火车上，看到一位父亲抱着他的儿子，用两只手抱着，孩子几乎是平躺在父亲的臂弯里。挺高的一个孩子，比我第一次坐火车时还高，应该超过一米二了？这话是不是说的有点问题？我又一次幻想着一个这样的抱抱。我的父亲，有没有这样抱过我？
不知道为何已经没有了与父亲亲近的记忆。我多希望，我也被父母这么宠过。但是没有，他们忙，也不仅仅是忙于生存，或许是因为他们不擅长表达。不那么细腻，没那么感性。我经常在看动画，短片，电影等，似乎什么都能引的我流泪。是感动，或者无声的触动吧。但是实际中却很少放开来，失望的多了便不会把期望寄托在别人身上。想起《名利场》，想要什么自己去够。
但我还是想要被在乎，看短片《啥是佩奇》时热泪流了一脸，还是在火车上。我一定没有这样的爷爷，这是肯定的。我只有外公，喝过他买的水，但那一次他给每人都买了，我就没啥特别感受了。或许我想要的是特别一点的——宠爱？
爱，真的存在无条件的吗？我对此特别怀疑。有没有不图回报的给予？即使有，也是微小的事吧。渐渐地习惯了去观察，看看别人的衣着与神色，暗自揣度，他们过得如何。当然我基本上不会去验证猜测对否。
有人告诉我，不要低头走路，会撞到的。低头时什么也看不见，甚至会忽略脚下，真的会摔的。可是低头久了，抬头还真不习惯。观察别人也是，不经意的一瞥或许什么也看不出来。但是从表情中，至少知道人们的心情。这当然是我想当然了，不是所有人都会像我一样把心情写在脸上。没办法，我还不会掩饰。
眼里有别人，能让我不总是以自我为中心。我知道生活不会围着我转，于是我就简单的打量一下，别处的人过得还好吗？
当观察者时，我发现自己没什么特别的。对于自己是唯一，对于别人都只是路人。但我会遇见我想遇见的，摆正自己，别人也是正的。
往返票
回到童年时的故乡，看到了九十岁的奶奶，当然还有二姑他们。奶奶头发花白，但很整齐，就是稀疏了，头皮都有一点能看到了。脸上，隐约中看到了欢喜，两个孙女回来了嘛。看着我也高兴了。我不擅长面对苦涩的面孔，不知道如何安慰，我想我的语言太无力了。见到奶奶真好。
二姑家的晚饭
吃饱了，围着桌子闲聊烤火，桌面是放置在炉子上的。像一家六口那样？并不是吧。奶奶并没有说什么，总是沉默地看着我们的方向。我也没什么想说的，我看着奶奶，也觉得奶奶看着我。二姑家也不错，二姑，姑父，大表哥，还有一个妹妹…亲情并不会散落，是因为血缘关系？或许是因为心想要靠近，想要暖暖的圆满。
烤火时，把手贴近热源，却两次不慎碰到了热铁。热辣辣的疼，有点想哭，于是忍不住告诉你。你发过消息说心疼了。我说，告诉你就没不疼了…
笨手一只
小时候，并不知道什么是爱，会以为对自己好的就是买东西给我吃，买衣服给我穿的；再大一点，知道有“钱”这个东西，也会以为对自己好的就是给钱花的；等自己步入社会，还会觉得对自己好的就是不舍得我疼的。我像孩子一样，想要很多的甜，想要爱…
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