我在心里说过无数次的离婚，但都没有促成事实。我犹豫，迁就，选择，在忍耐无法诉说的痛。
夜深了，听不到一丝的响声。
我把点点的泪水咽进肚里。
周围的人，亲人都不能够理解，体会一个内心多么痛苦的我。我无望，无奈，无力，无心再面对他们诉说。
自己在深夜吞咽在喉咙间的泪水。
如果死能了断一切尘间的情缘，我也想选择它结束本来痛而不堪的精神。
但我割舍不了她，从小看到大的孩子。我想让她幸福，快乐，有一个温馨的家。
但这些似近在咫尺又远在天涯。
我苦苦的柔弱的不敢抉择。不被宽恕，饶恕我的是什么？生活吗还是我的软懦。
我在茫茫的大海上，孤独一人，四面随时都有风浪把我淹没。
就这样一个弱软的人，面对自身的肉体的疾痛，又有他人无止休的挖苦，讽刺，莫须有，我不知道我能承受到何时。
孩子啊，是你让我徘徊不前。
假如有一天，你连自己的爸爸都不相信，怀疑。我也就彻底的绝望了，那一天，爸爸的心也就关闭，躲入黑暗。
我不知道前方是什么样子？我不知道前面的路该怎样走？
听不到贴心的话，没有人能理解。
多年以前我曾做过一个梦，一直萦绕于我的脑中，一个大大的土丘四周到处是汪汪的水，我独自一人趴在土丘上，瞅着一片水汪汪的世界。
这是不是我以后要走的路，要过的生活。
一个人在痛苦中不快乐的活着，是该忍下去还是脱离这个氛围。
两年三年了，以后还在继续。
该变的没变，原有的也变了。
随着风雨岁月，两个人的缘份已散。
离了吧，分了吧。
既然彼此言语已尽，伤害对方。
算了吧，分了吧。
苦了孩子，伤了孩子，极力扭转，已无力了。
真的，孩子以后咋办？
我述写的笔慢下来，思考。
我曾无数次的幻想自己亲自建的小院以后还能不能陪它，主人走了，谁还打理，阳台上一窝可爱的小花猫也被女主人送人了。
二十年的婚姻有多长，不长。白头偕老，于我而言，曾是一个编造的谎。
余年的岁月是在痛中，烦闷，忧伤中度过吗？我曾问过他人。
余生还有一段路程，尽在痛苦，烦忧中生活，是不是辜负了时光，还有自身的精神生命。
我难以取舍。谁不想携手相伴到老，春风十里，陪着岁月美好。
一切，二十年的婚姻已难以维持，我已成为门外人，局外汉，家中贼；吃喝嫖赌之人。
我在风雨中无力的走着，无声的呐喊。没有人回应，只有在茫茫黑夜面对孤灯泪流于心。
孩子，爸已陪你一十八年。以后的路上爸爸已无能伴你而行。你一定快乐，幸福。
记得爸爸是一个好人，生养你长大的人。
如果某一天我走了，记得想我。
我也想你。
你不知道离开有多痛，一个原本美好的家。
就这样散了，我犹豫了多年，没这个狠心。
孩子你大了，记得照顾好自己，学好本事，于人为善，尊重他人。
我走了......
你好好陪着你妈。
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