觉察

昨天我和苹果说：“我炒的豆角那么好吃，你还不喜欢吃。”她说：“我爱吃西红柿炒蛋。”

我明白她是不想否定我，才没有说豆角不好吃。可是那豆角真的好吃啊，真是个难伺候的小孩儿。

“我以前觉得我妈做啥都好吃啊，都不像你。”我不满地说。“那是因为你S。”苹果白了我一眼，没有说出那个字。哼，你不说，当我不知道吗？

回到自己心里，我突然觉得心酸。这么多年来，在我讨厌做饭的那么多年里，我到底喜欢不喜欢妈妈做的饭？

我只知道苹果不喜欢两个奶奶做的饭，老公不喜欢两个妈妈做的饭。那我呢？我却不是很清楚。

但我知道了一点：围着另一人转，累，且烦。就像我想做出苹果喜欢吃的菜，我就觉得不喜欢。

我想吃豆角，想尝试做豆角疙瘩汤，苹果却不一定喜欢。但我想做，想吃。

想起回到家了，就要面对妈妈一直的问题：“妈妈做的好吃不好吃？”哎，万能的评论区啊，我想请你们给出真是的答案。喜欢或者不喜欢都行。

嗯，我先来吧。在这个问题上，我好像很少讲真话。本来我家的饭桌上，父亲就已经黑着脸挑刺儿说这这那那做得不了，我不可以再说味道不好，我不可以再拆妈妈的台，我得懂事儿，是不是？

我那么懂事儿，我那么懂事儿，我那么懂事儿！！！！！！！！

懂事儿到我毕业不想回家乡，不想和他们在一起，不想去面对老家的亲戚，不想和人打交道。

懂事儿，懂事儿得在这里哭着打下这些文字。

我真TM懂事儿！！！！

停顿的这几秒，心里还在担心这样的我，这样感情激烈的我，可以吗？这样的真实的我，可以吗？

要不要私密，要不要不放出来？

算了，就当这是锻炼勇气的机会吧。

是的，此刻，我原本想写父母经常吵架，孩子很容易失掉真实的勇气。结果写得自己又愤怒又懊悔，又觉得历练了自己。

是的，你看。如果父母经常吵架，作为孩子，连饭菜好吃不好吃，都不会讲真话。主要是不好吃，不能说出来。好吃倒还好，不算违背自己的心意。而不好吃说成好吃，真实的违背自己内心。

就是在父母关系紧张的家庭场域中，是没有空间容纳孩子的真实感受的。因为孩子会不自觉觉得父母都这样烦了，不要再说让妈妈不开心的话了。

妈妈这么脆弱，会经受不住说她不好的话的。实际上，妈妈也是这样的。

实际上，以前的我，或者现在的我也还有这样的无意识。

胸前如同堵着一块大石头，想到回家扮演好孩子，角色，就觉得心情沉重。

嗯，从现在开始，从今天开始，试着说出心里的想法，即使面对妈妈。

不，妈妈还是算了吧，她不能接住。

到底是我不能接住，还是别人不能接住呢。

我觉得我能接住。

再想一下，那么多年吃妈妈做的饭，除了食物本身，我到底吃进去了什么情绪？是开心愉悦吗？还是紧张害怕？

或者不用思考，看我的肚子就知道了。

情绪和智力，本是人的两个不同面向。嘴里吃进去的食物，不止填饱肚子，还带着看不见摸不着的感觉。我以为身体没感觉，实际上它有感觉，有记忆。

就像昨天在厨房，当我意识到自己在跳舞，我已经跳了一会儿了。

那种感觉很美妙，我都不知道要出哪条腿，伸哪个胳膊，就是不知道哪里的指引，它就出了伸了。

昨天下午不是喝了个藿香正气水嘛，我才知道我把自己热着了。

我想说，我是有多不信任身体的感觉啊。自我感觉不热，脑袋觉得不热，结果就它晕的厉害。哼，真是个二货。