自说自话

也不知道现在花费时间敲下这些字在将来的自己看来会不会是一种笑话，但似乎也只有在将来认识到现在的文字幼稚或者矫情，才算是长大，才算是进入了一种新生活吧。

突然想写东西并非无病呻吟，而是在近两个月我体会到的东西太多太多，有无奈有失落有悔恨还有痛苦和迷惘，而这一切能够很快都被一种像是恋爱的喜悦所熨平，我把它当成是一种礼物，理所应当的收下，可到现在我逐渐发现这个看似不错的人其实我并不喜欢，除了有部分共同语言以外，其他的都是我以前最不屑最鄙视最讨厌的东西，我突然间陷入一种困顿，我是装作若无其事的样子继续接受这份所谓的礼物还是应当当机立断在还未陷入时及时抽身，我在想我是否能改变这样一个人，还是说我继续待在我自己狭小的空间里，等着一个正确的那个人来找我，我是一个很懒很随性的人，我也是一个充满幻想的人，同时我也是一个直觉很强烈的人，所以我决定，放弃这份劣质的礼物，继续在我小小世界里自说自话踽踽独行。

作出这个决定，对于我这种人格分裂式性格的人来说太艰难了，我是依赖型人格加独立型人格的人，我害怕错过又害怕拥有，可能在路上对于我来说才是最好的状态，希望我有一个明确且合意的归宿。到这里按照写一篇文章的逻辑来说，应该结束了，可是谁让这是我的文字呢，我还想继续说。在作出这个决定之前，我翻看了以前自己在留言板上的自己的留言，那时候的自己确实孤单，但也正是这种孤单赋予了那些文字的美好，这种美好即使在现在看来都不是矫情做作鸡汤类型的文字，更像是内心的平静和波澜，还有乌托邦式的少女情怀，我很喜欢我以前写的那些东西，尽管已经被我删了不少了，暗自决定以后再也不要删了。从那时起，我就一直在期待有人能够走到那个地方，真正了解我，可惜有的人还没走到就已经被我吓跑了。以前在一篇文章上看到一段话，我非常有共鸣感，感知越丰富，情感越细腻复杂，感知就像是钥匙上开的槽，槽口越多对应的锁也就越复杂，谁也不能轻易打开，一把心锁哪怕落满了灰它对世界也依然有所期待，这个世上尝试去懂我的人很多，但是那把钥匙上的齿缝真的太多，打开真的会血肉模糊。所以，我将一直等待那个比我勇敢的人。好想用守夜人的誓词来结尾。

长夜将至，我从今开始守望，至死方休。我将不妥协、不阿谀、不违心。我将不戴宝冠，不争荣宠。我将尽忠职守，生死於斯。我是黑暗中的利剑，自由的守卫。我是抵御孤单的烈燄，破晓时分的光线，唤醒消极的号角，守护初心的铁卫。我将自由与初心献给人生，今夜如此，夜夜皆然。