北漂八年爱情故事

01

人潮涌动的北京西客站里，那一刻，其他人都成了大屏幕上的背景，主角只剩下我和他。

黑框眼镜，棕色夹克以及浅黑色的牛仔裤，个子太高，有点驼背，这让他在人群中永远都是个异类，但那却是他留在我脑海里的最后的印象。

我想，这一次真的是最后一次了，而这一次之后，再见也只能是陌生人了。

"就送到这里了，以后的路多保重。"说完，他把拎在手里的我的皮箱递给我。我接过箱子点点头，没有说话，这个箱子里装着的几乎是我北漂这些年的全部家当。

"另外那一万五的分手费我等下回去就给你打过去，你大可放心。"他又说。

不知是故作轻巧，还是内心早已决绝坚定，他很轻松地就说出了那番令人痛心的话。而我也故作镇静，像一块木头一样直立站台，没有热泪盈眶，总觉得那种分别时的文艺腔太过于矫情，毕竟那么大个人了。

那一刻的我，一如当初刚认识时那样笨拙，一句话都说不出来,只是在笑，光笑就够了,足够暴露一切昭然若揭的心机了。

"这不太像你。"他俯身下来，与我平视。我又笑了，为这一场八年抗战后“虽败犹荣”的爱情。

"希望下一段恋爱，你不会这么委屈，也不会再去为谁做傻事，因为不值得。"他反过来安慰我。

"我走了，就此别过，以后不再联系。"片刻驻足之后，发车的铃声响起，他说了最后一句话。

我仰脸看他,不知为何一瞬间又差点泪眼模糊，而转身上车的一刹那，我泪如雨下。

这一年，我三十岁，那一次分手后，我真正告别了这么多年的北漂生活，我终于要回归故里，只是流年里，我始终带不走他的爱。

02

我十八岁上大学，二十二岁大学毕业。毕业前夕，和其他同学一样，一个人来了一场说走就走的旅行。而我，正是在那场旅行中认识他的。

我们相遇的剧情有点狗血。我只身一人去上海旅游。在去上海的动车上，他就坐在我的旁边，很安静地听着音乐。一开始，我们没有搭话，因为素不相识，所以没有什么可说的。

而我，之所以会跟他有交集，是因为他在出来冲好泡面后，手里捧着的热腾腾的面杯回位置时，不小心汤水全撒在我赤裸的手臂上。

因为太烫了，我啊的一声，下意识地惊叫起来，不到一分钟，我手臂的皮肤一下子红成了一片，疼得我眼泪直流。

“对不起，这会儿赶紧去冲冷水，不然等下烫伤更严重。”他倒是挺理智，一边道歉，一边拉着我到车厢的厕所里去冲水。

冲完水后，回到座位，他又从包里拿出一支随身携带的药膏，往我烫伤的手臂抹去，整个过程处理得相当麻利。

“你放心，我给你抹上的是治疗烧伤烫伤的药膏，你的手应该不会留下疤痕，不过就你这伤，我会为你负责到底的。”见我一脸的疑惑，他赶忙解释。

“实在是对不起。”他再次跟我道歉。

“没事了，反正你也不是故意的。” 见他态度诚恳，我就没再说什么了。

而因为列车上的那一次意外烫伤，我们也就认识了。在聊天中，我知道他是学医的，湖南某个医科大学毕业的研究生，前不久刚签下了北京的一所医院。入职之前，他也是来毕业旅游的，顺便见见在上海读书的同学。

03

所谓“不打不相识”，认识之后，上海之旅我们也就结伴而行。反正他是一个人，我也是一个人，而且他看着不像个坏人。我想，两人结伴，多少有个照应。而我烫伤的手没有好，他一直说要对我负责。

上海消费很贵，酒店是我们这些穷游的学生住不起的。他问我住哪里，我告诉他我还没有安排。

他说：“一个姑娘家在外面旅游住宿不安全，这样吧，我叫我同学在他们学校的青年旅馆定个床位给你，里面住的都是学生，人没那么复杂，相对比较安全。”

