理想，是一个古老的话题。
它虚无缥缈，却又真确存在。
（一）面对现实
什么时候第一次听到它呢？大概是4岁上幼儿园吧。
老师们总喜欢问：“小朋友们的理想是什么啊？”在那个我们还不懂理想为何物的年纪，大家七嘴八舌地抢着回答。男生们多数说“我要当超人打败怪兽！”、“我要当科学家！”女孩子则倾向于把温和美丽的老师当成自己的榜样。
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7岁，我上小学了。接触到电视剧的我羡慕着生活在那块会发光的屏幕里的女生。因为她们有很多好看的衣服可以穿，有很多美食可以吃，还有着跌宕起伏的每一天。那时我的理想是当一个明星。
明星梦还没来得及发芽，就因曾经轰动一时的贾静雯与丈夫争夺女儿抚养权的八卦吓得一震。原来明星的私生活要这么混乱地暴露在所有人眼前。
彼时恰好遇上一个非常善解人意地英语老师，经常到家里给我辅导功课，这让初初接触英语的我充满了兴趣。而之后第一次英语考试，竟然拿到了80多分的优良成绩。至此，我的心里埋下了一颗“成为英语老师”的种子。
后来爱上阅读，喜欢别人笔下或多情或忧郁或令人会心一笑的文字，也会在文字的带领下或捧腹大笑，或热泪盈眶。13岁上初中的我和16岁高中的我，心里默默记着“我想成为一名作家”的憧憬。我想，我希望我能用文字去治愈别人。
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19岁的我要选择自己的高考志愿。我毫不犹豫地填上了“新闻学”，虽然这不是我的第一志愿，但我想，选择一个自己喜欢的，总比最后被调剂到奇怪的专业要来得幸福吧。而被录取后的理想很简单：那样就有很多机会到处跑，去遇见各种各样的人，听各种各样的故事了啊。
现在，我23岁。可是我已经很久没有听到别人谈论“理想”，而我自己好像也羞于说出这个词。站在毕业的当口，身前是偶尔令我烦躁的找工作，身后是曾经无忧无虑的校园生活。
这时的我提及“理想”，才惊觉找不到根基的理想其实只是海市蜃楼。
而原来我在谈论的也是“现实”。
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（二）坚定抉择
回放经历过的事情，真正算得上为理想而努力的日子大抵就是高三了吧。
紧迫感是当时最大的甚至是唯一的感受。身边的同学争分夺秒地努力学习，甚至仿佛连吃饭、洗澡和睡觉都觉得是在浪费时间，费尽心思节省时间。
在这种氛围之下，我原本哪怕再迟钝无感，也是会察觉出异样的啊。而长期处在紧张的环境中，不自觉地也会变得认真起来。
只是外部驱动力带来的能量并不能真正地持久。所以有一天，我感到疲乏。但是仿佛较劲般的，对着一群坚持着努力的人，我不敢让我的疲乏表现得太明显。
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久而久之，负能量满满的我撑不住了。我跑到楼顶给妈妈打电话，我说我好累，说着说着忍不住哽咽起来。我哭着打电话给小曼姐姐，“看着别人那么努力，我觉得自己好辛苦。”
值得庆幸的是，我还能找到自己的“理想”，或者说是“目标”更为准确。我知道我要考上好的大学，好的大学是什么样的，我还不知道，但是我得得到高分才有更多的选择权；我知道我想逃离家里，去看看五彩斑斓的世界。
所以，高三第二个学期，我几乎完全处在封闭的状态里。没有回家，没有过多的娱乐活动，和小曼姐姐的电话联系也越来越少。相反，我抱着书本和笔记本的时间越来越多，就连原本装满了各种小说的手机里，都拍下了上百张的笔记。
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虽然不想承认，但小说着实是一种难以戒断的瘾。在那最忙碌的日子里，它们是我的最佳伙伴。
晚上自习临近12点是习以为常的事儿，为此好几次被宿管拦在宿舍外面不给回寝。匆匆忙忙洗漱之后窝在床上，打开手机还要把数学公式背上一遍。
一点左右打开小说，可是一看就停不下来了，往往是看到了早上五点多惊觉竟然都快到起床的时间了。有时候索性看到六点后爬起来洗漱，有时候昏昏沉沉地眯个半个多小时。
买好我最爱吃的肉包，回到课室拿上课本和笔记本，一个人走到空旷的操场上，或者是楼顶的天台上背书。
我记得我那时候很讨厌待在课室，因为周遭的同学都在大声地念书，而我不喜欢读书写字时受到干扰。有时回课室地时间晚了，班主任根根会面无表情地站在门口看我从面前走过。
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然后是兵荒马乱的上课，跑饭堂，午休时也常留在课室恨不得多学习一会儿。只是下午忍不住打瞌睡时自觉地站起来听课。不过，那会儿的我倒是常不分场合地看书写字。例如数学课上写英语，语文课上看地理，这样做的次数倒是数不胜数。
长期呆坐，少运动，高三那年我重了有10斤吧。其实学校伙食很差，而我胃不太好，经常消化不良。所幸生病的次数并没有太多，胃痛的毛病也没有过于凌虐我。
那时候谈论的理想，我知道是坚定自己的选择，为之付尽全力且绝不后悔。
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（三）追问内心
现在你还会谈理想吗？
你或许不说了，但我知道你心里会忍不住追问：我的理想还在吗？
我的理想还在的——新闻理想。相较成为作家，这好像范围狭窄了一些。但是我发现，不管是成为作家，还是秉持着的新闻理想，它的核心都是记录时代。这是我追问自己很多次后得出的结果。
毕业是个连环关卡，忙着毕业实习，忙着毕业论文，忙着找工作。现在我就站在最后一道坎上了吧——工作。
爸妈不是很明白，为什么我找工作那么困难。他们偶尔念叨着，让我回深圳找工作。朋友也会说我，怎么尽让家人操心。我不是不知道他们的想法，偶尔我也自暴自弃，找一份能够满足自己物质需求的工作就好了啊。
我不是没尝试过随意一点，可是当我面对要我抄袭、要我如机器般审核的工作时，我认认真真地问自己，“你真的开心吗？”当我问出这个问题的时候，其实心里已经有答案了吧。
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我不太说的上来大学教育究竟在我的脑海里刻下了多少知识点，但是对于文字的敬畏、对原创的尊重和对事实的信仰，是我最后的底线。
或许我还是很差劲而离我所渴望的十万八千里，但我清楚地明白那就像是点在心尖的朱砂痣，和映照在床头的白月光，是我获得快乐的富足感的源泉。
如今我谈论理想的时候，是在追问自己，是否真的开心。
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（四）热爱生活
理想，现在我更愿意将其称为“执念”，一个可能你怎样都抵达不了，但仍愿意为之飞蛾扑火的妖精。
有时候我扪心自我，如果求仁不得仁，我会不会后悔，会不会害怕？
说不害怕是假的，说会后悔则是荒唐的。
仍然清晰地记得高中数学老师告诉我们，要追求那些踮起脚之后可能还要使点劲儿跳起来才能摸到的东西。如果一开始就得来得太容易，又能有多长的新鲜期呢？
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但是跳起来能摘到的果实是怎样的呢？我也不知道啊，说不定是酸的，也有可能是甜的。那些好像不那么重要，重要的是，你跳起来高一点，就能看到更多的风景；收获的果实多一些，说不定有人愿意用宝藏跟你交换，毕竟生活的惊喜是个鬼灵精啊。
原来，理想于我，最本质的是热爱生活。
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