后来我无数次的想，如果当年孙晓娶的是和他同行业的人，会不会还在那个单位，不用经历有人那么不理解他，责怪他，爱他又恨他，一次一次用分手用离婚威胁他，又一次次轻易地原谅他的缺席。
我可能是世界上最爱他也最恨他的人了吧。
1
我们是相亲认识的，相互看对眼后，父母就开始催婚了，那时候我们连手都没有拉过，我没有谈过恋爱，他也没有，我们彼此都觉得进展太快可能不利于这段感情的发展，就都跟父母耍了个心眼，说看不上对方，在双方父母叹息中我们偷偷的谈起了恋爱，不过是在网上。
他没几天就走了，去了项目所在地，在离家很远的地方，那时候好傻，没觉得异地有什么不好，只觉得有一个心里喜欢的人关心我，哪怕是在电话里也觉得很幸福，同事包括我妈都说我，每天没事就爱傻笑，我妈还跟我爸说我是不是有情况，可是我从来都没有晚回家，也没有旷过工什么的，他们说完也就忘了，那时候真幸福啊！走路想他，吃饭想他，上厕所睡觉什么的都是想他了。想念一个人真的挺幸福的。
一年后他回来了，回来就跟父母坦白了我们的事，父母们又惊诧又欢喜，我也好欢喜啊，因为我有了一个身份——孙晓女朋友，有了这个身份，就有一个人无论刮风下雨都会在单位门口等我，从来没有一个异性等过我下班，就算迟了，父母也不会打电话问，他们知道有个叫男朋友的人等着我。
很正常的催婚，也没觉得不妥，在订婚那一晚上，他送我回家的时候吻了我，喝了酒，一股酒味，我才知道原来接吻是要把舌头伸进来的，也没有想象中的难闻和反感，他对我说：我会爱你一辈子！我记下了。
顺理成章的结婚，一切就跟做梦一样，梦里全都是新鲜感和幸福，甚至我不用做饭不用洗锅，比什么都好，反正就是幸福就对了。
可是他去上班了，上班的地方离家好几千里路，离别来的那么快，有些失落，可是工作谁又能轻易放弃。我们又重回了各自的轨道。
2
有些东西不一样了，就算是过了不到五十天也不一样了，我疯狂的想念他，电话打过来了，同样的电话，同样的人，可是我没有幸福的感觉，有的只是失落，我想见到他，我想摸到他，我不可以只是电话里听到他的声音，我真的好想他。
我辞职了，去了他的项目所在地，我不用受相思的苦，在那里我也上班，我们重新在一起了，可以真实的拥抱，亲吻，相互关心。
不久我怀孕了，孕吐难受，食堂的饭我不爱吃，他就下了班给我做，我不爱吃米饭，他也试着给我做馒头面条，衣服基本上都是他洗，我只做一个快乐的孕妇。
怀孕八个月，他送我回家，为了多挣一个月的钱，又去了福建，我在娘家，我打电话告诉他我手肿脚肿，他除了叹息还是叹息，我想他，但我知道他的不容易。
孩子出生后，在家呆了两个月，两个月里，我甚至连尿不湿的正反都不知道，他很好，可是他又去上班了，那种失落感从来没有那么强烈过，我们视频，聊天我觉得挺开心的啊，可是电话一挂，那种从心底里生出的孤独和寂寞就侵袭了我，我的眼泪止不住的往下流。
我是一个妈妈，我想他，可是我再也不可能义无反顾的去找他了，他的父母人很好，可是我们之间没有感情，我回了娘家，我告诉我妈我的想念，我妈也没有办法，我也没有办法，我妈说去上班吧，上班就好了！
我找了个离家近的工作，我的同事下雨有人送伞，早晨有人送早餐，下班有人接，我也想啊，我也想要普通人的乐趣，我们开始无休止的争吵，他说我无理取闹，说他是为了这个家，我说他无情无义，扔下我们母女不闻不问，随便一件小事都是我们吵架的导火索，可是呢，又不舍得不打电话，所以就天天吵，本来说好的休战，到了晚上谁都舍不得听不到对方的声音，每次都是柔情蜜意开始，至死方休结束，细数对方的一百八十个过错，你来我往唇枪舌剑，把最能切中对方要害的话说了不下八百遍，现在都好奇，当时怎么就是分不了呢？