我点点头，答应了他的帮忙。我心想，其实我没有他的帮忙，我也不会害怕，这年头只有我欺负别人，还没人敢欺负我呢。

那几天里，我住在他高中同学学校的青年旅馆里，而他同学的宿舍有空余的床位，他就在他那里住下了。

我们本来就是出来毕业旅游的，外滩、南京路步行街、豫园······统一路线后，就一起出发了。

一路上，他给我当摄影师，而我成了他的模特。他说我很美，穿着旗袍，很有江南女子温婉的气质，清纯得就像一朵盛夏里的白莲。

面对他的夸奖，我笑了笑。他说得没错，我的外表的确清纯，但他没有看到我骨子里的个性和叛逆。

我打小就是个桀骜不驯的人，因为我没有父亲，我和母亲相依为命。我一出生，我爸就死了，是在我出生后的第一年不小心跌落在山上一处废旧积水的矿井里淹死的。

就因为这事，我成了我奶奶的眼中钉，她经常骂我是个小祸害，我一出生，他儿子就死，一定是命里相克，不然怎会有如此巧合。

我爸死了之后，我妈就孤单了，加上婆家对她很不好，所以某天夜里，她就带着刚满一岁的我，从小村子里逃到了城里。

04

她有点手艺，会做面食，为了生存下来，她用我爸剩下来的钱租了个小房间，又买了一辆二手的三轮车，置备好做面食的锅碗瓢盆后，做起了小买卖。

一个妇人家推着三轮车卖早点，并不是一件容易的事情，那年头大搞市容市貌整治，她们这些小商小贩见到城管就像老鼠见猫一样，拔腿就跑。

遇到城管还好，就怕遇到地痞流氓，那才叫可怕。因为要省钱，我们租房的那一片区域可以称之为城市的“贫民窟”，治安极差，而我妈遇到的抢劫也不止一次两次。

遇到地痞流氓时，因为不愿意交出那点一天赚来的钱，一开始我妈是直接硬着跟他们对干起来，可结果装钱的小铁盒子没保住，她反而因此被打了一顿，足足躺了一天一夜。

可虽然如此，我妈却始终没有抱怨过命运的不公，没有放弃过生活的希望。她常跟我说：“人活一世，就为争一口气”  。

她不相信她有手有脚，会饿死街头，不但如此，她还要努力挣钱供我读书，因为她知道，只有读书才能改变命运，才能彻底摆脱贫穷的奴役。 

现实的艰辛，不幸的童年，让我如她一样，无论是在学习还是在生活上都有种不服输的思想，我的个性鲜明得对于认定的事情，没有任何人可以改变。所以，也正因为这股不服输的劲，我打小成绩就不错，从小学到高中一路绿灯，然后希望以优异的成绩考入名牌大学。

可是高考那一年，我因饮食不规律，得了胃炎，不得不住院治疗。也正是因为临近高考的那一场病，让我在考场上发挥失利，最后只考上了一个普通的本科学校。

05   

大学四年，我谈了两年恋爱，跟一个纨绔子弟荒废了两年的青春，那个男生叫何刚。

那时的想法很简单，我自幼缺钱，可我又不想出卖身体，刚好有个有钱的喜欢我，他包我生活上的吃喝玩乐，除此之外，我还能从他这里弄到大学四年的学费，足足把欠下的几万块助学贷款还完。     

也许大家会骂我，说我不知廉耻，利用别人。但我没办法，我妈已经没钱再供我上学了。我高考那一年，我妈嫁人了，她最终还是没能抵挡住寂寞的人生。

但我不怨她，我要出去读书了，她一个人生活实在不易。我只是不明白，年轻时那个骨子里清高，忠贞烈女一般的女人怎么会屈服于现实，甘心去嫁一个有老婆，而且一直不离婚的男人。

更要命的是，她竟然能容忍两女侍一夫的生活，跟那个没有生育能力的女人同住一个屋檐下，并且和那个男的一起，三个人睡在一张床上，这简直颠覆了我所有的价值观。

我刚上大学那会儿，我妈就怀孕了，她跟我的继父生了一对双胞胎男孩。从那之后，我成了一个无人管教的孩子。

因为我倔强的性格，虽不怨她，但我也不愿意承认我妈再婚的现实，更讨厌她的那个满嘴黄牙的男人，所以从那之后，我再没有家，我无家可归。

06

我大一那年认识阿刚，他是隔壁的教育学院学英语专业的，但他并不喜欢这个专业。准确来说，他不喜欢读书，他能上大学也都是他老爸拿钱送进去的，为的就是他可以有点学识，少给他添点麻烦。

