难是求而不得

一直以来我仿佛总是一个追求自由的人。却也不过是一个假象，一个虚无的幻象。也许执拗着追求自由的我，是在过往的生活中太过压抑却又进入另一个围墙。

我有一个不能说的秘密，即使是简书，这个没有一个现实生活中认识我的平台。我依旧不能说。只能说，我因为这个秘密，仿佛是一个精神分裂患者。我也更加期盼着自由。

我在有第一份兼职的时候，因为是一个外企，需要英文名字。最开始想给自己取一个名字Ann，或许是想有一个安稳生活的原因，即使知道名字Ann的中文意思并不是安稳。出于这个名字的使用不方便，才有了现在的英文名字Fanny，译文是追求自由。这简直太符合我当时的心态了。

我觉得这份兼职就是我的救赎，就是我的一个稻草，让我脱离一些我不喜欢的事儿的一个机会。所以Fanny这个名字简直太棒了！虽然后来主管委婉的说最好别用这个名字，太难读了。我也没屈服。我就是喜欢这个名字。Fanny自由的人，自由的我。

在那之后我尝试不常联系我妈，因为我的一些不开心，我的一些不自由都是因为她，至少在那个时候我这么认为。

可以说我高中以前都是个乖宝宝，可是高中之后的我确实一个表面很乖，内心特别有自己主意的人。

高考报考没有按照我妈期望的样子报个离家近的师范学校。而是学习了现在的专业，即使现在在我看来也没什么发展。可是我依旧不后悔。因为我知道我通过自己的努力照样可以过得很好，即使不做本专业的工作。毕竟那么累的兼职我都坚持下来了。再苦再累我都是自由的。

可是一切都在我改变我的主意过后的没几天发生了变化。

那天是国庆节三薪的最后一天，出于我自己过于的劳累，和对整个行业的更加清楚的分析以及我对自己的一些分析。突然觉得我或许可以去考公务员试一试。即使很多人都说那是咸鱼的生活，可是又安之咸鱼的乐趣。所以我和妈妈通电话，讲了我的打算。她很高兴，因为这是她希望的。这是我高中毕业后的第一次顺从。

那之后的日子我提离职，学习该学的知识。可是就在昨天，我和妈妈通话，感觉她的声音特别的没有力量甚至是有些虚弱。我担心的问发生了什么，是不是病了。正如我猜测的一样。我妈说最近一直吃不下饭有时心绞痛。看了，说是冠心病。

一瞬间我不知道该如何做了，突然发现我什么也不是什么也不行，只会哭。我不知道冠心病到底会怎么样，我只知道和心脏有关的病都不是好治的病。我妈在那面因为我哭也一直哭。我妈还一直安慰我说没事的，已经看过医生了，那个医生是挺有名的专家很厉害的会好的。

那么要强的一个人，那个我曾经或者说现在都是觉得很年轻的妈妈真的病了。恍惚才发现我妈五十多岁了，而我也不是那个什么都可以不想那个可以一直任性下去的小孩子了。都说每个人有少不更事的时候，而我或许这个过程太过长了。

后来我知道我妈的病和总是生气有关。或许从高中的我就应该一直不让我妈担心。好好学习；报考的我也应该听从妈妈的意见而不是逆反着她的心思；上大学的我不应该一直想着逃离，而是可以听听妈妈的不开心的事儿。或许现在的结果就不是这样了。我妈依旧会是那个在我心中一直年轻却很执着的妈妈。

而现在看来我所追求的自由，有何尝不是把我送到了另一个有枷锁的深渊。Fanny或许是Funny吧。

今天，我能把这个故事写下来，尽管它不完整。是因为刚刚和我妈通了电话。我妈说她今天没有那么难受了，那个大夫的药很有用。我也放松了些。她还和我说她穿了那件去年冬天买的毛呢大衣，可漂亮了呢。瞧，我从来没发现我妈这么可爱。

我不知道这世界上是不是就我一个人这样为了追求自己所谓的自由，而去伤害自己的亲人。但是我知道错了。我不知道人的生命有多长，我不知道未来的生活会是什么样的，我只希望我妈妈不要离开我。我希望我妈妈可以快快的康复。

这世界上最爱我的就是我妈，我妈是我这个世界上最爱的人，都没有之一。我希望她好好的，只要她能好好的，我做什么都行。至少我知道我还有家。

我再也不想要什么自由了。也希望我的自由一直求而不得，我可以一直生活在有我妈的世界里。

难是求而不得