对于这个问题：你真的看见了孩子吗？
我现在可以给出回答：你没有。
这么说吧，99%的中国父母看不到孩子的“存在”。
这么说是很残酷的。不仅是对父母，更是对孩子。
对中国父母来说，你那么爱你的孩子，你每分钟都在“看着”、“关注着”你的孩子。今天，有人跟你说：你从来没有真的“看见”你的孩子。你一定会出离愤怒。
模式一：孩子，我在看着（监视）你！
举个我自己的例子。我自认为从小起就能得到父母的关注。这种关注甚至到了一种地步：我在自己房间里不经意笑了出来，我爸会突然跑到我面前说：一个人在那儿笑什么？ 而我只要做了一点家务，比方说洗了碗，我妈会急着说：啊呀，你洗得太好了。
你怎么评价我父母的这份“关注”呢？
多年前，我始终带着感恩的心活着。天哪，我的父母真的是关心我啊。我就差没有当面对他们唱：感恩的心，感谢有你...
但多年后，当我有了一些心理学的知识和实践后，想起我父母的行为，只觉得背后发凉。
这样的关注，只能用“恐怖”形容。
因为，当我回想起来，在被那样关注之后，我的反应是：尴尬。当我爸问我：“一个人在那儿笑什么？”我当时只能回答：没有什么。此后，凡是情不自禁要笑的时候，我都要四下看一看有没有人在看我。就怕，有个人突然冲出来说：你笑什么？
这样的“关注”，其实带来的是无尽的负担。我甚至没法自在地笑，自在地哭，没法自在的做一件很小的事。
这样想来，这哪是什么关注啊？分明是“监督”。我一定不是特例。在中国，有多少孩子是被全家人“关注”着成长起来的？
日积月累，这样过分被关注的孩子每一天都会觉得如履薄冰；做每一件事时，都会觉得无数双眼睛在看着自己。于是，哪怕一点小事没有做好，孩子都会觉得无比的自责。
而自责，被心理学家们普遍认为是最痛苦的情绪之一。
你以为每时每刻在关注着孩子。事实上，你只是每时每刻在监督着他（她）。你可曾想过，你的这份监视，背后到底是什么？
“孩子，我在看着你呢！你不能犯任何一点错！”
模式二：孩子，你点菜不行，我来吧！
我的父母代表了一种典型的中国式父母的关注。我也看到过另一类父母，他们的关注模式也让人毛骨悚然。
有一次，我在一家韩式料理店吃饭。隔壁桌来了一对母女。我注意到，在点菜时，她俩的对话是这样的：
妈妈：来，你看一看，想吃什么？
女儿：我想吃...
妈妈：我们吃饭吧，这里的面食都不好吃。
女儿：好。我想吃这个芝士牛肉拌饭...
妈妈：你又要吃这个？看图片就不行，换一个吧。
女儿（看了好一会儿）：那就这个吧？
妈妈：算了。我来点吧...我点的好吃些。
接着，我仔细观察了一下母女的形象和气质。妈妈看着爽朗、彪悍；女儿则看起来柔弱、害羞。妈妈满脸的不耐烦，而女儿的脸上则是尴尬和无奈。
我们很难责怪这样的父母吧？他们确实想把最好的双手奉上给子女。但对他们而言，子女真正的需求，不能够、也不需要被看见。
这是因为，他们有这样的逻辑：
我只要给你最好的就行了。你真正的需求，不重要。所以，我看不到；我也不想看到。
我相信，这样模式的父母和子女并不少见。而这样的孩子，每一次在表达需求时，就好像手里拿着石子，当他们把石子扔向眼前的这片河流时，不会激起任何的水波。久而久之，他们就会扔掉石子，再也不玩这个游戏了。
也就是说，他们再也不愿意表达自己的需求了。
因为，他们终于明白：“我真正的需求并不重要”这个可怕的事实了。
这样的孩子长大后，绝对不会再去了解自己真正的需要。当领导指派给他（她）一份不匹配的工作时，他（她）不会有意见；当父母给他（她）找了个不适合的对象时，他（她）不会有意见。
他（她）再也不知道，自己需要什么了。
模式三：这孩子就这样，你别管他
在你的成长过程中，有没有听过、或说过这样的话：
这孩子就这性格，太内向，你别管他。
这个句子我听过无数家长当着孩子的面对第三方说过。这好像是个万用的句型，当家长们想要形容孩子时，他们总是百试不爽。其中 ，内向二字可以被其他的词语代替，比如：粗鲁、粗心、粗糙、调皮、不爱读书、任性、老实...等等...