我们是在大学城的学生联谊活动中认识的。那一次联谊晚会，我被赶鸭子上架，献唱了一首歌，而他那会儿混乐队，是乐队里的吉他手，因为一起彩排，所以因此认识。 

没过多久，他就开始追我了，他追我的方式一直用钱对我糖衣炮弹，二是给我弹吉他唱歌，很是浪漫。

但我是个比较冷血的人，典型的刀子嘴豆腐心，一开始我讨厌他那种吊儿郎当的样子。所以他来找我的时候，我没少骂他，而我越是骂他，他越觉得我有个性，追我也就追得更紧了。 

他是本地人，他爸又是做地产的，他有钱，而我缺钱，我拼命做一学期的家教，也抵不过他一晚上的消费，后来加上宿舍人的起哄，最后我还是答应做她的女朋友。

说真的，他是我的初恋，但我对他并没有很强烈的所谓爱情的感觉，也许当初决定跟他在一起的时候，动机就不纯吧，总觉得他是个小弟弟一样，不成熟，更重要的是我们的价值观不同，尤其是消费观。

他们玩乐器，玩得很大，一把吉他几万块，足足顶得我四年的学费。我时常说他奢侈，叫他节省一点，他爸的钱也是血汗钱，不能这么挥霍。而每次说他咧咧嘴，说那不叫奢侈，那是品味。

诚然：“由俭入奢易，由奢入俭难”，习惯一旦形成就很难改变。我跟他在一起，他经常给我钱花，耳濡目染之间我也染上了大手大脚花钱的习惯。名牌包包、香水、化妆品······

此外，跟他在一起，我还抽上了香烟。没抽烟之前，我一直觉得抽烟的女人就是那种很随性的放荡的坏女人。事实上，抽烟抽的是一种姿态、一种心情，不是一种张扬，也与性情无关。

07

我们之间当然有性，我的第一次是给他的，我记得那是圣诞节的时候。

他家是信基督教的，所以平安夜那天晚上，他妈把他给抓去教堂祷告，还没结束他就溜到学校来接了我，接到我之后，他带我去蹦迪。

那天晚上，我没有回宿舍，蹦迪的时候酒喝多了，他的几个朋友就给我们开了房，也就是那天晚上，迷迷糊糊之间，我把初夜给了他。

说真的，我没有后悔，我当时对性的看法还算开放。虽然开放，但我不随便，我不想给的，别人也勉强不了。

而性爱就像毒药，一旦染上了，就会上瘾，我喜欢那种高潮时欲仙欲死的感觉，所以有了第一次，就有第二次，第三次，这是毫无疑问的。

他玩得很开，各种玩法很是熟练。后来，他告诉我，他高中三年是在国外读的。而众所周知，国外的性生活开放，我也很能理解。

但他说我绝对是他回国后找的第一个女朋友，对我他是认真的。然而，毕竟没有缘分，我们真正在一起没多久后，他就死了。而我是在他火化过后，才知道这个消息的。

那个时候，正值期末，一来我要复习考试的事情。在大学里，我玩归玩，该学习考试的时候，我还是不敢怠慢，因为我没有他那样的背景，如果我挂科了毕不了业，那这辈子我可能就完蛋了。

所以，复习的时候，我叫他不要来找我，他倒是很听话，也尊重我的决定。可是，考完试之后，我再打他手机就没接通过。

08

我有不好的预感，怕他是出了什么事情。就去他学校找他。他乐队的朋友告诉我，他走了，走得很意外，那天晚上一大堆人去喝酒，喝完之后他自己开车回来，出了车祸，送到医院之后，还是没抢救过来。

听到这个消息，我有种世界崩塌的感觉，满脑子都是有关他的回忆，就像放电影一样，一幕幕地在脑海闪现，我才知道他对我真是不错，而我能体会到这份情的时候，已经晚了。

我正责备他们为什么不提前告诉我他去世的消息，我都没能送他一程。没想到他们却说是因为他之前一直强调我在复习，不想影响我的考试，而且他的妈妈本来就是很强势的人，我跟他的交往他妈妈并不知道，不想让我卷入这场“风波”中。

他本来年纪就比我小，走的时候只有20岁。而他的离开，让我沉沦了大半年，之后我才慢慢地缓过来，生活回归了正轨，像没认识他之前一样读书、学习，且没有了他这个“靠山”，我的生活也从富足到贫困。为了养活自己，我只好又“重操就业”，去做兼职和家教。

