结婚有什么用

有个志同道合的学哲学的朋友，是件既快乐又痛苦的事。快乐之处在于，很多需要跟旁人费尽心思解释的事情或道理，才讲了半句，他便能会意；痛苦之处在于，习惯了以偏概全和抖机灵式的谈话的我，总会在他面前被几句话堵得哑口无言。

这事儿不赖我。每天围绕在我们身边的都是这样的文字，包括作为批判用语模板的“一切不XXX就XXX的都是耍流氓”，仿佛张嘴不能用一两句话概括出一个社会现象或阐述一个真理，就羞于为人。人类大抵多多少少都有这毛病，从古之先贤到公号小编。一向拥趸古人的我，这次也偏袒不得了——要不然，那么多自相矛盾的俗语是哪儿来的？

宗教最爱这些箴言偈语，以指导凡人活在当下，立地成佛。可人要是真的抽了大烟该怎么办，他们也没给个准话儿。

苏格拉底与孔夫子，若不是被他们喜欢记录他们言行的弟子们设计了，也许还能免俗。

从古至今的哲学家们，无不热衷于此，只不过在不断推翻与修正论断的道路上，他们还未成功。

那天，在万能的朋友圈看见了这样一段话：

有人说要结婚了是因为年龄大了，有人说要结婚了是因为父母催促，有人说要结婚了是因为上段感情受了伤，有人说要结婚了是因为对方条件不错……我仿佛很久没听到要结婚是因为很爱一个人，想永远和他/她在一起。

如果我没理解错的话，这段话的意思是：因为很爱一个人，想永远在一起，所以要结婚。

哪里不对。

真的想永远和一个人在一起，干嘛非要结婚？这两者之间有什么逻辑关系吗？

第一，结了婚的两个人不一定能永远在一起；

第二，两个人想永远在一起不一定要结婚（当然也不一定不结婚）；

第三，该如何定义“在一起”呢？

现在的离婚率，不用我再摆一次数据，大家心里也都明白。我估计离婚的人群中，除了作假骗房子的一部分之外，最后闹到不可开交的那些，未必不是当初爱得如火如荼不能自拔的。不知为什么，那些急着让闺女嫁出去的母亲们，都觉得女儿嫁好了，这辈子就有靠了——问题是，婚姻是牢靠的保障吗？

两个人共同生活在一间房子里，朝夕相处，相濡以沫，彼此都能在对方身上获得生活的乐趣和希望，同时也都愿意将这种状态一直延续下去。要不我们结婚吧——反正大家都要结婚的。假设他们生活在一个没有婚姻概念的国度中，他们也许一辈子就这样过下去了——你说他们是不是夫妻？

“悔教夫婿觅封侯”，“啼时惊妾梦，不得到辽西”，闺怨诗和边塞诗中，有很大一部分是讲夫妻分离的。“商人重利轻离别”，结了婚就是永远在一起了吗？且不论人有七灾八难，看现在的社会，想向上爬，十个人中，有九个半身不由己，不是满世界飞，就是天天加班，而且这种生活看不到头——说好的“在一起”呢？

那结婚有什么用呢？

为了保证不让对方被别人抢去做生活伴侣？如果一个人与你一起生活的意愿，脆弱到需要用一份文件来保障，你确定你愿意与之结婚？

那是为了证明自己愿意与你共度一生？这个愿望，可以用一生来证明，而不是用一张一撕就破的纸。

为了让孩子出生在一个健康健全的家庭？没去民政局领证，你们就不是孩子的父母了？你们结了婚就保证不吵架不离婚不给孩子带来阴影和伤害了？

古罗马的时候，婚姻是被父权社会缔造出的神圣感。现在，你们都开始拿什么投入产出，风险回报，契约分工来分析婚姻了，还谈什么神圣感呢？这个世界上不干净的东西太多了，如果你真爱什么人，就好好相处吧。婚嘛，想结就结，没想起来结没准儿更好，别谈什么因为这个或那个必须结婚。

尤其别拿所谓的“真爱”说事儿。

后记：

我真没有不让大家结婚，或者宣扬结婚无用的意思。

我真的就是觉得，我们应该少抖机灵，少装智者。

有句名言怎么说的来着？

Don't think you are wise. You are not wise, and never wise.

（直译：别觉得你很有智慧。你没什么智慧，也永远不会有什么智慧。）