谢谢你点开我的心情，我知道你是那位我不熟悉的人，你不会怪我碌碌无为，你不会怪我与你性格不合，不会怪我做事拖拉，，，所以我想向你说说我的小情绪，
巨蟹女 94年 这样的年龄应该是心智成熟的一枚，我应该是早熟的那一类。
小时候就一直在想妈妈出门为什么总不爱带我，关于我的一切为什么都不闻不问，为什么我一委屈的想哭她总叫我憋回去，直到现在我都不知道怎样嚎啕大哭。
小学作业不会总被爸爸骂你这脑子怎么就这么笨，笨死你得了，我真挺害怕的人真的会笨死吗，我的一切在他眼里都是一无是处，作业能会多少写多少，不会也不问，因为我也觉得自己挺笨的，一个村的同班男同学，我真的好讨厌他，爸爸总说，你看看人家，你瞅瞅你，不懂还装懂。
还有一个问题我一直不知道，爷爷嘴里的不知天高地厚，什么事情总会说我心里没数，总会拿我这一辈子说事，你这一辈子算是没出息了。
寒冷的冬季走在上学的路上，两排的杨树一直向前延伸延伸，在自己看的到的重点链接在一起，走进了其实还是 两排杨树，看着骑车的同学飞速的从身边穿过，不忘丢来一句，胖姐走的挺快呀，然后消失在杨树的链接点，道路上剩下我一个人，风吹的树叶沙沙作响，唯一有感觉的地方就是指尖，脚尖，鼻尖，嘴里吹出的白气，，，，我到底还要走多久，我到底要干嘛，我到底能干嘛，将来会比现在好吗，离开家应该会比现在好吧，离开嘲笑我的同学，做个全新的自己，应该就会好过些，加快些脚步，上完初中就可以念高中，念完高中就可以走了，
带着迷茫和胆怯一直 读书一直读书，可我还是不知道未来的我到底该怎么生活，考上了大学报志愿离家不太进不太远，跨两个省而已，专业选择嘛，家里侧面说听我的但我说的都被一一否定了，无所谓了，反正念完大学我就可以真正的活出自己了，，，
离家远平时的节假般日一都不回家，寒暑假会回去，家里唯一惦念的就是我奶奶，可我越想为她做点什么的时候，我就越感到无能为力。室友没事的时候就会和家里人视频，撒娇开玩笑，说说日常，我很羡慕她们，从小到大，我不会撒娇，对于自己想要的东西你给就给，绝不强求，就是那种大人嘴里听话懂事的孩子，觉得撒个谎都有天大的罪行，18岁那年我意识到我成年了，18岁的生日平平常常，没有蛋糕没有什么祝福，一切照旧向19岁活着。
青春期是给受宠的孩子准备的，有人在乎你，你才能越闹腾。我都想学学人家的孩子离家出走，我妈说找她干嘛，天黑就回来了，他们也从来都不会关注我的情绪变化，她们吵架，摔东西，闹离婚，从来都不会顾及我的感受，大概是因为我11岁那年有了我小弟的缘故所以两个人一直没有离婚，
上了大学，性格并没有改变多少，还会为将来想很多，不爱交朋友，当然也不会谈恋爱，不爱说话，自卑内敛，好羡慕那些班上的交际花，那些能唱能跳的人，大学期间写了四本日记，每篇大概写的就是这一天发生的事情，一些鼓励自己的话，一些对别人的怨恨，和一些将来的想法，，，大三的时候我特别爱跑步，在晚上慢跑，有时候去的特别晚，跑到最后剩下我一个人，这种感觉我很喜欢，这一大片操场都是我的，只有我一个人，撒欢儿的跑，，，跑完之后晚上就会很容易睡着，不会再过多的去纠结一件事情。
但我深知我的性格上存在缺陷，我应该是一个很阳光、能好好享受时光的人，可为什么总因为未来的事情把自己压的气都喘不过来，我知道我的种种表现都因为我的家庭，毕业在外省实习了半年就辞职回来老家，我想他们是需要我的，他们还是爱我的，我呢，也特别需要他们的爱和支持，家里有几个我最亲近的朋友，离家这几年，她们的关系和鼓励使我很温暖，回来聚一聚，我发现她们有的已经结婚生子，有的和男朋友热恋，有的为工作一直没时间和我见面，她们对我依然重要，但在我离开的这几年，她的生活都已经有了固定的模式，有些记忆回不到小时候，但依旧美好、重要。
回了家，对于我的问题还是不知道怎么开口，关心过度就觉得尴尬，不会与他们相处，有什么事情不对了，他们对我的责骂还是不变，在外人面前我从来没有哭过，包括看那些感人的亲情、爱情故事，在家里总会很委屈，脾气也会不受控制，我还是不知道怎么治我的心病，我想我还是应该离开，离开的在久些，慢慢的自己治愈吧，
有你五八，没你四十，还有一些带脏字的我就不敲了，就这一句算是文绉绉的，有些时候能忍就忍了，但真不想就一直这样，一辈子的老好人，对谁都暖，却暖不了自己，
谢谢你陌生的那个你，今天和妈妈又吵了一架，有些情绪出现了就一发不可收拾，一个人哭完之后还是想写一篇文，
写文的时候是真的不会用标点符号，打的太长了就是来个逗号，写完文我要将消极情绪画个句号。
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