小的时候总觉得和别人不同，只因为我是大人打趣时说的“要来的孩子”。这种打趣让我有时候很局促。有的时候会很自卑、很敏感。童年的我总在想为什么妈妈那么偏心，我要是爸妈的孩子该多好。
长大以后才知道，那不是我一个人的伤痛，更是一个时代的阵痛，在90年的计划生育时期，像我一样背景的孩子可能还有无数个。
小的时候老奶奶告诉我，我小的时候是墙头传递长大的，这家传递到那家，只为躲避计划生育检查的人群，老奶奶告诉我，碰到一群人要躲开，所以，从小我就见人就躲。
我其实不是要来的孩子，我的亲生父亲和养育我的母亲是姐弟俩。所以，我从小就喊我的亲生父亲为舅舅，其实也就喊了一次，后来他说傻不傻，我那样喊他让他很难过，从此以后，我没有喊过他任何称呼。我是他第一个女儿，具体为什么把我交给他的姐姐，我也不清楚。从未有人告诉我真实的原因，这也是我一直以来的心结，不是恨他们，而且想知道原因，想听到他们也在乎我。
我的记忆中总会出现妈妈匆匆忙忙回姥姥家，看看又跟“舅妈”吵架了。所以，在我心里一直很内疚，他们又因为我而闹得不愉快。记得长大以后，“舅妈”告诉我，当年是姥姥偷偷把我抱给她的二女儿的。所以，她不能原谅她。每年过年，家里总会出现争吵，“舅舅”和“舅妈”争吵，“舅妈”和“姥姥”争吵，这些都让我有深深的负罪感。
在我童年的回忆中有一个画面，家里来了很多人，奶奶把我从外面找回来以后，匆匆忙忙给我擦脸、换衣服，并叮嘱我一些话语，具体叮嘱了什么我已经不记得，但是我清晰的记得家人们的那种慌张的神情。长大以后，“舅妈”告诉我，他们去跟我的“妈妈”去要过我，但是没有成功，被我“爸爸”的强烈拒绝，并放出狠话要断亲。所以，他们没有成功。或许，那个场景就是他们谈判的场景。
后来，他们依然是亲戚。两家关系挺好，“舅舅”和“舅妈”承包了我和姐姐童年的全部新衣服，他们赶集卖衣服，有的时候轮到去我读书的镇子里卖衣服，他们总会去看我，给我拿新衣服。所以，我的童年和青春期从不缺新衣服。
我上了高中以后，和我的“弟弟”就读同一所学校，我们那个时候，一个月会休息三天。所以，每次到放假的时候，“舅舅”会把弟弟和我一起接去他们家，每次他总会做好吃的。我的“舅舅”很温柔，记忆中我夏天睡在他们的庭院里，他会给我扇扇子，晚上会给你盖被子。每次赶集出去之前，会温柔的告诉你，再多睡一会儿，他们出去了，这些细节我很难忘，我喜欢“舅舅”的温柔。可是，连着几个月的休息他都把我一起接去他们家，我的“爸爸”不乐意了，有一次放假，我爸直接过去接我了，接我回去的路上，他说我以为你以后都不回来了，听到这些我知道爸爸吃醋了，我就连忙安慰。
到家以后，我爸先带我去了奶奶家。奶奶偷偷告诉我，以后别在你“舅舅”家待着不回来了，你爸爸喝酒以后怕你不回来，把你妈妈打的很严重。听到这些我就以上厕所为由，在里面偷偷哭了很久。后面，我到家以后，看我妈妈在堂屋的床上躺着。晚上，等我妈妈去洗澡的时候，我偷偷看到她满身的伤痕，眼泪止不住的流。
从此以后我再也没有跟弟弟一起回去。那年春节，我爸妈赶着我跟他们一起去姥姥家拜年我都没有去，留在了家里。
我爱我的爸爸，我的爸爸也特别爱我。我们家兄妹四人，我是爸爸的掌上明珠，这件事情全村的人都知道。小的时候爸爸走到哪儿，把我带到哪儿。他去外地打工，也会带上我，我想一部分是想我，另一部分是怕失去我。我也不希望他伤心难过，我多么想告诉他，爸爸你放心，我永远都是您的女儿。
我觉得爸爸只有一个。所以，我从未叫过“舅舅”，哪怕是他躺在ICU的那天。那也是我最后悔的一次。
“舅舅”善良、孝顺，所有人对他的评价就是从未跟其他人红过脸。在18年8月20日，本来这一天是我离职回家的日子，但是阴差阳错留在了单位。那天上午我接到爸爸的电话，爸爸告诉我“舅舅”碰着头了，让我回家。当时我还在想，家里装修房子怎么碰着头了。在我重复了几遍以后才觉得不太对劲，为什么让我回家，我更换了工作服以后，给领导请假，我想着预支工资回家给他。可是，当知道这个消息越久，越心慌。为什么让我回家，难道很严重。一会儿哥哥打来电话，他说会在高速路口接我，让我打车去高速路口，我慌了，眼泪止不住流下来，告诉哥哥我害怕。到了高速路口以后，那一瞬间觉得特别孤独，那种孤独从未有过，感觉与这个世界少了一个连接。像断了一个筋脉一样，一路上我闭着眼睛眼泪一直不断。