每年过年都是我们最幸福的日子，因为他有将近五十天假，他在的时候，我们倍加珍惜这短暂的团聚，可是临近他走，我就莫名其妙的想发脾气，尤其是我要是知道了他在网上订票，呵，那简直就是世界大战爆发的导火索，我故意弄出声音来不让他睡，我也不睡，反正孩子睡得死，他莫名其妙，我也不想说我为什么生气，反正很气就对了，我知道他是想多挣点钱买房，我知道他是为了我们母女生活的更好一些，我知道他是一个标准的好老公，我知道他回来后尽可能的在弥补我们，可是我还是要闹要吵，我让他在工作和我之间选择，他说我们都要面对现实，我面对不了，我像一个怨妇一样，怨天怨地怨他怨自己，我怨自己为什么挣不了打钱，这样他就可以不用奔波的那么辛苦，我其实真的知道他的不容易，可我就是控制不了自己，我知道越闹感情可能就没有了，连美好的回忆都没有了，可是我真的舍不得他走，我想他留下来，房子车子什么的顺其自然吧，他还是要走！
我们开始冷战，我觉得异地婚姻真的是很折磨人，明明很想念，却要把这种想念压制住，想念是很痛苦的事，人是很现实也很聪明的动物，为了不让自己过于痛苦，往往会强制自己遗忘，然后慢慢的习惯，我习惯了他的缺席， 我尝试着不接电话，虽然过程很痛苦，但我又有什么办法，我要上班，要辅导孩子作业，没有时间悲伤，也没有办法让他感同身受，就像我感受不到他的感受一样，我考虑了离婚，是正正经经的离婚，不是一时冲动，我思考了很多。
我爱一个人，我就要跟他在一起，喜怒哀乐都在一起，不是电话那头的一句不痛不痒的关怀，我看不到那个人的表情，我从声音判断不出来喜怒哀乐，我只感觉疲惫，可是，我悲哀的发现，我还是那么爱着这个我第一次喜欢的人。
3
他又一次收拾行囊准备离开我的时候，我赌气收拾东西要去我娘家，他帮我，我很生气的甩开他的手，收拾着收拾着眼泪就止不住的流下来，他坐在沙发上看着我，我看不到他的表情，我只能无助的哭，为了他我一辈子的眼泪都快流干了，去了娘家我心里才能好受一点，转了一圈回到家躺在床上，都不敢说话，我让他把灯一关，说：睡吧，明天还要走。
黑漆漆的房间里，我的眼泪又不争气的流下来，我枕在他的胳膊上，那上边全是我的眼泪，我知道不应该让他走的不安心，可是我控制不住自己，他叹了口气，紧紧的把我拥入怀中，呵，这下可好，连半边胸口都是我的眼泪。
他还是走了，为了生计为了这个家，可是我却感谢不起来。
然后的某一天，他打电话告诉我，他辞职了，手续什么的都办好了，我简直是惊叹了，我觉得他在骗我，可是他从来不骗我，我像做梦一样，他回来了，真的回来了，我们同在一个城市上班，虽然下班不同时，可是晚上可以一起散步，谁下班早谁做饭，谁不做饭谁洗碗，晚上相拥而眠，周末一起带孩子出去玩，看着他一天天长大，左一句爸爸右一句妈妈的甜甜的叫着，我们也吵架，可是睡觉前就和好了。幸福来得不容易，我们会懂得珍惜！
我问他怎么会舍得辞职？
他说：我看你哭的那么伤心，我就想是不是她想我的时候都是这样哭的，想起来你那么伤心，我就难过的也想哭，后来我就在网上找工作，虽然工资没有这边高，但只要我努力，我们也能过得好！无论怎样我都会尽最大努力让你跟女儿幸福。
这一次，我又哭了，不过是感动的！
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