今天天气晴好，万里无云，沈绿歌望向窗外，真希望来这里找我的人的内心也能像今天的天气一样万里无云，晴空万里。
正在沈绿歌对着外面的天空发呆的时候，敲门声响起来了。
“来了，请进”沈绿歌赶忙去开门。
“啊，你好，绿歌，我好像来早了五分钟。”
“好像是的，但是没关系，你可以先进来，外面有些冷”
“是啊，虽然是个晴天，但是刺骨的冷啊今天”
“你稍微坐一会儿，我去给你倒一杯热水，你喝了肯定会暖和一些”
“谢谢你，你真贴心”
“你这周还好吗？”
“哦，可能不太好，这周我们办公室的女人又在把我当怪物看，旁敲侧击的说我这个年纪还不结婚，也一点都不着急，她们觉得我简直是个奇葩。”
“是这样的，这个社会对大龄未婚的女性总是会有这样那样的看法的。”
“你也是这样看的吗？”暮雨突然话锋一转，把问题抛给沈绿歌
“噢，不，我觉得这是个社会性问题，不过我本人对这个问题并不持支持态度，我觉得结婚这件事还是得谨慎。”
“是啊，是得谨慎。”
“不如我们接着上周的话题继续聊怎么样？你还记得上周我们聊到哪了吗？”
“我们上周好像一直在聊我的爸爸是吗”
“是啊，你还记得对吧？”
“是的，我记得”
“暮雨，你觉得你的父亲真的一点都不爱你吗？”
“我。。。我觉得也不会一点都不爱吧，我是他的亲生女儿，我们一起生活了十年，就算他再重男轻女，就算我是他养的宠物，他也不至于会一点都不想我，不爱我，不可能的，因为毕竟是人类。可是，我觉得我真的很难和他交流，他太重视他现在的家庭了，我和他联系就好像是打扰，我不知道要怎么跟他保持联系，我也想和他保持亲密的关系，可是这个度我真的很难把握，似乎他和我妈离婚以后，就树立了一道无形的墙，我绝对不能靠近，否则就会受到指责。”
“看得出来，其实你也是很爱你爸爸的，可是很无奈，你总是想靠近，但是总是无法靠近他。和他之间的距离总是让你难以接近他是吗？”
“是啊，有一次，他现在的妻子不在他身边工作，他让我去和他一起住，那是我们小时候一起生活过的房子，我妈妈建议他把这套房子让给我，可是我还没有开口，他说他要住到老住到死，我觉得真是可笑，意思就是我可以住，仅仅是住，但是想都别想打这套房子的主意，想都不要想!"暮雨眼睛里含着愤怒的泪水。
“他总是这样，若即若离，想把你拉近他，但是拉近以后才发现他竖的墙上面全部都是刺，扎的我满身是血，太痛了，我宁愿不靠近他。”
“所以你觉得这会对你亲密关系有影响吗？”
“会有什么影响？我没想过”
“你会不会把异性在你脑海里都想成满身带刺的人，一靠近他们被扎的满身是血，一提要求就会被他们挡在门外，一想得到爱就会受到拒绝，所以你恐惧靠近他们，会有这种感觉吗？”
“我。。。其实很少提要求，也很少受到拒绝，我只是不想让我喜欢的人看到我身上的缺点然后离开我，我害怕这样，我觉得我会接受不了。”
“你的意思是你基本上不提要求，那么你和他们怎么相处的呢？”
“是啊，我一般不提要求，要是提要求被拒绝了，我会发很大的脾气，然后就再也不想理对方了。”
为什么会再也不理对方呢？
因为我不知道我发火了以后再怎么面对他，我会觉得很尴尬。
为什么会觉得尴尬？这种尴尬具体是一种什么样的感觉？
是一种……真的很难说清楚，是一种五味杂陈，而且有一种恐惧的感觉，这种恐惧是他可能再也不理我的恐惧，所以我想离开他避免他不理我的打击，我会发过一次脾气或者是展露真实自我了以后逃开，因为我害怕我承受不了的反应。我害怕，真的太害怕了，所以我会制作一种假象，假装是我抛弃了他，而不是等着他来抛弃我。
所以你觉得发脾气，表达愤怒，或者是表达真实自我你在乎的人就不会再理你了？因为你害怕他们不理你所以你先不理他们？