到了医院以后，医生突然告诉我们，病人血压过低请做好准备。大姨跟医生通融，让我们进去。我的亲“妹妹”哭的歇斯底里，腿软站不着。我们就这样搀扶着她进了ICU，我在看到他的那一刻，脑海里只有一句话，不能喊“爸爸”这不是生死离别，不能喊，就像是觉得不喊他就会好起来。后来，医生就把我们赶出来进行了抢救，出来以后，我们大脑一片空白。就这样，我们在ICU坐了一夜，那一夜也是他离开的一夜。
“舅舅”走了，我也没有喊出来“爸爸”。我们就这样断了联系。我恨自己，那一夜表现的那么差劲。我应该守着他，跟他说说话。
姥爷和姥姥82岁，耄耋之年经历丧子之痛。而且是唯一的一个儿子。姥爷曾经是一所中小学的校长，虽然受过教育，但是难以改变他重男轻女的思想，姥姥说姥爷走到哪里，就会把“舅舅”带到哪里。“舅舅”走以后，姥爷就失去了支柱。
后来，姥爷跟“舅妈”的关系更生疏了。他们又闹过几次矛盾，导致他们之间的隔阂越来越深。我曾经劝过姥爷，“舅舅”走过了，我们活着的人还要好好活，要家庭和睦。可是，姥爷很难过的晕过去了，他觉得我偏向“舅妈”。
从那以后姥爷就再也没有给我打过电话，我经常给他打电话，寄快递。想逗他开心，想让“老顽童”原谅我，心疼姥爷。后来，我们的关系慢慢缓和了。隔辈亲，可以消解一切愁。
2年以后，姥爷也生病了，肺癌中期。在治疗期间，他们之间因为姥爷看病的费用也闹过矛盾，导致现在情感关系彻底断裂。
我试图去解他们之间的结，到头来发现，人心中的偏见就像一座大山，越垒越高，我们很难改变。所以，后来我也就放弃了，可是我悟出来一个道理，他们之间不和睦不是我的问题，也不是因为我。是因为他们几十年的偏见、几十年的不让步导致的。所以，我也就放弃了。
距离姥爷去世三年有余。看着南地三年矗立的两座坟，时常让我感觉心痛。他们父子二人永远的离开了我们。
现在，有关我身世的心结已经不在了。一个家庭因为送出去一个女儿开始，一点点累积了一座坚实的墙壁，外人进不来，他们出不去，永远的在那里矗立。我已经不想去推倒。
我之前一直幻想着一个场景，我把两大家人聚在一起，告诉“舅舅”和“舅妈”我并不恨他们，他们永远是我的家人，想让舅妈原谅姥姥、姥爷，过去的事情已经无法改变，我们可以和睦相处，培养一种别样的亲情。我也想告诉我的“爸妈”，他们永远是我的爸妈，什么也无法改变。这种亲情超越血缘。我爱他们，他们给我的爱比自己亲生的孩子都多，让我收获了很多超越血缘，老奶奶、奶奶、姑姑他们爱我，我都记在心里。这样，我们两家人就幸福的生活在一起，一起维系写不一样的亲情，可惜事与愿违，这个场景还没有实现，也永远不可能再实现。
记得爸爸喝醉酒哭着拉着我的手说对不起我。那一刻我很心痛，哪里是他对不起我，是他太爱我了，我理解他宁愿断亲也不愿把我还回去。毕竟我出生20多天就在我们家一直到10岁，我理解他的那份心情。
听嫂子说在我跟“舅舅”守孝期间，他曾经跟邻居家爷爷喝酒，喝着哭着，讲述我从小到现在的成长，他难过我以女儿的身份为“舅舅”守孝，那相当于我告诉全部亲属我是爸爸的养女。这个事情，我刚开始不理解，觉得爸爸太自私了，这个时候也不让我尽一点孝道，可是，我忽略了他的感受。
在“舅舅”出殡以后，我在家里跟妈妈吵架，妈妈从小到大有点偏心二姐，所以，我一直跟妈妈有隔阂。虽然，我跟妈妈（血缘上的二姑）有血缘关系，但是她却远不及爸爸（没有血缘关系）对我的好。我一边哭着一边控诉妈妈小时候对我的不好，这件事情让我一直很后悔，因为，从那以后爸爸有点难过，他难过在我的心理会对妈妈积攒那么多怨气，他难过是不是我在控诉他们把我留在身边，我很后悔伤害了他们。可能是那个阶段矛盾的心理积攒到了极点，可是，人生很多犯过的错误没有从头再来的机会。从那以后我告诉自己，对自己的亲人不能口无遮拦。
在姥爷生病期间，我与妈妈又闹过几次矛盾，妈妈总觉得我跟“舅妈”一样，可是，我只是不想他们闹矛盾，都退一步，和睦相处一起照顾姥爷，跟姥爷看病。可是，事与愿违。因为赡养费的问题，他们矛盾激化。
亲人之间相处也需要智慧，包容能消融一切隔阂，如果他们都能退步一点，可能会是不一样的结局。
在大时代面前，我们无法改变自己的出身。90年代计划生育遗留的问题，改变了两个家庭。但是，人与人之间的偏见真的把这个家庭拉入深渊。我相信，只有沟通、相互理解才会拥有美好的亲情与家庭。愿你我都能在矛盾中保持清醒。
网友评论