如何学会爱自己
- 爱自己的基础是内心有意识的学习
- 我知道，即使有人不爱我，不愿爱我，或声称由于我这样那样而无法爱我，我依然是个值得爱的人。
- 我们没有办法给别人连自己都没有的东西。我们都习惯盯着自己的缺点不放，折磨自己，评判自己，最终忽略了自己。于是，我们口中的“爱”，也就充满了控制、索取、依赖。大多数世俗定义的爱，其实都不是真正意义上无条件的爱，而是由一定的条件或因果促成的。这种“条件”是说，有时候，当我们感觉爱一个人的时候，其实有可能是因为在对方身上看到了和自己有关的投射——在对方身上看到自己渴望或共有的特质，然后把那种弥补了自身缺失的满足，或放大自我存在的快感，当成了是爱。
- 付出和收获其实是同一件事情，只是在时间上呈现不同的因果顺序而已。当我们在给予对方爱的时候，就是在爱自己，因为，我们给予对方的爱会在某个恰当的时机和因果条件之下，重新返回到自己身上。同样的，当我们在给予自己爱的时候，也是在付出爱。因为当我们学会真正的爱自己，这个爱开始由内而外的满溢的时候，这些爱自然会分享给周围所有的人，这时候爱的流动是非常自然且轻松的。
- 你的心就像一块荒芜的园地，充满了自我憎恨的荆棘，绝望、愤怒、焦虑的石块，还有一棵叫做恐惧的老树要修剪。如果你能花些时间把这些丑恶的东西清除，土地才能变得适宜撒种。
- 《这个杀手不太冷》。剧中的小女孩有个台词，让我感觉非常有共鸣，她说“我想要爱，或是死”。对于这句台词，当时我是这么理解的——如果得不到爱，还不如死去，颇有点涅槃（乐队）的“与其苟延残喘，不如从容燃烧”的气魄
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- 有些人无法真正的爱自己，是因为无法对过去释怀。比如我曾经就是这样，那时候我总觉得，我的过去太糟糕了，我犯了那么多的错，伤害了那么多的人，走了那么多弯路。我真的没办法原谅自己，我也无法学会爱自己，或者说，我根本不想爱自己，因为我觉得自己不值得。
- 信有很多人曾经陷入这种对自我的否定和指责当中，我非常感同身受。当我们陷在这种情绪中的时候，不要提爱和慈悲了，连最基本的自我接纳，我们都很难做到。这时候的我们，只是恨不得让自己消失，或者用各种变相的形式来惩罚自己。我在这种状态下度过了好几年的时间。后来，是怎么走出来的呢？其实是因为，我开始逐渐的看到，
我并不是一个人在经历这些，我看到我周围有许多人都在共同经历这些痛苦。 - 那时候的我发现，每个人都有自己的难题，每个人都无法面对真实的自己，每个人都渴望救赎和心灵解脱。虽然每个人的生活都是独一无二的，但是我们在其中所遇到的挑战，所受的苦，却都是差不多的：我们在面对困难时都会害怕，我们都犯过很多错，我们都害怕分离和失去，我们都会有自我怀疑和自我否定，我们都曾不断的责骂自己，我们都觉得别人的生活是更好的，我们都经常感觉孤独。
- 当你发现这一点，并与他人感同身受的时候，你会产生一种慈悲感。这是因为你的“自我感”逐渐的消退，你心中不断告诉自己的“只属于自己”的故事以及它带给你的感受，都随着流入集体意识而转化成一种爱和慈悲的力量。这也是为什么我们一直提到敞开、分享和流动的重要性，因为当你用恐惧来封闭自己的时候，你会自己把这个恐惧无限放大，觉得自己非常糟糕。但只要你把自己敞开，去表达和分享，去感受别人的生活，让这种恐惧释放和流动起来的话，你会发现，其实一切并没有你想象中那么糟糕。
- 所以，试着用慈悲心来看待自己吧。我们每个人都不容易，这一路走来，我们的“自己”也是非常辛苦的，好好心疼一下自己吧。换个角度说，我们还有多少时间来体验“我”这个角色呢？这个世界上、轮回中，当下的“你”，你只会体验这一次，不如好好珍惜自己吧。如果我们能够爱别人，爱偶像，为什么不能爱自己呢？