是，的确是这种感觉。
你为什么会有这种感觉？你小时候经历过这种发脾气然后父母就不理你的情况吗？回忆一下？
小时候？我根本就没有发过脾气，就算是表达自己的意愿都很少，从我记事起我就是一个懂事听话的不得了的孩子。
为什么不发脾气呢？就算父母做的事情你极度不能接受你也不发脾气吗？也没有闹过离家出走？也没有撒过娇，哭过吗？
我想想，我从小时候记事起，就记得母亲对我非常的严格，不满十岁的时候经常打骂我，而我父亲则是非常的忙碌，我很少见到他，我妈对我都是棍棒教育，或者是把我关到小黑屋里面，不给饭吃，而且她不允许我有自己的情绪，而且她让我觉得所有的事情都是我的错。
那个时候是一种什么感觉？
说实话，那是很久以前的感觉了，我真的记不清了，我不记得了。
我觉得你肯定是非常的害怕，特别的恐惧，但是你又不能反抗权威至上的母亲，你一直压抑着这种感觉。是不是这样？
我不知道，我一直都是一个过分压抑的人，我害怕，我害怕表露真实情绪，我害怕，我害怕极了。
你最害怕的是什么？在一段关系里面？
我最害怕的就是失控，我无法想象失控的感觉，那种失控的感觉就像是我掉下了悬崖，一直没有落地之前那种恐惧的等死的感觉，实在是太可怕了。
具体说说那是一种什么样的感觉？
我昨天晚上做梦梦到这种感觉了。我觉得如果是事情真的失控的话我会崩溃，我会大哭大喊，但是我觉得我接受不了我自己那个样子，所以我尽量避免自己经历事情，只有少经历事情，才不会显露真是的自己，我接受不了真实的自己，我害怕看到自己发火的样子，我看怕看到喷涌而出的愤怒和恨意流露出来的样子，我觉得那个时候的我就像个疯子一样，不受控制。
你为什么会害怕看到自己有情绪的样子呢？恐惧，害怕，愤怒的样子呢？你觉得这是为什么？
“为什么。。。让我想想，我好像在记忆中会有这样的样子，我记得我的妈妈经常神经过敏，会发脾气，发火，发火的时候还要砸东西，对了，她还自杀过，用煤气罐，虽然没有成功，但是我一发火我就会觉得自己的情绪是不对的，我接受不了自己的情绪，我宁愿我不经历事情，我宁愿我就这样一辈子宅在家里等死算了，我都不想要什么另一半，什么亲密关系的，实在太辛苦了。”暮雨突然捂住眼睛，哭了起来。
我真的很替你难过，你经历了那么多事情，都是一个人，而且都是小孩子的你一个人扛着过来的，真后悔我那个时候不认识你，那样我就可以多帮你分担一些你的痛苦了，哪怕一点点都好。沈绿歌说着握住了暮雨的手。
嗯。。。谢谢你。暮雨泪如雨下。
所以，现在平静了一些吗？暮雨，你很害怕自己发火从来没表达过真实自我是为什么你知道啊？那是因为你从来都没有发过火，甚至在你内心深处觉得表达愤怒，表达真实情绪是非常不好的，你觉得那就像是一个怪物一样的存在，对吗？你发火和表达真实自我的时候你觉得那像一个怪物吗？那个时刻的感受是不是这样？
是的，我觉得周围的人像看怪物一样看我，我觉得羞耻极了。
你觉得周围的人看你的眼神像看怪物一样？有没有其他可能呢？会不会是你的愤怒或者真实自我让他们一时间没有反应过来，他们只是一时间正在接受，或者是被吓了一跳而已，并没有把你当成怪物呢？
不，他们从没有见过我这个样子，肯定把我当成怪物了。
暮雨，你有没有想过，其实真正把你当成怪物的是你自己呢？
是我自己？为什么？我为什么要把自己当成怪物？
因为你从来没有好好面对过自己的内心真实需要和需要，只要你提需要就会被你的父亲或者母亲否决或者反而还会责骂你，说你不应该这么做，所以你接受不了你自己的愤怒，哀伤，或者是一些其他的不好的情绪，因为他们没有被承认过，你是可以发火的，你是可以哀伤的，甚至你是可以大哭的，你也是可以扔东西的，像你妈妈一样。
