“喜欢就任性，但爱就要克制”

上高中的时候，我的好朋友邵文跟我说，他想选定一个周末的时间，去向远在另一所学校上高中的喜欢的女生表白。

那年我们才高一，邵文和他喜欢的女生是初中同学，他是班长，那个女生是副班长。他默默喜欢她很久，直到中考结束，直到他们考取了不同的高中，那个女生大概都不知道他们班的班长其实暗恋她那么久。

“好逊哦。”我们几个朋友一致这么认为。相应地为邵文鼓起勇气决定去表白而觉得他很男人。

我和嘉嘉决定陪同他去。我们都想好了，到时就当他坚强的后盾，如果他临阵退却想逃的话，没门。

到时邵文手捧鲜花，等那个女生从宿舍大门走出来，他就在众目睽睽之下，把花送给她，然后郑重其事对她说一声：“我喜欢你很久了。”

这个场景想得我和嘉嘉都兴奋了。然后那一周的话题基本就没离开过邵文女朋友相关的花边。

那段时间，邵文就像个怀春的少男，但凡我们聊起那个女生的话题，他的眉眼和嘴角就抑制不住地绽放，他跟我们说了很多这个女生的可爱和她的好。

我大概都忘记了这个女生哪里好。但恋爱中的少男大抵眼中的女生都是差不多的，文静，读书好，长得顺眼。

能感觉得出来，那一周邵文过得很飘然。我没有主动表白过一个人的经历，但能想象得到，如果表白成功，意味着同时被喜欢的女生喜欢着，那一刻会相当美好。

可是周五的时候，我们再跟邵文确定礼物买了没有的时候，邵文说，他决定不去表白了。

好可惜，那个女生大概这辈子都不会知道邵文曾经暗恋她好多年，而且曾经想过在一个阳光晴好的周末午后去向她表白。

关于那个女生的话题，我们就再也没有聊过。因为邵文自从宣布不去表白的时候，眼神嘴角都严谨得一如他在外人面前的班长身份。他不想被撩动，不想别人谈论和这个女生有关的消息。

青春期的时候，总会有很多冲动想去做成某件事的时刻，被爱，被需要会为这份冲动添加足够的砝码。很多人想了就去了，我们称之为勇敢。也有很多人想了，却没做，因为怕被拒绝，没勇气。

可是邵文是克制。他后来跟我说，表白不是问题，问题是表白之后呢？

对呀，表白之后呢？这个问题我想了很久，发现无论怎么给它答案都不够现实。

可我还是问邵文，你就不怕她喜欢上别人。如果你告诉了她你喜欢她，或许她内心里还会为你留一块位置，但你不说，她随时可以喜欢别人的。

邵文说，这么多年，如果彼此有感觉，她会带着和我相同的心意等待，会认为我足够好，好到她无法喜欢上别人。而如果感觉不对，有更喜欢的人出现，那占据不占据这块位置毫无意义。

邵文说得我懵懵懂懂。几个好朋友从那开始就为邵文取外号，说他注定是和尚，迟早六根清净。

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很快高中结束，邵文如愿考取了他理想中的大学，学的是心理学。关于多年前的那个女生和那份流转在我们几个朋友心中懵懂的情愫部分，就那样随风而逝了。

大概是大一下半学期的时候，有一天，邵文打电话告诉我，他喜欢上了一个女孩。

我问他，什么进展？

他说，目前能够感受到的是，那个女生对他也同样有感觉。这是好的开始。不急。

又过了一段时间，他跟我说，他发现了女生越来越多的优点，以及一起参加了一些活动，共同做了一些事，越发发现对方的可爱之处。

我问他，什么进展？

他说，能够肯定的是，对方已经知道自己喜欢她。每次活动的时候，对方也会主动寻求自己的帮助，以及没有拒绝自己对她的示好。这就够了。不急。

又过了一段时间，他跟我说，他开始单独跟她约会了，那天第一次鼓起勇气约她一起散步，对方同意了。

我问他，表白了吗？

他说，没有，这事不急。目前相互试探和逐步了解的状态是很美好的状态，可以维持再久一点。

天啊，我都急死了。我开始觉得邵文是不是因为念了心理学之后变傻了。我身边很多谈恋爱的朋友，大部分都是速战速决型，人群中看了一眼，觉得对眼，就表白。当天就牵手。再过几天，校园夜晚的花丛里就找不到他们的身影了。

