6月12日、晚11点，此刻安静的站在阳台上，夜晚的凉风吹的人清醒又惆怅，思绪万千，很复杂，很低落，很压抑，很不知所措………
虎太郎
本是不想近期接着写这段峡谷之旅的故事的，因为不想在提及让我很伤心的事，并且是在相隔了一个月以后又再次发生的事。
6月11日，大腿下午休息，我也没去上班，在家等了他一天，仅仅只为这个下午的假期陪伴，按照以往，假期都会是在很愉快的不舍中度过，但这个下午却在争吵中一点一滴的度日如年中熬过……
等待是很熬人又漫长的，索性在家里各种大扫除，换洗窗帘被套等等，折腾了整个上午，时间也恰好中午，大腿说快下班了，发给他很多照片，告诉他自己都在做什么，午后的阳光很暖很舒服，放下一层纱帘，床也衬托的格外温暖，拍照发给大腿，问他，要不要弄乱我的床？（其实想的是，如果可以，今年跨年后，你也长大了，我可以去你家串个门嘛？毕竟女孩子的床和那句话的意思某种理解上来说表达的是很明确了）但大腿不知是出于什么原因，没有回答，又问了一次，依旧没回答。其实是很尴尬的，毕竟一个女孩子说这个话题就会被认定不自重的感觉，在尴尬的同时也懊恼自己的行为举止了，瞬间各种无言了，放下手机去打理盆栽花，大腿期间发来任何消息，我抽空回复的也是冷漠无语的表情（因为确实不太想说话，也是不知道该说什么，也突然想，大腿可能是拒绝的或者太被动了，让我有了前所未有的种无力感和压抑感）
大腿回了宿舍，我说我突然明白了你说的虚拟世界了。就这句话，成了导火线，彻底点燃了整个争吵的开端，大腿问我，是不是一直觉得我是他可有可无的人？我回答是的，并且告诉他，我好像却一直把他当对象了，我的问题，我静一会就好了。大腿反问说不是吗？我说不是。大腿说我不是那你当女朋友的？我说不是。大腿问哪里不是了，我没有回答。说着自己以后还是安心做他的小跟班吧，并问他，不会不让我抱大腿了吧？大腿突然发过来：是不是你不想要我了才这么说的？又随后补一句：如果是，你明说就好了。其实看到这句话的时候，我真的希望自己看错了或者他撤回了我什么都没看到，我对离开这种字眼真的是万分抗拒的。我问他再说一遍，他说不说，我说你行哈我服气。本以为他就真的不会在说了，但却咄咄逼人的再次问我一句：你是真的要推开我是吗？（嗯，成功刺激到了我的全部崩塌点了，上一次我就说过，我说如果你在走，我不会留，因为你要走我留不住，但如果你不想走，你不会轻易说离开的，但我天真了，他又……说了）立马回答他说：是。他说嗯好，我说嗯好。说完是抱着此次彻底再见了的态度和他告别了，但他突然一句：那我也不会走的。嗯，看到的第一反应是被气笑了。但下一秒就难过到了极点……
虎太郎
问大腿，你又说了上次离开的话，说明我对你真的是可有可无的。大腿说从他说喜欢我的那天起他就把我当对象的，每天有空就来找我，抽空就玩手机回我消息，也问我、他说喜欢我的时候，我怎么想的？（其实他说喜欢我的时候，是开心的，但也是担心的，因为他年纪小，我也从未预想过我以后的爱情和老公会是姐弟恋，就想他年纪小，怕是不够定性，喜欢也不够长久，不要直接答应了，毕竟才认识三个月，他还小或许自己也不知道什么人是自己想要的，很多三年的感情也未必能有始有终，如果时间久了还是很合适自然会不自觉的就在一起分不开了）但这些和他今天再次说着离开的话根本毫无关系，因为我从没想过和他彻底再见，只是仅仅因为一时的小摩擦而沉默一会就好了，他却认为我不想要他了，但他却没想过，我不上班在家等他就为了和他吵吗？我每天都熬夜也是为了推开他吗？我不管多忙也都写记录是闲着没事做了吗？我在店里闲下来就非和他聊天？正如上一天给他看的，金牛座的女生喜欢一个人也是放在心里自己知道就好，不会说。只是表现会有所不同，会把所有她认为美好的分享给对方，会默默做一些事陪伴对方。同样金牛如果有情绪喜欢沉默，论冷战，没输过。我以为他都知道了，我以为他都懂，我以为他不管发生什么都不会想离开，我以为他在也不会说离开的话让我难过，但一切，都只是我以为。我高估了自己的地位，低估了对方的保证。嗯，很伤心失望，想放弃，想离开。从记事起，从未讨好过谁，也从未挽留过谁，也从未给人伤害自己的机会，还是两次同一个人，别人想方设法讨好你，你忽视你不理，就会有一个人来伤害你，也有一个人会打破你的原则，就像他的那句签名：谁不曾用过卑微的词汇想留住谁，但谁又不曾卑微的委屈自己原谅过谁。不善于也从来不削解释的我，又一次解释了………
想了很久该如何去说能让对方明白，最想表达的是：我没想过因为一点小事就和你再见，还有，我真的超级无法忍受你一言不合就说离开的话，真的太伤人，你说自己当我是对象，但这样的男朋友，哪个女孩也受不了，说了很多，最后问大腿明白了吗，大腿说明白了，他的错，他在不会了，并且说事不过三。但真的就没有三了吗，这只是三个月，以后的三个月三年（虽然能不能联系到三年是未知数）下一次说离开的话是哪天呢？上次说不会再有下一次，但这一次却变本加厉问了我两次，（就像男人打女人一样，要么一次不会动手，要么一次动手就还会有无数次）我是脾气好，但不是没脾气，我是在乎你，但不是没谁不能活。我是想有始有终，但不是非你不可。我也有自己的尊严和骄傲，并不会卑微到失去自我的。我也想被人宠有人哄，而不是总会担心你要离开，随时会被抛弃的不安。安全感只有自己给自己的时候才会无所畏惧，才不会患得患失，一段感情如果让你患得患失，只能说明人不对吧。就像现在，自己明明很伤心，却还要笑着说原谅，因为对方年纪小，因为喜欢和在乎，所以，无法理论无法言说，更无法委屈。不管多难过，你都要让它成为过去，毕竟，要么原谅，要么再见。毕竟，还坚持是因为不够失望不想放弃。
想起张爱玲说过：喜欢一个人会卑微到尘埃里，但卑微的如果有一天心凉了，喜欢还会有意义了吗？
晚上进大腿空间，发现锁了进不去，其实并没有因为空间进不去而难过，但却像是需要一个合理的理由才可以难过，才可以有想闹人想被宠的情绪一样，就随口说了大腿的签名：对不起，真的不会在打扰你了。本无关紧要的两句话，背了黑锅……或许是因为昨天的情绪像还未抚平的伤口，突然毫无防备被揭开了，血淋淋的提醒了一下自己卑微过伤心过努力过。也告诫自己不要在重蹈覆辙一样。
虎太郎
只想无惧无拘无束自由过一生
一个人，在没有牵绊在乎的人的时候，是最潇洒最释怀的时候。不要轻易有牵绊，除非你伤得起的。
（最近每天吃西瓜，聊天中大腿问我可以吃几牙？几牙其实是代表几块的意思，当时笑的我眼泪都出来了，表示第一次听到，那我吃了几个牙哇？）
虽然这件事特别逗，但现在提起，却一点没有笑出来………一点了，睡觉了，一切都会过去，明天又是新的一天哇。嗯~~~安
龟龟随笔
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