芮梓
我很虚荣但也很怂、想求问一个坚持梦想的方法
可以分享给我吗？谢谢您
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