我

我站在父母身后，默默地看着我的父母在离婚协议上签字。然后，他们走向我，穿过我的身体，走出民政局。

我抿了抿嘴唇。

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这是一个我从未来过的世界。

不是一个什么陌生的地方，这是地球，是我所居住的地球，我的家人们照常生活，朋友们如我记忆中一般玩耍。

他们看不到我，听不到我，更碰不到我，我是一个有意识却无实体的虚影。

这是15年前的九月，而我的母亲却没有在医院中等待临产。

我并没有降生。

这是个从未存在过“时岸”的时间线，而我进入了这个时间线，如同上帝一般观察着人们的生活。

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我第一时间去了我的家。我的妈妈在狭窄的纸箱中穿过，那时的她微胖，时不时便会碰掉一些小物件。

我在她停下时抱住了她，她感觉到什么般回过头，然后便继续工作。

她看不见我，她感受不到我。

我感到委屈，但想了想却发现我没有可委屈的理由。

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我被什么东西拉着穿过时间，然后在某个节点停了下来。

这是我小学一年级的时候。

小区里的朋友围在一只小猫旁边，将它放到一个废弃的瓦罐中，想喂它喝水却又不知怎么做。

我一眼就看出来了：这是我家里养的其中一只小猫，它陪伴我一直到现在初三。当时我将它带到家中，用针筒喂给它牛奶才让它安全长大。

我看着她们聊天，她们都说不能扔下这只小猫，但在问过家长后却纷纷表示家长们都在说猫脏。

她们将小猫留在瓦罐中并将瓦罐藏在台阶下，在黄昏时分挨个回了家。

当晚下了大雨，它冷的喵喵叫，声音却比蚊子还轻。最后，它再也叫不动了。

我看着它活活冻死在瓦罐中，身体的热度被冰冷的瓦罐吸去，又散失在雨夜中。

我心如刀绞。

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我再次快速移动起来，心里不禁思考着接下来要去哪里。

这是我小学二年级时的舞蹈班，舞蹈课刚刚下课，学生们在更衣室中换着衣服。

女孩们走下楼，却发现单元门口摆放着一个小纸箱，里面铺着一层旧衣服，还有两只闭着眼睛的小猫在慢慢摸索着。

我咽了口唾沫。

其中那只毛色偏黑的小猫后来被我带回了家。但这个世界没有“我”。

女孩们将手伸入纸箱，轻轻摸着小奶猫柔软的毛，然后便不舍的离去——她们不舍的只有那摸起来手感颇好的皮毛。

小猫们又独自待在纸箱中了。

一个男孩走来，我认出了他——他是一个顽童，我小时候和他们玩“摸瞎子”，即一个人蒙住眼睛找另一个人的游戏，在别人给我蒙上遮眼睛用的红领巾时，他狠狠地在我的肚子上打了一拳。

或许是模仿电视剧中的打斗，他或许想看看是不是真的有那么疼。我那时弯下腰的动作告诉他这是真的。

于是在之后他又打了我的肚子一次。

我对这件事记忆犹新，他是熊孩子。

他摸了摸里面的小猫，然后一脚狠狠的踢向那个小纸箱。小猫们惨叫着飞了出去。

我转过头，不想再看了。

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时间再次流动，我希望这次是别人因为我的从未存在而得到好处。

求求了。

于是，这次我看到了我的父母离婚。

我不喜欢我的父亲——他离婚时要走了房子，车，所有的存款和我，甚至还让我的母亲付给他五十万。

他带着我回老家，手里拿着我母亲贷款给他的钱哭着对我说“我打拼这么多年最终却落到如此田地”。我恶心他。

我看着我的父亲签下字，再看看我的母亲。他们最终还是离婚了——或许这次我的父亲就不会这么无奈，因为他娶了个“生不出孩子的媳妇”。

所以他这次没有朝我的母亲要那五十万。

但我的母亲去医院检查后并没有什么病，在她拿着自己一切健康的报告建议父亲也去医院检查一下时，父亲狠狠地踹了她一脚。

我看看墙上的电子钟，这比他们原本离婚时要早几年。或许祖父母想让我的父亲趁着年轻快点再婚，他们好能早点抱上孙子孙女。

看着那份离婚协议，我开心的手舞足蹈——如果一个女孩看见自己父母离婚还这么开心，那她一定会被认为是疯子的。

然后，我感到鼻子一酸，止不住的哭出来。

这是既定的事实。至少我的母亲以后不用再因为我继续和我的父亲住在一起了。他们以后再无瓜葛，形同陌路。

我看到我的母亲去了南方的一个海滨城市，她自从公司组织去那里旅游后就爱上了那里。

一个同样离过婚的导游爱上了她，带着自己与前妻的女儿与她组成一个幸福的家庭。

我笑着在心里默默祝福。

我没有去看父亲的未来。

他的死活我并没有兴趣。

越糟越好。

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看完了这些，我该去中学看看了。

于是，我来到了我的初一时代。

那是肉眼可见的快乐，without me。

我初一初二都干过些什么傻逼事我最清楚了，他们在那时候少遇见了一个傻逼当然快乐的多。无论现实还是网络。

我看到了一个作者的粉丝群。我当时迷上她的文章，进了她的粉丝群，群里却因为我吵了好几次架。

没有我，他们吵架的次数明显减少。

我很开心，但却感觉心酸。

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然后我在想，简书没有我会怎么样？或者说，这个小圈子会如何发展？会发展壮大吗？

