2013年6月的一天，我有了我生命中最重要的一个小人儿，他，就是我儿子。儿子刚出生的时候六斤六两，小脸皱巴巴的没有多少肉，吃奶也只能吃十毫升那么一点点。
但是现在我儿子已经三周岁了，身上肉呼呼的，吃饭也能吃上一大碗，而且已经开始认识这个世界，有需要，想探索，渐渐地融入我们成人的生活。
我工作的地方离家150公里，这样当产假结束之后我就面临着一个严峻的问题，孩子怎么办。如果把孩子带在身边，我就要举家搬迁；如果我自己两地奔波，我就一周只能有两天时间和孩子在一起。
因为此事我特意召开了紧急家庭会议，大家热烈讨论之后，最终决定我一个人来回跑。
所以当产假即将结束之时，我狠心的给儿子断了母乳，开始每天喂奶粉。可是孩子吃惯了母乳，对奶瓶那是一万个抗拒。每一次把奶瓶送到孩子嘴边，他的小脑袋就会以迅雷不及掩耳的速度闪到一边，并伴随着好像被谁狠狠地掐了一把似的接连不断的撕心裂肺的哭声。
孩子最后还是抗拒不了因饥饿带来的痛苦而选择了妥协，看见奶瓶便迫不及待地咬住奶嘴咕嘟咕嘟大口大口地往下咽。我知道我可以放心的去上班啦！
上班的前一晚，每一次想到日夜相见的儿子要和我分离一个星期，我就梨花带雨直至纸抽空空如也。孩子他爸一直在劝我，但丝毫不见效果反而越哭越伤心，他索性不理我了，让我自生自灭。
哭累了睡着了，第二天便开始了我的征程。这一周是我有生以来度过的最长的一周，无时无刻不在想着家中的儿子，不知道他吃的好不好，睡的好不好······
每天晚上和孩子他爸视频，看看电脑另一端的儿子，看着看着就泪眼婆娑了。每逢周五那天，早早便预定好回家的客车票，两个小时的路程我一直望着车外，近了，又近了，连空气中都充满了归心似箭的感觉。
每一周都如此循环往复，但是在儿子八个月的时候有一天婆婆打电话来说孩子发烧了，我一下就慌了神不知所措了。愧疚、自责，所有和痛苦有关的感觉一下子都涌上了心头，遂决定请假回家。
一路飞奔到家楼下，婆婆抱着孩子在窗前站着，儿子貌似透过窗户看见了楼下的妈妈，高兴得手舞足蹈。带孩子去医院，回家给孩子“灌药”，再次听见了孩子惊天地泣鬼神的哭声，我彻底被他打败了。
由于只是普通的感冒发烧，没几天孩子的病就好了，而我也又要去上班了。上班的前一晚，我还是按惯例又哭了一场，孩子他爸对我的真情演绎已经不以为意了，正拿着遥控惬意的窝在沙发上看他钟爱的体育频道。
起早赶大客回单位，我在楼下仰起头和儿子挥手，儿子在楼上俯下身和我“挥手”，在我俩遥相呼应的一刹那，我又泪奔了。
上班时，忙或不忙，都经常会想儿子，想得内心惊天动地。想起孩子还在襁褓中吚吚哑哑哦哦啊啊的时候，每天重复的只是喂奶、哄睡觉、换尿布，偶尔的眼神交流也只是我的一厢情愿。
现在儿子有很多新奇简单笃定的想法，对他的小欲望有着非常执着的情绪，也知道如何通过曲线救国的方式达到目的，最主要的，他需要我。
每当我回家的时候，只要一看见我，他必定停止正在进行的一切活动直奔我的怀里，或者带我去看他认为特别新奇的事物，或者吵着要看我手机中的视频，我相信我那一刻的存在对他而言是尤其有意义的。
每次我想稍微离开他一会的时候，他都会问其他人“妈妈呢？”，而且是反复地问到我回来为止。
不知道在他幼小的心灵中我究竟扮演了一种怎样的角色，是有自己事业和理想在生活中无论遇到任何艰难困苦都会奋勇前进的另他仰望的妈妈，抑或放弃陪伴他成长的最关键时期对他不管不顾自私而又丑恶的妈妈。
无论如何，我都希望我能留给孩子一个积极向上通情达理的印象，而不是做一个只会围着孩子转只关注他的吃穿住行却脱离了社会的妈妈。
我想让他知道要通过自己的不懈努力打造自己喜欢的生活，明白学识的积累虽然不一定能快速积累财富，但是却能让自己站在更高的位置去审视这个充满未知的世界。
我希望在他长大成人的时候，能够独自背起行囊去探索世界，走得越远越好，无论遇到灾害还是骗局，都是绝无仅有的历练。
偶尔的，他会撒娇赖在我怀里睡觉，我告诉他：“儿子，妈妈希望你以后的世界更高远，不抱怨、有内涵、更宽容。”
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