这次我原谅了她。2个月后，当我看见母亲将我们从教堂拿来的感恩节火鸡卖给隔壁邻居换钱买毒品时，我再次原谅了她。原谅她并不意味着我没有受伤害。每次当我们挨饿时，我的心都要碎了。但我不会因为自己受伤害而责怪我的父母。我不生他们的气，我不憎恨他们。如果我有什么需要憎恨的话，我憎恨那些毒品和毒瘾。我知道他们很爱我。这点我深信不疑。
——《风雨哈佛路》
奶奶苛待我时我会不知所措，老太不能保护我我能懂她的无奈，可是我什么也没做就被大妈推到风口浪尖我会恨她继而又体会到她在其他人面前那种没有来的弱势心理，感到噬骨的悲哀，有好几次我的情绪大爆发都是她嘴快话又没说清楚造成的，可是看我被训斥他们居然什么都没做，只是会在我没完没了哭个不停时很是不耐烦，最鲜明的就是那次幺妈知道堂妹认了几个哥哥下来质问我，大妈就很可恶地在一旁帮腔说：“是的，有什么事不能瞒着大人。”
我被数落得跟个真犯了什么大罪的犯人似的简直无地之容、灰头土脸耷拉着头，简直不知该如何是好，大妈一定以为我懂她这样能向幺妈显示她的立场，没什么的。
幺妈走后我惶恐又羞愧得连午饭也心思吃，感觉自己罪大恶极，大妈见我失魂落魄的落寞样又忙安慰我说：“没事，你幺妈不会拿哦怎么样的”
这时我的心真是一下子碎了，觉得如坠冰窟，我觉得她这安慰可真心是要噎死我的节奏，难道她不清楚不是幺妈拿我怎样的问题，而是这件事关我什么事，关我什么事！我一边无地自容一边在心里呐喊，幺妈知道堂妹认了哥哥后还没等堂妹回来就冲下来质问我，为什么我要打小报告呢？那样堂妹该恨死我了，幺妈也未必肯领我情，还会觉得我是个落井下石、挑拨是非的人，再补一句跟她大妈一样嘴快得很，堂妹肯定也会这样埋怨我的，夹在她们之间，打小这些夹板气我已经是领教了太多了，我很艰难地努力让自己有些眼力劲，就像老太嘱咐我的那样。
我的处境一直很艰难，老太无法维护我，只有爷爷在时替我说几句，大妈竟然也不能维护我，我觉得无比悲哀！
尽管也很谅解她老是很弱势，我就是很难受，我的父母也比别人矮一头，她自以为是的安慰可真讽刺，像把带刺的尖刀插在我心头，痛得我想发狂想大笑，那一刻我像在尖刀上跳舞的小丑，只想这样没有尽头的疯狂地旋转下去。
长大后我才渐渐明白，她只是不知道怎样当一个母亲、一个大人好，她也是和我一样，只是很无措地总也找不准自己的位置，她身上有着很孩子气的一面，在我们面前拿捏不准摆不起她当母亲、大人的架子，她一时很歇斯底里，一时又殷情讨好，无论我如何无法接受，她也是我母亲！
想来想去，好像什么我都能理解了，都愿意谅解了，可是我自己呢？
我只觉得那天低垂的云层沉甸甸压在我心头，我觉得落寞又悲凉
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