可是，邵文竟然上演了几千年前的坐怀不乱。我能够想见，即便到了两人共住一间房间的那一刻，只要有两张床，只要不到火候，邵文也一定会道貌岸然地跟对方说，你睡左边这张还是右边那张？

就这样漫长地经历了大半年，邵文打电话跟我说，他终于选定在一个圣诞节的夜晚，天时地利人和，然后他跟对方表白了。

那天听得我热泪盈眶。我忽然觉得那半年的彼此交往和彼此了解，是多么具有仪式感，令人动容的不是表白本身，而是为了那份表白，准备了足够长的时间。

邵文第一次跟我说，恋爱是谈出来的，恋爱是急不来的。你心中要有笃定的内核，要有计划，一步一步去充分感受，细细培养，你才能充分享受到爱情的细腻和美好。

那也是我第一次意识到，原来“谈恋爱”是可以这么定义的。先是谈，然后恋，最后爱意绵长。这凑在一起的三个字，是三个并列的关系，每个字眼都有它独有的意义和仪式，可是我们大部分人对于它的理解却是急不可耐。

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邵文就那样和喜欢的女孩度过了大学四年的时光。他把她捧在手心里，她怎么说怎么做都是可爱。

有一段时间，跑跑游戏很流行。邵文的女友在空间里写，运动完迫不及待跑回宿舍打开电脑，想和邵文玩跑跑。刚给对方发了邀请，他回复正在打开。

她想表达的是一份心有灵犀，彼此默契。我都能闻到空气中甜丝丝的爱情的味道。很多这样的细节让我感受到邵文当初说“恋爱是谈出来”的意义所在，因为认真谈，细细谈，所以很多默契就在这样的过程里被激发和培养出来，往后他们不需要通过很多刻意的表达去达成一份相似的心愿。

他们也因此能够走很长的路。

大学毕业后，他们分隔两地。邵文的女友留在大学就读的城市，考取了一份事业单位。邵文回了家乡，去了当地一间大企业。

这个过程里的选择，让我诧异不已。我问他，不担心吗？异地恋，而且她考取的是不错的事业单位，意味着换工作换城市的几率不大。最后一定只有你做出牺牲。

邵文反问我，为什么是牺牲？他说，他一点都不担心。异地这个问题，也许在别人那里是问题，但在他和女友那里不存在。因为他们有足够的了解和足够坚实的爱情基础。

他的语气之肯定，让我震惊不已。我那时觉得一向自信的邵文，在感情面前是不是过于自负了。时间且长，道路艰阻，谁也无法预料前方会有什么等待自己，毕业分手，工作一年之后分手是很常见的爱情状态，何况他们谈了那么久，激情早退去了，而未来因为工作可能还要分开很久。

邵文当时所在的企业是当地名企，能进去是一件不容易的事。我不知道为什么他当初那么选择，但是他的笃定让我觉得一切又都是在他的计划之内。

后来他告诉我，他很早就考虑好自己之后要往HR的职业方向发展。

因为没有考虑过公务员和事业单位，最好的历练选择就是去大企业。他于是就去对比几家符合自己规划范围的企业，然后把地域条件放宽，尽力去争取。

我问他，如果以后你的工作发展好了，只能留在本地，而你的女友也适应稳定，不想改变，你们怎么办？

邵文说，如果真到这样的情况，他也有信心两个人商量出一个合适的结果。因为一开始两个人的感情就不是依靠激情维持的，交往这么多年，每个进展每份了解两人都足够用心，所以他们彼此才不会认为距离是问题，那么唯一有问题的就是工作本身，一步一步解决就是了。

