23岁的某一天

当指针无情的滑过23岁，往后的日子，仿佛坐上了直升机，转瞬即逝，让人防不胜防。

光阴似箭、日月如梭、白驹过隙、白云苍狗、逝者如斯夫……这些词早已不足以形容我乘上直升飞机的心情。

惶恐。不是一点点。

1

大学毕业那一年，我感觉整个世界都是明媚的。

保研而来的满足感整整充斥了我一年，从普通一本到985的跨越，对于当时的我来说，也是一件仿佛坐上直升飞机一样走运的事情。

我感觉世界都是美好的，未来是光明的，我感到自己充满了无穷的力量，一种征服明天的勇气与信心，甚至可以直视阳光，而丝毫不畏惧它的刺眼。

毕业典礼那天，我信誓旦旦的和朋友们算着，嗯，我打算26岁结婚，生孩子，听说那个时候孩子智商会最高呢。

“那一年我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”

嘻嘻，好巧，我也是。

2

我们都知道《黄金时代》里这句感慨年轻、甜到腻味的话，却不知道它的下一句。

“后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。”

很可惜，我在22岁的时候依然没有意识到这一点。

而且还固执地认为，研一是我短暂的略长于五分之一个世纪的人生中最幸福的时光。

新的校园，新的圈子，新的环境，新的面孔……所有新鲜的事物裹挟着我，沉浸在我最爱的校园时光中，我有好多好多想做的梦。

那个时候，我觉得美好人生才刚刚起步，边走边欣赏，慢慢来，不着急。

3

我不知道去台湾这半年是不是一个正确的决定。

打下这句话的时候，我有点害怕了。

我意识到我做出的每个决定，开始慎重权衡利弊了，会不会有立竿见影还是潜移默化的作用产生于我。

下一秒，我安慰自己，没关系，人都是趋利避害的动物，这是本能。

交换生时光无疑是无忧无虑而幸福感爆棚的，甚至觉得发呆的时刻也都很可爱。

直到有一天有人点醒我，拿着父母的钱自由自在浪大半年，没有理由不开心的。

所以，我才开始重新思考这是不是一个正确的决定。

那时候，我经常羡慕和我玩在一起的大二、大三的小朋友们。

我也好希望我可以在大二、大三的时候，来到这里，也许我的人生轨迹又会截然不同。

很遗憾，坐上直升机后的人生是不允许回头看的。

来不及，也没必要。

4

真正让我开始产生无所适从的恐慌，是归来后的日子。

从世外桃源中走出来的我，竟然陷入了一种“梦醒了无路可走”的尴尬处境。

你开始发现身边人都开始在自己喜欢的领域，努力实践着，而我仿佛与时代脱节的患儿，无所适从。

我的妈妈在这个时候，合时宜的、旁敲侧击地告诉我：谁谁谁又安排进XX人民银行工作了，谁谁谁又安排在XX大学当辅导员了。

我：……

其实我内心真正的os是：so what？

说没有一点羡慕是不可能的，谁都想要安稳人生。

但是，别人的人生毕竟是别人的，自己的路还是要自己走啊。

5

那么问题来了，我到底干什么好呢？

报社、新媒体、电视台？新闻传媒是我一直很感兴趣的领域。

甚至连八竿子打不着的国企人力资源我都试过了。

都说人生是一个不断试错，才能知道自己到底想要什么的过程。

然而，试完了，我还是不知道自己想要什么。或者是到底适合什么。

这就很尴尬了。

不过，我目前清晰的知道的，只有一点。

我不想再待在爸妈身边过安稳人生了，虽然我很爱生我养我的父母和这块土地。

6

我好像处在了一个应该尴尬和适合思考的年龄了。

在这个小仙女流行的年代，有一天，忽然有人喊我“老仙女”，老……

容我扶个墙先。

原谅我一个老年人敏感脆弱的神经还是被恰到好处的戳中了。

还是那句话，没有人永远年轻，但总有人正在年轻着。

我知道，总会有好心人提醒我：憋BB瞎矫情了，本命年了能不能成熟端庄矜持优雅一点？

哎呀，我这不是还没到24嘛，让我再表演一会儿。

7

那一年，在我23岁的某一天，我写下了这篇成长的烦恼。

这两年，看过了很多风景，经历了一些事，朋友来来去去，爱情徒有虚名，但貌似都没关系。

我更喜欢现在的自己。

我知道，自己在一天天变好就够了。

我想，再坚定一点点，再坚持一下下，就好。