这想法仍然是我被夸的飘飘然的成果，但我却也迫不及待的想要知道。

没有《him之女》，简书的成员仍然只有那么几位：碧玫，阿焰，uy悠，时光鸡，还有好多人。

他们活跃在自己的小圈子中，干净的讨论着写作。没有那么多人吵架，因为吵架的人们互相根本不认识。

我感到冷清，但安宁。

导火线总会来，另一个新人发布了小说，简书的MC圈子开始源源不断的进入新人，我看到现在我认识的朋友们认识，互相聊天，同样争吵，最后挨个离开。

它不会变。

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然后，我来到PixelHope。

这是我心心念念的服务器的群。

群里少了个被他们称作“时妹”的人，但他们不会意识到。他们根本无法意识到。

谁会意识到自己的生命中少了一个从未听说过的人？

他们同样的少了争吵，我看到他们聊天，不会因某个女生的无理取闹而生气。

这好极了。

如果我从未存在，我所在乎的人们就会比现在过得更好。

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你有设想过一个你从未存在过的世界吗？

那个世界或许会比现在更美好，亦或许你所在乎的人会因为你的从未存在而受苦。

我不知道实际到底会怎么样，这篇文的想象中我很尽力的在保持客观，但也肯定会掺有主观因素。

但无论如何，我现在存在于这世上。我们都已经存在于这个世上。

每个人的存在都有不同的意义。

后记

一个月前的灵感，原因是在补课中途时，另外两个和我一起走的同学要去买东西，但在纠结带不带我。

同学A：那带着她吗——（被打断）

同学B：别带她了，带着她干嘛啊。就让她自己打车去（补课）呗。

我笑着答应了，后来的一周我都因为“带着她干嘛啊”而心情低落，班里朋友都来问我最近是不是受到什么打击。

我觉得她没错，毕竟我本来现实也沉默寡言，只是一个上课时接接话娱乐大家的小丑，而并不适合做一个交心的人。况且平时她们逛街我也从来不去。

所以我能理解她，谁会愿意和朋友出去买东西还多带个一直绷着脸不说话的人？

后来我想到，如果我从没存在过，他们的生活肯定也不会有什么变化吧。不，也许会比现在要快乐许多。

最后我的心情不再低落，因为我所想象的一直陪在我身边的南陵对我说：

“真是的，时岸妈想那么多干嘛？反正都已经出生了又改变不了，那就活的开心一点好啦！”

我总能想象虚拟人物时刻陪在我身边，他们会愿意做情绪垃圾桶来让我倾诉，所以我的心情波动看起来一直没那么大，一直是一个快快乐乐的样子。

有一天他们如果真的活过来，肯定会暴揍我一顿（笑）。

后后记（添加于7.9）

既然我们已经出世，那我们便无法改变这个事实。我们即便死了，也无法抹除我们存在过的痕迹，这也便不算是文章中的“从未来过”。

我的同学昨天因为没有考上重点高中而情绪崩溃，她对我说：“我们这种败类，活着还不如死了。”

一个情绪不稳定的网友半夜不想写作业，我问她她想做什么，她说：“我在想人为什么要活着。”

那问题的答案是什么？现在去死？但是好好想想，现在死了难道不会让那些仅有的非常在乎你的人难过吗？

人活着是为了什么？多亏她们昨天问了我这个问题我才会仔细思考，然后得出答案。

“如果我从未存在于世那该多好”“我活着也是个败类”这类的想法没有用，你死了也无法改变自己存在过的事实，而存在过就一定有人在默默关心你在乎你。

你死了只会让很讨厌你的人开心，而活着却可以让喜欢你在乎你的人少流眼泪。用脚趾头想想也能想出来哪个更好。

所以说，人活着的意义不就是为了让爱着自己的人开心快乐吗？

而要做到这一点，首先不就是要做到自己开心快乐吗？人的感情是会与在乎的人联系起来的。

所以抬头往前看，就算不是为了自己，也要为了爱着自己的人——也许你找不到这样的人，那也没关系，这世上肯定会有人因为你的死而难过，肯定有人在默默关注着你。

为了他们，每个人都要好好的活下去。