我们这样被家长形容、或者这样去形容自己的子女，就好像每个孩子的性格都用一个词语就能表达透彻；就好像每个孩子只有那么一面的存在，可以被你看到。
连一只宠物都不只有一面的性格。你竟然只用一个词就归纳了你的孩子，难道这不是世上最粗暴的行为吗？
这就意味着，孩子在你眼里从来不会有改变。不管是从空间上说，还是在时间的长河中，你的孩子永远都是你以为的那个样子。
事实上，孩子作为一个个体，他（她）的存在太丰富了。很多孩子，可以既粗心又敏感、可以既老实又调皮、可以在上课时不爱听讲、在下课时全神贯注地学习。
比方说，我见过不少这样的孩子，在父母面前谨小慎微，在朋友面前大胆豪放。他们也许在学校呆若木鸡，在其他场合却可以生龙活虎。这样的孩子，真的只有一面吗？真的只用一个词可以形容得了吗？
父母们，你们有没有勇气看见这个孩子的所有？
如果，在这个孩子身上，有一些你不愿意看见的阴影面，你是否可以坦然面对？
如果，这个读书好的孩子，她刚好早恋了，你愿不愿意看到？
如果，这个内向的孩子，他有调皮生动的一面，你愿不愿意看到？
如果，这个粗心的孩子，偏偏有特别细腻的性格，你愿不愿意看到？
你愿不愿意看到他（她）所有的不完美呢？
你愿不愿意看到他（她）性格的所有，而不只是用一个单一的词语去粗暴地解释孩子的存在呢？
“看不见”孩子的背后
对此类现象，德国哲学家马丁 . 布伯在著作《我与你》中这么批判：
”爱“不过意味着利用对方来尽情满足 ”我“。
那个和女儿讨论点菜的母亲，很大程度上是利用自己的女儿在满足自己的私欲：看，我给了女儿最好的晚饭。我借此证明了，自己是多有母爱的一个人。至于她想吃什么，不在我的考虑范围内。
在马丁 . 布伯眼里，这样的“我”与“你”的关系，在本质上，是“我”与“它”的关系。可以这么说，这些父母眼前的孩子，早就消失了。他们沦为了父母实现爱欲的工具。
你以为看见的是母女在一起吃饭，其实是这个母亲在面对着一堆自己的经验、观念和实现这些想法的工具在吃饭。
在这样的亲子关系里，孩子的存在，消失了...
这些孩子消失在饭桌上、课堂上、作业里、考试中；当他们成年后，又消失于办公室、饭局里、酒桌上、电影院里、旅途中。
他们，消失于一切空间里。
也许更可怕的是，等他们有了子女后，也将继续“看不到”自己的孩子；看得到的，只是眼前的工具。
所以，我们总听见伟大的父母们含辛茹苦地说了一句话：我这是为了你好啊！
我把这句话翻译一下吧：只有你好了，我才是伟大的爸爸（妈妈）啊！所以，你不能辜负我。
真正的关注长什么样？
对比这两类恐怖又令人心酸的关注模式，真正的关注又是什么样的？
对此，依然是马丁. 布伯给出了答案。他认为：
当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或任一事物建立关系时，“我与你”的关系才真正建立了。
对父母而言，那意味着：要放下对孩子的预期和目的，在每一个当下和孩子发生互动与联结，并看见一个多面的孩子。
当你在和你的孩子谈论学习时，你能否放下对成绩和他（她）能进哪所重点高中、大学的期待？你能否做到，只是看着他的眼睛问：我知道，你最近有些麻烦，无论是学习上还是生活中，你能告诉我，发生了什么吗？
又或者，当你和孩子在谈论今天该吃什么、穿什么，或者去电影院里看什么电影时，你能否放下自己的渴望——对孩子在众人眼里看起来更光彩、更出色的期待。而是真的去问、去倾听对方的需求。这样，当你简单的问孩子：“今天，你想穿什么衣服出门？”这个问题就不会变成：“今天你想穿什么出门？不，我觉得你应该穿这件，更好看。”
所以，每当我看到那些对视的画作、照片时，心里满是感动。我们太缺少这样的看见了。
我认为，每一位父母都应该深深地问自己一句话：除了给予了这个孩子生命，除了希望他（她）门门功课优秀、成为年收入多少的成功人士外，你还希望和这个孩子建立什么样的联系呢？
最后还是以一个我自己的故事作为结尾吧。关于我和我父亲的记忆，有一件事，我现在回想起来，都觉得特别美好。有一阵子，学校在教吹口琴。但我怎么样也没办法连贯地把do到si的音吹出来。我拿着口琴，有点难受地跑到父亲面前说：
爸， 我就是吹不好。
我爸笑了笑，·说：其实不难的。来，我教你。
那个夜晚，我很快就学会了do到si的吹奏不说，还学会了一首《小星星》。
多年后，我早就忘了在学校拿了多少分数的成绩单，也忘了许多其他和父亲相处的细节。但那个夜晚的一切，我都记得清清楚楚。
现在回想起，我的嘴角也总是带着笑。我知道，那天晚上，父亲真正和我建立了关系。他做的无非是：无条件的陪伴，并关注到我内心的真正需求。
也许你能从中获得些许启发，明白真正的亲子关系其实是这样的简单。
而有时，最简单的事情，却很难办到。谁叫我们人类这么复杂呢？
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