- 你和他们没有什么不同，你可以爱自己的。
- 比如说，我们认为自己变得更漂亮的时候才能爱自己，但这个外表和美貌，是会随着人的自然老去而改变的；我们认为找到一个完美工作的时候，就能爱自己，但这份完美的工作，也随时可能发生改变或失去；我们认为当别人特别爱自己的时候，就能够学会爱自己，但这种爱，大家都知道，是更加脆弱易变的，而且要随缘分。
- 爱自己，就是完全接受当下的自己，无论发生任何事，都不要放弃自己。我们不能把「爱自己」这个事情，与这些外在事物的生灭、好坏联系在一起，如果这样的话，那我们可能就永远不会选择爱自己了。尤其是当我们在经历人生逆境，感觉不到自己价值的时候，我们更需要用无条件的爱和慈悲心来善待自己
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- 试着“讨好”自己。
- 观察自己喜欢什么。像做任务一样，去给自己安排一些享受生活的时间吧。在体验的过程中去观察自己喜欢什么，慢慢找到可以满足自己的方式。最重要的是允许自己，相信自己值得。
- 找到自己的目标和梦想
- 培养正向的思维习惯
露易丝·海称之为十阶梯 。"海瑞德"组织
- 停止自责
- 停止恐惧，停止负面想法。美丽的风光、日落、鲜花、体育运动或其它你喜欢的事。每次当你发现你在吓自己的时侯，请想象这些美好的画面。只要你不断地这样做，最后将会改掉这种习惯，当然，这需要练习。
- 善待自己的心灵。请不要因为有消极思想而厌恶自己。要每天花点时间，让身体和心灵放松，不论什么时候，你都可以深呼吸，闭上眼睛，把紧张释放出去。呼气的时候，请轻轻地对自己说："我爱你，一切都会好的"，。想象一些美好的画面
- 赞美自己。指责摧毁内在的灵魂，赞美可以塑造灵魂。
- 帮助自己。寻求别人的帮助也没什么。团体的力量，当人们为了同一目标而聚在一起时，他们把自己的痛苦、混乱和愤怒带来，但不是为了诉苦，而是为了寻求摆脱和超越的办法，然后使自己成长。，团体里每个人都可以做老师。
- 爱自己的缺点。幽默感与自嘲，喜剧电影。
- 照顾自己的身体。
- 从镜子里看自己。
- 每天早晨我要做的第一件事是，对着镜子里的自己说："我爱你，今天我要为你做点什么呢？我怎么才能使你幸福呢？"
- 如果今天有什么不如意的事，请走到镜子面前说："无论发生什么，我仍然爱你。"不论世事怎样变化，只有你对自己的爱不会变，这是生命中你拥有的最重要的东西。
- 如果遇到了什么好事，请走到镜子面前说声："谢谢。"让自己知道，你为自己创造了美好的经历。
- 你还可以在镜子里学习"原谅"，原谅自己和别人。
- 请把这些消极思想变成积极的自我暗示。如："现在，我应该得到美好的事物，我愿意让美好的经历进入我的生活。"一直这样自我暗示，直到把它变成你生活的一部分。
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- 当一个女人试图改变另一个男人，潜意识中女人会转变成妈妈的角色
- 成长改变的机会往往是在你遇到困难、问题的时候，在你的生命被卡住的时候，当你在痛苦里呆得足够久的时候，当你觉得你不能在这样下去，当你感觉你真的受够了的时候，你会重新开始你生命新的篇章，你会选择不同的生活方式，你会重新开始学习，重新绽放你的生命。所以当你现在在痛苦里的时候，不要惊慌，这反而是个好事，因为痛苦，你会作出努力并作出改变，你会重新收获生命不同的东西。
- 健康的界线：做自己的权利，有时候能够说“不”，在恰当的时候说“不”。界线是爱的行为而不是拒绝的行为。
