我的名字在别人家的户口本上

用漫长的时光，来接受一个真实的自己，然后，爱上她，于是这世界就都变成了一个人的好天气。等青春散去，愿，你我坦然。——《一个人的好天气》

父母喜欢懂事的，聪明的，成绩好的。可惜我现在都不沾了。我累了。父母是有分别心的，他们天然疼爱比较小的孩子，喜欢聪明的，喜欢说起来有面子的。考虑到他们不再清楚我们的生活，于是喜欢数字化的，拥有多的就是好的。有时候我真的会觉得失败的自己都不配活着。我每次放弃工作，都是因为害怕，感觉领导好凶，他们的强势让我颤抖。这大概是对父亲畏惧的后遗症吧。

德国作家赫尔曼·黑塞说：“一个人若要完全理解另一个人，大概必须有过类似的处境，受过类似的痛苦，或者有过类似的觉醒体验，而这却是非常罕见的。”

害怕的一直怕着，似乎除了逃避，我什么也做不了。过去的从未过去，它们带来的不安，焦虑，恐慌一直在。我曾经霸道，大概是因为什么都要让妹妹，就因为我比较大。我表现出了攻击性，但就那一次。从那以后，我更胆小。过去在田地里，我一心一意干着活，偶尔和妹妹吵嘴，她一个个巴掌扇过来，我却因为怕伤人菜苗只是回嘴。但在后来的日子里，这个妹妹再无这种气势，她也是怕了，又怕了什么。

我们都这么怯懦，有所害怕，找不到确定感，也找不到自己的价值感。没有人关注过我们的内心需求。所以成年以后我们都想要独立，但是社会比我们心理承受的要强势些。我们一次次后退，直到再无处可退，回到自己的壳里。我们幻想的桃花源，或许是被一个人无条件的爱着。但把所有的脆弱，一切的阴影，都压在一个人身上，那个人也累了。

我们更加不知道如何是好，明白该自己承受的，无法推给别人。安慰自己说，会有路的，就孤独地走下去吧。如果外界不温柔，那我们对自己温柔些。不苛责，学着让自己高兴。总是那么在意父母的言语，家人的言语，真的是太敏感了，怕人说无事生非。于是沉默了。“你为什么不高兴？”，“没有不高兴”。

负能量满满，被外界嫌弃。我的宣泄转移，但愿没有破坏你的心情。

其实并没有外界，因为只有一个世界。真实的我，理想的我，我想缩短你们之间的距离，整合，因为我也只有一个。看见内心的冲突，试图不伤人也不自伤。

我的名字寄居在别人家的户口本上，这真让我伤心。父亲嫌弃我麻烦到他家的人，我很抱歉。听完母亲的电话，泪如雨下，但写到这，又平静了。已经发生了，用力地笑笑。领证也迁不过来。心安处是家，何时能心安？

名字在别人家的户口本上，是麻烦。有没有一个地方，一个能称之为自己家的地方，安放我？

2019.1.12