给懦弱又自卑的自己

      青春，是荒唐代言词。我们在最美好的岁月做着最荒诞的事情，那便是消废自己，折损别人。

给懦弱又自卑的自己

      我是一名马上步入大三的学生，但我迷茫，我不知所措，却浑浑噩噩的过着每一天。 我至今仍记得高二我是以怎么样的心态走入艺考这条道的，那是一所乡镇里面的高中，哪怕整个年级段几乎都是奔着本科去的，但每年的本科却少的可怜。而我是靠买才进的这所学校，进去的我也没有反省自己初中的所作所为，反而习惯了这种堕落般的安逸。

        后来我才发现自己已经别无选择，之后为艺考做准备的集训和文化课，很多人都不理解我为什么那么做，仿佛我做的一切都是在为无聊的高中生活增添乐趣，在花父母的冤枉钱，哪怕老师看我的眼神也是那样的怪异。 

      但我不甘心，难道自己集训时从早上8点到晚上11点不间断画画，比不上学校他们的无所事事，难道自己冒着大雪背着沉重的画具到处校考，比不上他们闲来无事去操场散步。正是这种不甘使我内心仿佛充满了力量，那种力量说不明道不清。但就是那股力量让我仿佛不知疲倦，不知疲倦的画画，不知疲惫的学习。

        虽然我还是没能考上自己最理想的学校，但我至少无愧于自己的付出，我就这样卸下了高考的重担。

        可能就是这种思想让我觉得自己的使命仿佛完成了一般，变得没有压力，没有约束，就该去享受那所谓的大学生活。大一参加各种各样的社团，各种各样的聚会和活动。也曾想过自己是不是该做些真正有意义的事情，但那种念头转瞬即逝，仿佛在说大学还长着呢，又何必急这一时呢。

      到了大二。时间仿佛过得更快了，快到我不知道自己做了什么，便看到它的尾巴。我也无数次为自己的堕落无能懊悔不已，后来我才发现自己就像个未长大的孩子。只能活在压力和控制下，在别人的鞭策下才会奋力疾跑。 

        我会一直这样下去么，我尝试过很多方法，但很多都无济于事，但我觉得哪怕自己这样一天又一天的过去，我还是想逼自己做一些事。

        我试过绘画，但我仿佛厌倦了它，哪怕有时兴趣使然画它几笔，那也持续不久。当然我不是不爱它，我也曾对其充满信心，妄图用自己的双手在高考拼出一条血路，可是后来老师和我说了一句我形感不好，那时我便绝望了，天赋好像与生俱来就不公平，那些天赋好的轻松就能赢得老师的青睐，那些妄图用努力弥补的，老师看在眼里却不会赋予行动。

      所以绘画不再是一种兴趣了。

        最后我才发现只有日更写文，才能自己逼迫自己一把，我并不是一个文笔好的人。对写作没有多大的热枕，但我想去做，但怕是一时的冲动，我还是希望坚持下去。

给懦弱又自卑的自己

简宝玉写作群日更打卡第11天