伤疤

多年以后，他终于活成了我心口的那道疤。

18年的夏末，他就这么猝不及防的闯入了我的世界。

那个时候的我意气风发，想找个场地做分享，他说他们公司有，我就去看看。

他公司环境很好，暖色调的装修，有一个大大的书架，夕阳照在一排排书上，有一种远离尘世的朦胧美。

他抽烟，牙齿都有点黑了，用的杯子跟我的一样，穿着一件黑色的t桖衫，上面写着两个字：不远。

第一次聊天就触及灵魂，他说他很孤独。貌似是个忧郁的文艺男。

谁不孤独？自己的通讯录里有一千多人，但没有一个能陪聊的，看他才二十多岁，懂什么是孤独？无非是为赋新词强说愁罢了。

一周后一个极其平常的下午，我接到了一个陌生的来电：“你好，我是李林……我这会下楼复印材料，给你打个电话……” “你好，有事吗”“没事……再见”。

是他，我疑惑的挂了电话，笑着摇了摇头，抬头看天，那天的云很白。

一起吃饭的时候，他有着一掷千金的豪气，两个人点一桌子菜。他酒量惊人，但并不让人讨厌。我惊讶于他的坦诚，象一堆荒草，不管不顾的先燃了自己。这个来自大西北的人，小小的身躯里，暗藏着一股惊人的能量。

我们谈孤独，谈哲学，转眼间到了国庆，假期里他应该有时间出来玩玩了吧！然而他却消失了。

就是这样一个奇怪的人，忽远又忽近，有时候投入又热情，有时候冷淡又疏离。

他读庄子，房间的布置是简约的性冷淡风，有整套茶具。四个月后，第一次邀请我去他住处，身上淡淡的香气让我荒了神，竟然打碎了一个茶杯。他笑着说我是不是来砸场子的。

完了，是心动的感觉。

真正确认爱上他是在一个雨夜，翻看他的相册，看到他和前女友的合照，心里有种很复杂的感觉。我羡慕那女孩细细的嫩藕一样的小腿，在那些闪亮的青春里，为什么不是我在他身边？

写了一篇文章，算是表白了，我也有自己的底气和勇气。爱你，与你无关。

那一个黄昏，他在单位应酬，喝了不少酒，一进门就把我抱住了，并让我看着他的眼睛，一遍一遍的说，佳佳，我爱你。

我彻底沦陷了。

多可爱的弟弟呀！白白的细腻的肌肤，毛茸茸的脑袋，好闻的气息。有时候会在我的怀里撒娇，有时候又象一头饿狼，要把我吞噬。

他用美加净，会穿白底小熊的衣服，睡着的时候小脸红彤彤的，雷打不醒。

每一次见面的日子，都是上天的恩赐，我会细细的洗澡，踏着慌乱的步伐，穿过天桥，去他的那栋小高层。

拉上窗帘，头顶暖黄的大圆灯，两个人温言细语，销魂蚀骨，抵死缠绵。

两个灵魂相通的异乡人，在这个陌生的城市，有着一种惺惺相惜的和谐。

爱一个人就会给他全部，不计后果。

原来最讨厌抽烟喝酒打游戏的我，对他却无底线的包容，给他买烟买酒，发红包，一遍一遍的说着我爱你。天气冷了，怕他冻着，转账让他自己买棉被；天气热了又怕他热着，批发几十根雪糕给他。甚至想在他屋里加双拖鞋，添置餐具，过人间烟火的日子。

人的一生，能象飞蛾扑火般的奋不顾身，估计也就那一次了。

美好总是转瞬即逝，春节回来，他多了一丝忧郁，想买房，这可不是一件容易的事，不过如果他真的愿意，我甚至想过把2003那个小屋买给他。

然而两个人现实的差距太大了。身份、地域、年龄不说，他母亲的那一关更是难过。一声召唤，他就要回去了。

他说要请我吃最后一顿烧烤，哪里还有心情吃，缩在被子里哭的呼天呛地。如果能够留住他，怎样都可以。然而都是徒劳，我的卑微，我的崩溃，满腔的深情和执着都拉不住他一路向北的脚步。

慢慢就没了联系，活成了彼此心里的白月光。他工作了，又失业了，他恋爱了，又失恋了。我也曾奔赴千里去见他，站在水流滚滚的黄河大桥上，我释然了，放下了。一年过去了，他考上公务员了，终于稳定了，却离我更远了。两年过去了，疫情来了。有天傍晚我出去散步，鬼使神差的走到了那个天桥，天黑路滑，在楼梯摔了一跤，膝盖上留了一道疤。这个疤好了又疼，疼了又好，就象他若有似无的信号，加了又删，删了又加。

如今，我还是我，而他，终于活成了我心口的那道疤。