这是我的第一段感情，所以在上海遇到的另一个他之后，我一开始就告诉他我不是处女，我把他当成朋友一样，在聊天中无话不说。

那时我还抽着烟，只不过都是普通的女士香烟。在我心烦时，抽烟成为我最直接的排遣方式，但我并没有烟瘾。

后来，他告诉我女孩子抽烟不好。所以，我在答应做他女朋友的时候，我就戒掉了。

09

上海之旅后，他回到了北京。走之前，我跟他说：“我本来也差点可以去北京的，我考的是那边的研究生，只是差了两分，调剂的学校又不理想，我不想去，有点遗憾，就此别过，来日方才。”

告别之后，我回到学校办好毕业手续，准备南下广州。我打算找我在广州的表姐，一边工作，一边准备明年的考研，总好过回家面对家里乱七八糟的我妈和我继父的关系。

而那一段日子，他是我唯一的倾诉对象，什么话都会跟他说。我向来孤傲，跟宿舍同学关系一般，毕业之后，更是没有什么可联系的朋友。

我在广州找的第一份工作是在一家公司里做文秘，工资不高，2800一个月。但我住表姐那里，她没让我分担房租，所以，这些钱足够我生活。

刚开始上班，工作不怎么忙，但是慢慢熟悉业务后，老板就经常叫我们加班。如此一来，我考研的复习进度就落后了很多。

“不然你把工作辞掉吧，考研复习需要专注，你既然想考北京的研究生，不如就在你要考的学校附近住下，还能每天去学校里蹭蹭课，至于生活问题，你就不用担心了，我在这，饿不了你。”QQ上他说。

我想他说的有道理，一番考虑后，不到三个月，我就把广州的工作辞了，一路向北，“投奔”他去了。

说实话，我在北京人生地不熟的，能够依靠的也只有他了。而他一如当初一样热情，给我找了住的地方。

10

他给我找的地方就是在Y大附近，房子很破旧，楼房是七十年代的，墙壁退了皮的地方像鱼鳞一样斑驳无色。

夏天，那一片绿得浓郁的爬山虎生气勃勃地沿着墙壁奋力向上，冬天凋零得只剩下一缕缕干巴巴的藤根。

楼道里常年都是阴深深的，回音很大，而且堆满了杂物。来这里住的，大多数都是像我这样考研的学生，当然也有上班族。

因为房租便宜，而且大多以床位的方式出租，一个床位400块。由于人流量大，所以公寓的周围开满了小店。

所以一开始我吃饭的地方就在楼下，后来觉得外面吃饭太贵，而且不卫生，吃了一段时间后，他就拖关系给我办了一张学校食堂的临时饭卡，又办了一张图书阅览证。

至此，我可以经常到学校的图书馆看书复习，然后在食堂里吃饭。对于他的帮助，我时常感激在心。

复习的时间比较紧，距离考研只有100多天的时间。这段时间里，虽然我们住得近，但是为了不打扰我，他也只有在周末的时候约我吃饭见面。

他刚出来工作，也是各种忙，医院要求新进的职工无论医生护士，都要在各科室轮转一遍，才决定定科室，而轮转的时间是半年。如此一来，我考完研了，他也才定科。

考研生活如一潭死水，没有半点波澜，一直到考研结束。而一种生活的结束，代表着另外一种生活的开始。

那时已是年底，而考研的成绩要到明年初才出来。这个空白的期间，我不知道何去何从。

我有着一个支离破碎的家，这让我每次一到过年过节就困惑不已。宿舍里和我一起考研的那几个女生在考完的第二天就回家了，只有我漫无目的地慵懒地躺着。

他定科室的那天，为了庆祝他真正成为一名骨科大夫，请我出来吃饭。吃饭后回去时，路过天桥上，我停住脚步，站在桥上看风景，宽阔的马路两边万丈高楼，直插云霄，天桥下面，车辆川流不息，北京这座国际化大都市繁华无比。而越是面对这样的繁华，越是凸显我内心的凄凉。

