妈妈饭 | 穿越时光再次爱你

在我的幼年时代，我妈妈还不会当妈妈。或者说，我并没有多少机会去看到她妈妈的一面。

她总是漂亮的。个子高挑，身材性感，一双大眼睛风情万种。没有人相信她有一个女儿。我就在这样的情况里存在着，有一个迷人的妈妈，还有怎么看都很猥琐的自己。

那时候养大我的是爷爷奶奶。家里爷爷掌勺，他做的回锅肉，肉片大得吓人，青椒也大得吓人，粗犷的做菜风格沿袭了军队做派。我饭量很大，一两碗饭是不够的。最近一次回家才偶然发现，小时候我吃饭的碗，型号是小号花盆。或者说它就是花盆，毕竟外面画着梅兰竹菊。所以在我们家，对一个人失望之极才会说，用小碗就用小碗吧。

偶尔我会去妈妈家做客。说是妈妈家，也许并不是妈妈家。准确说是外公外婆家，妈妈住在那里。我会周六早上过去，和妈妈一起睡一夜，周日晚上再由爷爷来接我回家。每到周日晚上，妈妈就会和我坐在客厅里玩纸牌。一边玩纸牌，她会一边看向窗外，看一眼、再看一眼。一般就是这样的时刻，我会要求她，给我做一碗饭。

她会突然开心起来。脚步轻快的走向厨房，熟练地操作。不出五分钟，我就可以吃到那一碗我叫做妈妈饭的食物。一碗白米饭，加入酱油，再加一小勺猪油，搅拌，成活。对的，就是一碗酱油饭。我小心翼翼的拿起大大的铁勺，从碗的边缘下手，舀起很大分量，然后夸张的放进嘴里咀嚼。她会笑着问我香不香，我用力的点头。

那样的时光里，她在厨房里五分钟的操作，就是我获得的所有的妈妈。我看着她优雅的盛起米饭，看着她拧开酱油的瓶子，看着她挑起一小块猪油。看她一只手扶住碗的边缘，一只手捏住筷子小心的搅拌混合。看她笑盈盈的问我，好不好吃。厨房灯光阴暗，由于通风不好带有一丝食物残渣的味道，我的妈妈在为我做饭。

之后她就离开了，出国去闯世界，在三十多岁的年龄。临走她带我去吃了KFC，我一个人吃了记不得多少鸡腿多少鸡翅，她看着我吃，脸上依旧有淡淡的微笑。她一去，就是十多年。那十多年里，我再也没有去过KFC，再也没有吃过酱油饭。也再也没有在生活里，存在过妈妈。

十多年一个人的成长是巨大的。我开始逐渐意识到，也许她从来都只是周末住在外公外婆家，也许她看向窗外其实只是等待我的爷爷尽快出现，也许她给我做酱油饭，单纯因为省事。幼年时候五分钟的妈妈被我在十年间不断地撕裂，我觉得电话那头，千山万水那头的她，陌生而又可笑。

十多年后我也出国了。在她的新家里听她教我如何做菜。此时的她已经精通中餐意餐，厨房被打理的井井有条。她变着花样的给我做各种大菜，鸡鸭鱼肉，生猛海鲜，巴不得把自己身上的二两肉都割下来给我凉拌。吃鱼的时候我顺口说，“以前你只给我做过酱油饭”，她哭了。

她说那时候她真的什么也不明白，她不会做饭，也不知道做饭的意义。她当了妈妈却还是一个孩子，爱恨纠缠她看不开，待人接物她学不会，最后她才出了国。出国的前两年，她都吃的酱油饭，每天一碗的酱油饭。用超市里卖的怎么都煮不熟的米，配着黄油和酱油，在睡前，吃一碗。之后的之后，她才开始做饭。她现在就想给我做所有她学会的菜式，把我十多年丢失的肥肉都养回来。

那是异国秋日最普通的一个凉夜，我不再年轻的妈妈把自己哭得像一张被揉捏了不知道多少次的餐巾纸。她依旧那么美，眼睛明亮，鼻子高挺。

我在这柔软的灯光里，又一次有了妈妈。

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