不为人知的心理

突然和一个不怎么心灵交流的舍友打开了话匣子 说过之后 总感觉后悔了似的 我为什么会有这样的心理 一方面 我害怕别人在我背后又乱说 另一方面 显得自己很矫情 我干嘛要把家里乱七八糟的事讲给不了解的人听呢 自己心理默默承受就好啦 总想着那些心灵鸡汤 说什么别没事就和谁谁袒露心迹 显得你一副楚楚可怜的样子 的确 我很想找个人理解我 我又很在意别人的看法 这种矛盾的心理在我内心纠结着

有时候我自己已经失去某些判断 甚至会不相信自己看到 而去相信别人口中的 别人的言行会扰乱我的意志 以致于最终误解一些人 我知道 这对于很多人太不公平了 可是这就是我自己的内心的挣扎 摆脱不了的 我很想坚定自己的立场 但我却是个人云亦云的家伙 我是不是很坏

就像我骨子里散出来的那种柔弱傻气 初次见面 就给了别人接下来对你使坏的底气 我没有一张利索能言善辩的嘴 所以受伤的都只是自己 更多时候 我也只能自己默默忍受 因为我害怕与人争执 我不屑于那种大喊大叫的辩解 我更喜欢和气的解决所有矛盾 你可能觉得我很无能脆弱 但我无法避免 这就是我性格中的缺陷

曾经 我高三同桌对我说 你这样在外肯定吃亏 你要学着让自己泼辣一点 我很想让她说明白 什么叫泼辣 怎样可以泼辣 可是 我咽回去了 实在不好意思开口 很多时候 我并不懂很多东西 我希望有个不厌其烦的人教我 可是谁愿意弄了饭给你还要把它喂到你嘴巴里 我觉得这种人在朋友圈里是很受讨厌的 所以我宁愿做个无声无息的人被别人遗忘在角落 也不愿天天晒图发朋友圈 展现自己的日常 可能有人会觉得你过得好憋屈吖 可我觉得有些东西习惯了都还好 没有什么比自己过着舒服好

可是 顺应着心意 我想我要做些改变了 给自己增加点能量吧