像我妈妈一样？我可不要像他一样，我死都不要像他一样。
为什么？
还需要问为什么？我真的没有见过那么无理取闹的人，那么不顾别人感受的人，那么自顾自发脾气，只顾及自己的感受丝毫不理会别人感受的人，只会把自己的情绪丢给别人，除了这些他还会做什么？
你觉得当你发脾气的时候自己像极了发脾气的母亲对吗？
你这么一说，还真是。。。会有这种感觉。
你觉得你接受不了你自己像你母亲发脾气的这个感觉是吗？
是的，我非常排斥，我不想像她，因为她对我发脾气的时候我是那么的受伤，那么的弱小，那么的不懂得反抗。
所以你母亲给你发脾气的时候你都是一点都没有反抗的？是吗？
是，我不敢反抗，我总觉得她会做出什么过激的行为，她发脾气的时候实在太可怕了，我觉得她随时会崩溃甚至自杀的样子，我觉得非常的害怕。
除了害怕还有什么别的感觉？
我觉得恐惧，愤怒，不被理解，委屈。
那为什么不试着说出来呢，你的这些感受。
当时那种状况，我实在是没办法说的出口，我还会跟我母亲道歉，求他原谅我。
你的意思是你明明受了委屈但是你还是勉强自己去给你母亲道歉承认是你的错？
是，我是这么做的，因为发脾气的时候她威胁我说她要远走高飞再也不回来了，我一想，如果他走了只剩我和继父两个人在家应该怎么办，我不知道，所以我害怕，我请求他原谅我，这样我们就能维持原状了。
所以，是你母亲在威胁你，你看出来了吗？她在用自己的方式威逼你承认自己错了，实际上呢？你没有错，但是当时的情况你的潜意识解释那是你错了，不然如果是妈妈错了那是你根本接受不了，因为她不会承认自己错了的，不是吗？你只有在心里说自己错了，才能接受，你在为自己找一个理由，找一个解释当时情况的理由，找一个活下去的理由，那就是接受那个发脾气时会崩溃的母亲，和一个根本不顾及你感受的母亲，不是吗？所以你不能接受的，你排斥自己发脾气的感受是因为，你接受不了当时那个弱小的自己，那个反抗不了母亲的自己，任由他践踏自己感受的自己。
我接受不了的是那个弱小的我，那个反抗不了的我，那个任由母亲践踏自己的我，我。。。我没想过原来是这样的。
暮雨，现在的你不需要害怕了，因为你不弱小，你也不需要母亲的保护了，就算你母亲真的离开你去打工，你也不用面对和继父独居的痛苦了，你已经长大了，人格独立，经济独立，而且有自己的房子，不是吗？而且表达情绪就是你啊，你不需要总是展现出一些好的品质，这些好的，不好的，所有的特质组合起来，才是一个完整的人啊，才是真实的你啊。
所有的，好的，不好的组合起来？才是我？
嗯，而且你发现没有，其实你就算发脾气的时候，给别人传递的信息也不是，你是个怪物，而是你有情绪了，你有需要了没有被别人看到，你传达的是这种信息，你有没有发脾气以后别人来请求你原谅的体验？
啊。。。还真的有，当时我惊讶极了，我没想到别人会来求我原谅他，我当时都没有反应过来。
你当时是什么内心感受？
我当时，，，就想，怎么会，我怎么能得到别人的道歉，还是三番五次得道歉，说实话，别人第一次道歉的时候我不想理他们，我觉得他们肯定不是诚心的，可是有些人还是坚持不懈的给我道歉，后来我才真的原谅他们。
这种感觉很奇妙吧？这种发了脾气然后别人会给你道歉的感觉。
是啊，我没想到我能做成这样的事情
那是因为你在和父母的关系里从来没有体验过啊，所以当然会觉得有点一下子不敢相信，总之，你要勇敢的表达自己，在当时当刻的感觉和想说的话，不要被母亲影响了好吗？
嗯，我记住了。
好了，我们的时间到了，下次见。
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