后来，邵文在那个企业待了大概两年，有了在那里历练的经验资本，他成功跳槽到了女友所在城市的一家大型网游公司。

他至今仍在那家公司，仍爱着那个人，他选择在他们相恋10年的时候结婚，现在他是一个超级有爱的奶爸。

这个过程里，没有任何戏剧性狗血的争执和拉扯，他们先是安心在各自的城市工作，各自按照自己的节奏和规划行走，他用了曲线救国的方式为自己赢得了理想的工作。爱情有了，面包有了，这也是他所说的，一切都无需操之过急，理性去够到想要的资本就够了。

也是到了这个阶段，我才恍然发现，邵文这种男人的难得。他在该认真学习的阶段认真学习，该好好恋爱的时候好好恋爱，该用心着力工作的时候努力积累。

人生的每个阶段都有每个阶段的重点，他清楚知道自己在什么时候想干什么，该干什么，不该干什么。他很早就懂得把握人生的主控权，一切他能意识到的部分，他都牢牢按照心里的预期规划去掌握。

这也是之后，我很能够理解，他在什么时候买房，什么时候结婚，什么时候生养一个孩子的时候不随大流，不按常理出牌的冷静之举。他有自己的人生规划在的，他知道该为自己和为对方塑造一个什么样的家。

每次我想到他，脑海里就会跳脱出一个词：稳扎稳打。

以前觉得这个成语多么老生常谈，因为那也同时意味着没有惊喜和波澜，可是经历越多越发现，那其实是需要多么高的定力和智慧才可能做到的事。

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我身边来来去去有很多同学朋友，看过很多情情爱爱，分分合合的悲欢故事。大部分因为爱得太用力，太着急，付出和索取都太过厚重，而显出了期期艾艾，永远有不满足之感。

以前我大抵不懂那句“喜欢就任性，但爱就要克制”这样的恋爱哲学，可是反观生活和很多过往经历的时候，慢慢发现其实我们中很多人只是做到了喜欢，而没有真正触碰到爱。

我们懵懵懂懂开始一场感情，轰轰烈烈进入热恋，热热闹闹随着大流，可等到一切热情用尽，所有的激潮澎湃褪去，感情浮出它本来的面目，很多人都不认识了。很多相互的指责，彼此失望，曾经感情如磐石，后来却相看两厌，爱无能。很多人在结婚之后，生养孩子之后，爱情就彻底死了。

以前我以为这是因为生活的现实，爱情最终抵不过细水流长的柴米油盐。每次有读者跟我聊天说起感情，说对现实失望，没想到对方最终变成那样的人，都怪当初自己看不清，要是选择另一个追求者可能结果会不同之类悔不当初的话。

我时常不忍心戳破的是，如果当初选择另一个可能今天你同样还会有抱怨。一份感情出错，有时候不是因为选错人的问题，而是我们对于爱情这件事太过飞蛾扑火，太把一切感情长久的寄托都附着在爱本身。我们忘了爱是世界上最大的人生课题，我们需要去了解爱，体会爱，并学会如何谈，如何恋，如何选择，如何经营。

我们没有想过爱这件事或许是这辈子最难的事，从小也没有任何一个课程专门教会我们如何爱，而我们自己在成年之后也只是用本能去感悟，一份爱就让生活乱了所有阵脚，也失去了所有的理智和判断。

这也是我越来越对那句爱来快，去得也快的歌词抱有深深敬畏的原因所在。爱是需要感情基础的，我们常常着急于爱情之树的培育，却忘了多大幅面的土壤其实也就决定了树木长成的大小。

土壤肥沃是我们在进入一段感情之前就要有意去开垦的事，却也是我们常常忽略的事。

慢慢来，比较快。这句话在爱情和婚姻里道尽了其间哲理。我想它表达的是，在这个操蛋的世界活着本身就是一份殊途同归的无聊过程，是爱赋予了生活一份意义，如果可以，何不走得慢一点，领略深刻一点。

愿我们都有一份稳稳的心态，在漫长时光的细水流长里去领悟一份爱与被爱的表达。