图片/《伦敦生活》
“一”
晚上我戴着耳机听电台节目的时候，室友在旁边问了一句：“你考研吗？”
耳机里的声音有点儿大，但我能听清楚，可还是会下意识地抬高音量摘掉耳机反问道：“啊？你说什么？”
我也解释不清为什么会假装“暂时性失聪”，可能人在陷入“危险”的境地时都会有几秒钟的缓冲时间用来思考、措辞。
大一开学那天，宿舍四个人第一次见面聊天的话题是“考不考研”。结果大家齐刷刷地点头。
为不满意的高考成绩沮丧，也对四年后洗牌重来的机会笃定无比。
我记得当时谈及考研时每个人脸上表情，像找到盟友般欣喜，眼睛里写满了对未来渴望和信誓旦旦。但是，两年后再提起这两个字，却怎么都开心不起来。
我看着室友的嘴巴一张一合蹦出四个字，犹豫了一会儿，再也没有底气气眉飞色舞地说“当然考啦”，尽管几个月前我还在重复这句话。
如今，我只能回答她：“到时候再看吧。”
每一个关乎未来的词语都小心翼翼，其实大家彼此心里都没底。
“二”
到了大二的尾巴，在这个尴尬的时刻最爱问的就是考不考研。
刚开学那会儿的踌躇满志，经过两年时光的消磨渐渐不那么明确了。像是在平静的湖面投掷一颗石子，被一圈圈水波泛起的涟漪包裹，吞噬，最后深不见底。
当时懵懂无知喜欢幻想，把考研二字看得太轻，提起它仿佛就能跳过冗长艰难的过程，直接拥抱美好结果。直到做了两次目击者，才知道彩色泡泡背后有可能藏着一只庞大的、漆黑一片的怪物。
所以，提及它名字的人再也不能由衷地兴奋了，甚至瑟瑟发抖。
比如我。
“三”
大一的时候笃信自己一定会考研，可日子总不能按我预期的那样发展，我也不知道自己会走上码字的道路，还签了人生第一份由自己做主的合同。这种靠兴趣谋生活的满足感让我贪婪，甚至把一些既定的规划推倒重建。
上个月，我获得一家新媒体公司的实习名额，签了一份为期一年的协议。这当然是一件值得高兴的事，毕竟大二实现经济独立听起来就很酷呀。可是，这似乎离我的初衷越来越远了，我对这个结果有多开心，对考研的选择就有多迷茫。
尽管前几天我写过一篇《你什么都想要，却什么都得不到》的文章，可人有时候就是矛盾体，不能自圆其说。大道理谁都懂，就是过不去那个砍儿。
今天和朋友聊起电台的事，我们认识大半了，早就说过一起合作办个电台，这事搁置挺久了，直到今天才被定下来。
可是大二过了大半，大三要进入备考状态，留给我肆意挥霍的时间少的可怜。总觉得兴趣还没开始实践大学时代就结束了，陡然生出一种无力感。
我抱怨这一切进行得太晚，现在手里拥有的一切早在半年甚至一年前就该紧紧抓住啊。如果及早做完这些事，也许现在就不会这么慌张。
我也想活得从容，可我也知道那时候的自己分明没有接住这一切可能性的资本啊。
过去一年多尽管没有被浪费，但是对于值得分享的成绩也支支吾吾说不出个所以然。
一起入职的同事有两个正在读大一，我记得他的简历上大学规划那栏赫然写着：
“大一做到经济独立。
大二在自媒体领域做到有一定影响力。
大三在这个行业立住脚。”
那个时候我才意识到自己已经不年轻，一切都处在DDL的状态，紧迫感和焦虑感奔涌而来。
而他们，分明还有那么多的时间去试错去挥霍，我发自内心的嫉妒和沮丧。
“四”
两年了，起起伏伏获得一些经验之后，很多人对待未来的选择或多或少都发生些变化，在考研这件事上都在彼此试探。
当我抱怨手里迟到的勋章时，也在迷茫的边缘惴惴不安。我敲下这些文字企图给眼前的黑暗带来一丝星光，却发现生活依然不够明朗，万物仍不够可爱，
明年的今天，我或是蜷缩在图书馆的某个角落，或是仍在敲击键盘，这些都不重要了。
我只能说，用力握住已经抓到的一切，慢慢来，到了该做选择的时候，权衡利弊一定会抓住一个离自己最近的。
我希望你生活明朗，仍然可爱。
《完》
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