- 作为年幼的孩子，我们没有能力照顾自己，当父母不会照顾我们，把他们的痛苦转嫁到我们身上的时候，出于对家庭和父母的忠诚，我们会全部接受父母的痛苦，甚至可以为了减少父母的痛苦愿意牺牲我们的生命。因为太多的痛苦无法承受，我们只好把痛苦压抑在潜意识（地下室）中，深深地与痛苦隔绝，这样我们才可以活下去。当我们长大了，进入一段关系中，我们需要敞开自己才能进入亲密关系，当敞开的时候，会时不时地碰触到伤痛。如果你想疗愈伤痛的话，你需要把伤痛从地下室挖出来带到阳光下。当你经历越深的亲密关系，你触碰到的伤痛越深。如果你为了避免触碰伤痛而躲在保护层中，那你经历的关系可能是肤浅而表面的。
- 老师说，我们的心有三层：保护层、伤痛和真我。最外面一层是保护层，接下来是伤痛，而最深处是真我。因为有伤痛，所以有保护层，但是，因为有保护层和伤痛组成的墙，所以真我深藏着，令我们自己碰触不到自己的真我，别人也碰触不到。
- 保护层太厚，是我们绝大多数人的共同问题，因为这个厚厚的保护层，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我，结果就是，我们不仅常常感觉到要命的孤独感，我们也无法建立真正亲密的关系，因为真正的亲密，是两个人真我与真我的相遇。保护层之所以太厚，是因为有太多的伤痛。我们惧怕这些伤痛，不敢去面对它们，于是使用了种种自欺欺人的办法，将这些伤痛包裹起来，并由此形成了保护层。你可以遇到真我，才可以实现真正的亲密。
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- 自我关怀。
- 冷静的观察。学会观察自己的情绪，是什么，为什么，应该怎么样
- 她学会做自己理想的父母，对着镜子，学会去给那个当初恐惧无助的小女孩抱以最深的理解与共情，学会自我关怀，去抚慰受伤的内在小孩
- 学员写的一篇关于自我关怀的文章，很有借鉴意义。对小时候的自己，表达关怀
- 对着照片，写完了我对那个内心的小孩想说的话。我觉得我越来越看见自己，看到自己了。我的内心中，有一个缺口和伤口，那里少了一位温暖如山的父亲，少了那份温馨的照顾，和强大的安全感。在内心深处，我一直是照片里那个弱小的小女孩，一直渴望着那份父爱。
- 同样，我的童年也缺少一位合格的父亲。记忆里我只能想到那个陪我打篮球的他，除此之外，想不到太多跟父亲有关的美好记忆。也不记得他曾给过我任何教育和榜样，表达和思考这些都不曾有，但也只能说那时候大多数人都是如此吧。我只是想弄明白自己的来源，不想过多的责怪自己。
阿德勒《理解人性》
- 阿德勒在书中说明了这个事实：我们的经历并不总会使我们变得更聪明。人总会使自己的各个经历殊途同归。一个人不会改变他的行为模式，而是兜兜转转、扭曲自己的经历，直到他们与这经历相称为止。对人类来说，最难的是认识自己和改变自己。
- 只要一个人能决定他行动的源泉和灵魂的动力，他自我认识的能力就会大大提高。一旦他理解这一点，他就会变成一个不同的人，他就会不再逃避来自于他自身的不可避免的后果。
所以当有人疏忽你或伤害你，你可以练习将他们的不友善视为他们内在紧张和挫折的病征，从他们与自己内在的失联而来。
那个驾车近距离尾随你并向你叫骂的人，只是表现出内在的骚乱而已，他有太多痛苦和压力，以致扰乱了自己的意识。
他把痛苦一股脑抛给你，只是想减少紧张，寻求内在舒缓。如果你耿耿于怀，就是让对方的骚乱进入你的世界毒害你；如果你不在意，你就从受害者的心态解脱了。
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