将宿舍里属于自已的那块地收拾了一遍。桌子下面没有垒成小堆的快递盒，看不到成圈的头发丝，空瓶子，A4纸……
腿可以自然地瘫着，悠闲而不废事。
按理说我应该感到通畅，这口痰终于吐了出来。可是心里却空荡荡，像浮在云端不真实。
我常借用一句：“乱乱的，才有生活气息。”为自已懒情粉饰，给它戴上一顶帽子来遮掩打结的尴尬。
风大，帽子扣不住。
再无处可避，无处可等；重启就成了只能的选择。
没有说出口的反而渐渐裂成了一道钝伤。为什么第一反应是我应该认错呢？我错了么？为什么她们可以为自已没做的事找荒唐的理由呢？
难道见到坏女孩除了变坏就只能忍耐么？我第一次觉得说“对不起。”是多么的愚蠢。
12点半了，脸上的妆还没解。读了一章红楼梦，记住了“扎着手笑”一串词，具象。
读书，不是生来就知道的。既不生来知书，更一生便知读。六年级，当时的女学霸，数学成绩贼好应该。当时她就桌子上就摆着有封面金色的名著，可能是×孩子，记不清了。
我想起来，第一次把《一千零一夜》这本书读一遍，而不单就晓得五个字的名字。就是朝她借的。
现在能够知道读《某家的女儿》、《我的孤独是一座花园》，也能记得独木舟、三毛、东野圭吾这些人的名字。
我认为就是受到她读书的影响，毕竟那是的我除了读过两本上下册的闪着油光《格林童话》与一本睡觉神器《十万个为什么》。其余满脑子王子变青蛙和天国的嫁衣。
弱爆了，就从零开始。
发脾气，愤怒地将那些欲言又止全都吼出来？
强者，会兴奋得意不屑一顾；
弱者，会更庆幸跟在他们的后面。求香拜佛。
必须承认我成了别人眼中的弱者。她们可以随意删掉我，而不必承担什么后果。我对于她们最大的约束是依赖于她们道德自控力。弱者最大无奈是只能依附他人自我良知觉醒。
我不甘心只做个弱者。
我必须变强，成为一个强者。
抱拳，远走不送。
我们都知道事实胜于雄辩，
她们而已。
她们，在我的生活中。或嗯嗯，或晚安。
有时候她们用叠字亲妮地唤我，脑海却想：完了！又有事求我了！
呵！我是不是太缺爱了？
12月31日。2017年的最后一天，我拒绝了室友温柔地拍背，照下今年最后一张照片。劳资，刚洗完澡，大明黄的羽绒服下只穿着紫色的秋衣。怎么拍？怎么拍？
我才不拍。
最后一天，还没到发新年快乐的零点。
她们，也过着2017年的最后一天。
张玲，现在怎么样？我问过隔壁班的人她们不记得你。我也没了你的QQ。
还是没了好，再有。又能说什么？也是发几个表情包的朋友关系。
陈如全，你可还好么？如果那时候早点翻到鲁宾逊书的最后一页，是不是能收嫉妒心，说点真心？
她们在哪儿，那些立于我生命之外的人在哪儿？再没办法当面叫“你”的她们。
没有教会我爱，也不完全美好。
这就是她们。
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