那时的心情不可言说
眼圈总是黑的，脑袋也总疼，也总发晕。
清晨，总能看见天青色的光一点点的从厚重的窗帘透进来。总是在怀疑，在这明暗交接的暧昧时光里，我在想什么，为什么一点也不曾记得。
近来情绪总是很低落，害怕一个人呆在某处，害怕被什么人忘记。于是总混迹于人群中，用喧嚣和吵闹来驱散这些恐惧。至少这时我似乎是很幸福很得意很牛逼的人，被一群人包围着，附和着，欢笑着。可是为什么，看着热情的、欢笑着的他们，无论他们语言多么的诙谐态度多么热忱，眼泪还是能不争气的模糊我的眼睛呢？阵阵燥风，散着无比热力茫然的落在我们的周边。
觥筹交错之间总觉得不真实
喝酒猜拳声，聊天调侃声，沉闷的怒吼声，女人们的尖叫声，孩子的哭闹声……路灯树影下重叠的人影，香水味汗味烟草味呢喃不清的暧昧声，像隔着厚重的膜，传到我的世界已经微乎其微。
这一切都很平常，日子就是这样，他妈的还天天重复。
害怕太快成为这世界里盛开过的烟花消失无踪，曾经无数次的幻想过，过着无忧无虑的生活。茫然的让人如老妇人般琐碎，焦灼的让人如刚学会说话的孩子般渴望与人交谈，期望得到关爱。看不见的未来，无法预期的明天，不敢奢望，亦不敢期盼。为什么？
每天都在和很多的不知来路和去路的高矮胖瘦，南腔北调，孤男寡女的人成为朋友，也和每个来访的大师大神大仙大婶大姐大妹谈笑风生，让人感到无比的虚伪和厌倦。父亲曾说我是一个高傲的人，从不和话不投机的三观不正价值体系不高的人多讲半句。可能父亲也未曾想到今天的我为了生活是如此的善言，尤其是酒后，可谓一去千里，滔滔不绝。可我知道，无论笑的多灿烂，说得多豪爽，心里的某个角落还是一直在安静地忧伤着，疼痛着，沉沦着。
最方便的大排档
这个时候的我是凄凉的吧，至少我是这样认为，明白了许多的无可奈何，也明白了许多的是是非非。到处都是虚伪，到处都是涩晦，到处都是人头马面，到处都是不明暧昧……这个社会存在太多的阴险，有的时候我拼命挣扎，满以为能抓住点什么，哪怕是一根救命稻草，到头来却发现除了满身狼狈和心身的伤痛，什么也没有得到，哪怕就是一根草。看透一些现实，总觉得对我来说是一件很痛苦的事情（这就是她们说我的清高和牛逼），曾想过就好好的糊涂的平静的过完一生，但是最后，却看的更深，痛的更厉害。
曾经幻想着无忧无虑的生活，但是，连梦中都没有出现过。当我确信在别人面前的我是微笑的，坚强的时候，我发现，我连累都是假的。
曾经以为脚踏实地的走路，才不会摔的很惨，当摔倒时才发现，其实更疼，痛的更深。
喜欢在静静的夜里，睁着眼睛看黑暗中的一切，静静的聆听着心的声音，想着过去和未来,想到夜不能寐。最终却只能用“天生爱幻想，却只能幻想”来总结。
我很困倦了，直到你我都累的时候。
带我走吧，劈材喂马
可是这些语言，终究抗不过那些冠冕堂皇犹如纷飞的柳絮，泱泱地跌落在风中。
在这个没有喜悦的夏天里犹如性交后的疲惫，我茫然不知所措，不太容易快乐，亦不彻底的悲伤。
在这个崩溃的夏天，人生就好象只是一种仪式性的过渡，就是这样轻易地浪费掉花开的时节。
其实都是骚情和欲念所致……
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