昨天竟然没写一篇完整的文稿，应该说是一周都没有完整的文稿了，总是片段，碎言，想到哪写到哪，看到什么事就写一段评价，却不再做延伸。有时候是真的不知道下面该怎么写了，有时候却是怀疑自己该不该写，态度正不正确，立场对不对。写作不再是自己抒发情感，而开始考虑别人的感受和评论，于是束手束脚，不知该如何下笔了。
我想起小时候知道有作家这一职业的时候，就立下了目标：想写一本小说，谁都爱，谁都喜欢，对人有启发性，不是消耗时间还毫无用处的垃圾文字，不是为了夺人眼球而毫无边界的文字，不是满篇恐怖或阴暗的故事。我想让自己的文字里闪着光，带着爱——写到此处突然有点心虚，小时志向宏远，越长大越胆小的我能做到吗？我能不畏人言的坚定立场吗？以什么方式展现才能甜而不腻，又能启发人性呢？
一切还是未知，还没开始就已胆怯。
前段时间洋洋洒洒的写了几篇议论性质的文章，其实我是最讨厌议论文的，总觉得把一个观点扩展成几千字写出来，是瞎堆砌文字个数的表现，极端没有意义，而且通篇讲道理真的好烦，别说写了，看到别人的文章这样我都嫌烦。讲故事就好多了，一个写别人的世界别人的事情的故事，每个读者看完了都会有不同的理解，不同的关注点，一个好故事，胜过一百个喋喋不休的道理论述。
最近写文的初衷，在焦虑和期待中有些被消磨掉了，决心也在时间和周围人的影响下渐渐淡化。
每日的下班时间大都用来码字，因为这个，家人开始抱怨我的不陪伴，白天上班，晚上回家还对着电脑，不对着家人，于是怨言横生。
埋怨声让我怀疑起自己坚持这件事的意义，毕竟写作是为了更好的生活，然而陪着家人葛优躺刷电影，也是我满意的生活啊。为了未来而放弃现在，值得吗？
我想起那个渔夫的故事：
一个渔夫躺在沙滩上晒太阳，旁边的一个富豪问他：“你怎么不去打渔呢？”
渔夫说：“先生，打渔是为了什么呢？”
富豪说：“打渔卖钱啊。”
渔夫说：“卖钱做什么呢？”
富豪说：“卖了钱就攒起来，攒的多了就去买一条渔船，然后雇更多的人来帮你打渔，赚更多钱，然后就可以组织一条商队，开一个远洋公司了。”
渔夫说：“然后呢？”
富豪说：“然后你就可以有更多的钱，也不用去打渔了，每天陪着老婆孩子来沙滩上晒太阳啊。”
渔夫说：“先生，我现在就在晒太阳呢。”
可是，第一呢，我不会跑去沙滩晒太阳，会变黑，第二，我这么焦虑的人，即使休闲下来，也会考虑下一顿饭吃什么，下一个十年还有没有饭吃，生就了一幅劳碌命，压根就做不到内心平静，心安理得的葛优躺啊。短时间倒是可以，可是意识觉醒后会很快让我从沙发上跳起来，从忙碌中寻找人生的价值。
有时候真羡慕那些安心享受当下的人，比如故事里的渔夫，活在当下，享受生活。他的内心一定是安详的，所以才对富豪说的一系列构想无动于衷，可能还会在心里骂富豪神经病吧。
可是我做不到渔夫的淡定，如若我是渔夫，我可能听到富豪的构想就不住的点头：您说的对啊，我马上去撒网！
然后再也坐不住，每天都为鱼多鱼少而心烦气躁，担心捕鱼量，担心天气，担心海潮。再也没有闲心去晒太阳，最后因为运气不好总是捕不到很多鱼，家里老婆孩子还生病了，变卖了家产渔网去给他们看病，结果病没治好家财也无，最终成为一个死于幻想和抑郁的贫穷渔夫。
想到这些，我泪目了，我的渔船，我的老婆孩子，呜呜呜呜......
不对，我是一个女的，我还不是渔夫。
唉，看看，幻想多可怕，焦虑多可怕，又焦虑又无动于衷不做改变多可怕！
为了不饿死，我不能只做捕鱼一个工作，我还要做小鱼干，做鱿鱼丝，做海苔，做虾酱，开海鲜店！技多不压身，会的多饿不死人！
嗯，饥饿使我焦虑，贫穷使我勤劳。
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