“准备过年了，你打算什么时候回去？年底了火车票不太好买，要提前呢。”站在一旁的他问我。

他这一问，我突然鼻子酸溜溜地，有种想哭的感觉。是啊，我什么都跟他说，唯独没有跟他提起过我的身世，没有说起我的家庭。他并不知道，我其实无家可归。

我的奶奶去世了，而她在世之前，一直视我为祸害，我妈的家情况太复杂了，我也回不去，确切来说，我没有去路。

“那你来我这吧，我今年要值一线班，也回不去，你知道的，医院过年都不打烊。”听了我的倾诉后，他说。

“我定了科室，这两天马上就换宿舍了，领导照顾我们，给我们单身的男同事每人一间小单间。同套房科室的其他两个人去规培了，到时候直接回家过年，所以也挺方便。”他又说。

11

我无家可归，加上考完研后，宿舍所有的女生都退房回去了，房东也想借这个空档期把破旧的寝室稍微装修一下，好以后出租时可以涨租金，所以我更是无地可去，思来想去，唯一可以投靠的只有他那里。

那个春节，整个套房只有我们两个，该发生的事情也就顺理成章地发生了，我也因此成了他的女朋友。

我不是处女，他不是处男，这点谁都很清楚，他大学的时候谈过一个女朋友，他们发生过关系。

其实，一直以来，我并不介意男人的第一次，因为我没有处男情节，相反我觉得有经验的男人更能令我开心，所以我们相处起来没有任何芥蒂。

而大概太久没有过那方面的体验，真正在一起的时候总有点如胶似漆的感觉，他总说跟我在一起感觉真好，一点不比处女差。

而就像张爱玲说过的那样：“女人通过男人的胃，到达男人的心，而男人通过女人的阴道，到达女人的心。”

在一起缠绵的时候，他着力强调给我的愉悦感，而我则在他上班的时候，争取做一个合格的“家庭主妇”，弄得一桌好菜，等他下班回来，以抓住他的胃。

这样一来，那一个年我们虽然都没有回家，但仍过得很开心。过完年后，考研成绩出来了，通过复试我如愿地考上了Y大的研究生。

但我没有争取到奖学金，而我所读的是专业硕士，学费是1万多一年，两年下来大概3万块钱。我没有钱，所以这些钱都是他出的。

一开始，这些钱他当然是心甘情愿的，而每次拿钱，我总跟他开玩笑，我说：“人情债，我这辈子肉偿了。” 他听了大笑，说我调皮。

12

两年的研究生，我也很少在宿舍里住，我们俩真正同居了，就在他的单身小宿舍里，我不介意这一套房子里还住着其他的两个人。因为同样的，他们的女朋友也分别跟他们住在一起。

如此一来，一套80平米的宿舍里，住着三对情侣。而因为是同龄人，又是同事，所以相处起来还算愉快。

时间过得飞快，两年后，我研究生毕业，工作就签在北京的一家公司。我们住的是西三环，而工作的地方在东四环，光坐地铁来回就得三个小时，于是我又体验了好几年每天6点起床挤地铁，晚上9点才回到家的朝九晚五的感觉。但只要能每天见到他，辛苦点都是值得的。

可他心疼我，思来想去之后，决定搬出来，重新找了一个离我们俩上班都折中的地方。

那是一个10多平方米的地下室里，地下室长年昏暗、阴森潮湿，既没有客厅，也没有厨房，就连卫生间也是公用的。

但我仍觉得是幸福的，因为我并不孤单，我醒来睁开眼睛的一瞬间就能看见他，我已经觉得很知足了。诚然，这么多年的感情，他已然成为我生命中最重要的那一个人。

我想，爱情就是这样相濡以沫过一生，而平平淡淡之中的携手与幸福，才是最珍贵的。

但时间久了之后，加上工作比较劳累，大家的脾气也没那么好了，相处中难免会因为情绪的作用，有点摩擦，但这并不是真正的矛盾。我们真正的矛盾源于他妈妈，源于房子的事情。

工作五年了，他的工资加上我的工资足以在北京付一套90平米房子的首付的钱。可让我没有想到的是，买房子的时候，他拒绝了我的钱。

他说我挣钱比他更辛苦，以后养孩子还要花费很多，叫我自己存着。他用了他妈妈的钱，他妈妈把老家的另外一套房子卖掉了，补全了首付不够的那十几万元。当然，要求是房子必须作为婚前财产，所以房产证上没有我的名字。

因为怕我知道后因为这件事情跟他有冲突，甚至对他妈妈有意见，所以整个购房过程他都是偷偷进行的。

但“纸是包不住火”的，我在知道这件事情后，狂怒一番，跟他狠狠地吵了一架，我怪他不尊重我，没有真正想娶我。

我当然知道那是他妈妈的把戏，他妈不喜欢我，因为我支离破碎的家庭，因为我糟糕的出身，同时也因为怕我这个只有150的矮个子会遗传给后代。

只是，我不明白的是，每次一提到他妈妈，他就各种维护，完全不顾我的感受。不过也难怪，他是独生子，他父母早年就离婚了，他成为了他妈妈的全部，他妈妈也是他最重要的人。

13

他妈妈不喜欢我，所以买了房子之后，就千方百计地想找理由让他跟我分手。先是暗中给他介绍了各种相亲，而他竟然也顺着他妈妈的意思去相亲了，虽然没有成功。

后来被我发现后，一顿痛骂。他妈妈见我骂她儿子，就直接从旁敲侧击转到正面攻击。

有一次在他不在家的时候她当面指责我，说我是狐狸精勾引她儿子。而她骂我也就算了，还骂到我祖宗十八代，说我死了父亲，母亲不要脸给人当小三，不知廉耻睡人家夫妻俩中间，这样的家庭出来的孩子肯定是没教养的······

狠话说够了，见我不吭声她更来气了，直接过来扯我头发，把我赶出去。我不想还手，更不想跟她计较，因为她是他的母亲，我未来的婆婆。

只是她一再咄咄逼人，她把我的头发扯下了一大戳，我第一次感觉到人格受到极大的侮辱，这么多日子我忍够了。

于是，我气愤地将她推开，没想到这一推，本来就有严重的骨质疏松的她，摔在地上竟然骨折了，又因为常年高血压，直接昏倒了。送到医院抢救之后，苏醒过来，住了好长一阵子的院。

这期间，我有去看她，并试图道歉，但我又觉得自己没有多大的过错，可为了他，还是委曲求全，不想他妈妈却把我拒之千里，并以死相逼，让他跟我分手。

那段时间，我们的争吵无数次，他是个孝子，在这段感情里，她妈妈是我们过不去的砍。

想起以前我们每次争吵的时候，我都会把分手挂在嘴边，而他却不以为然。但我说分手，并不是想真的分手，而是以此为幌子，希望能够得到他更多的重视。

14

那一次争吵之后，同样地，我也以死相逼，一不理智之下，趁着他不在，偷偷地服下很多安眠药。说真的，我并不想死，我只是想吓唬他，看看在死亡面前，他会选择我，还是选择她的母亲。

最后，我发现我错了，他的血液里流着她的血液，一边是爱情，一边是亲情，相对于血浓于水的亲情而言，爱情不过如水中月镜中花，深处幸福的时候，会觉得它的甘醇甜美，而与亲情相触的时候，就会不堪一击。

当我被洗胃后，苏醒过来时，他跟我提出了分手，并自愿承诺把他买房后，目前仅剩下的1万五块钱作为对我这么多年的补偿，我才知道我们真的回不去了。

一开始我不同意要什么分手费，我总觉得8年了，真爱一场，以钱作为终结，终究有对爱情的侮辱之意。

但最后我还是接受了。因为我没有办法，那时，我妈妈查出了心脏病，急需要做心脏搭桥手术，而无论我再怎么怨恨过她再婚，她始终是我妈，我不能见死不救。

工作这些年来，我一共存了十多万块，然而仍是不够，所以思来想去，那一万五，我还是决定收下了。

分手之后，我把北京的工作辞掉了，回到家乡陪我妈做手术。她病重了，骨瘦如柴，头发斑白，一下子老了很多。对于这个家我只是一味地逃避，现在是时候回去面对了。

走的时候，他送了我，就在西客站的站台上，他说了那番话，最后的一句：“就此别过，不再联系。”让我痛心不已。

我想，我们曾经一起携手想要共看人世繁华，到后来却抵不过一句了无牵挂。也许，这就是缘分吧，有缘相聚，却无缘相守。

此刻，列车的一声鸣笛，跌落在旷野，无限的惆怅与孤独，从别离的那一刻，便一齐从心头滋生。

别了，北京！别了，青春！

(大家好，我是与君成悦，坚持日更！)