今天是康纳第五次来访。
邹宇默默地做着记录，写着他的研究报告：
拖延症作为很多人都有的一种心理问题，很多人都建议从改变自己的懒惰，提高执行力为着手点来治疗，但是很多人没有看到深层次的原因，就是恐惧，为什么拖着，就是因为害怕做错，害怕结果不如愿，害怕受打击……
正在写着研究报告的邹宇听到了敲门声。
是他的来访者康纳来了。
康纳，欢迎。
你好，邹医生
请坐，邹宇拉开了椅子
谢谢。
今天有想聊的话题吗？
恩……我觉得我有拖延晚期证。
你这个拖延晚期症是个什么意思？
就是一种恶性循环，比如我做某件事拖延，可是我一想到已经拖了那么久了，再去做好像也不会有当初那么好的效果了，所以我就一直拖着，越拖越晚，越拖越晚，因为我觉得拖延所浪费的时间让我觉得这件事我再也没有办法做好了。大概是这种感觉。
我大概了解了，我觉得根本不是什么拖延晚期症，你就是一个彻头彻尾的完美主义者啊。
完美主义者？怎么会呢？我就觉得我一直拖延啊，就是拖延症啊。
那你为什么拖了一段时间不想再去做这件事一直拖呢。
那是因为我觉得已经过了最佳时机了，再做也不会好到哪里去。
你所谓的最佳时机是？什么意思？
就是刚刚开始做这件事的时候，我在犹豫，我在拖延，然后就这么错过了最佳时机。
举个例子听听看
比如我喜欢一个人，但是我觉得并没有到最佳表白时机，然后我就一直拖延，然后我觉得错过了最佳的表白时机，我总是在等着一个最佳的时机，但是总没找到，我就一直这么拖着，可是我还是很喜欢他，但是我又已经错过了最佳时机。
你真的很纠结啊，所以你觉得表白是需要最佳时机的？
当然啊，气氛啦，然后地点啦，对方对你的意思啦之类的。
所以你觉得表白形式很重要？
恩，重要的，这样可以让对方体验到你的诚意。
所以你没有发现表白这件事最重要的就是你也确定对方是喜欢你的，只要有这个前提条件，什么时候都不是问题。
恩……或许你说的没错。
还有什么吗？你觉得是拖延晚期症。
恩，有很多啊，生活中我经常因为做一些事开头没做好而后面一直拖延的。
比如呢？什么事
比如我想去做某件我特别想做的事的时候，比如画画也好，跳舞也好，或者开店也好，我遇到一点点阻力就会想放弃，我害怕遇到别人的拒绝和打击，然后这些梦想都会在我心里很重要的位置，但是我却一直拖着。
所以我在你的描述中发现了你是一个耐受挫折力低下的人。
耐受挫折力低下？这具体是什么意思呢？
意思就是你的抗压能力很低，你受不了别人对你的批评，生活中遇到挫折你很难去消化它，所以导致你根本不着面对挫折，你只想去逃避。
没错，我的确逃避很多事情。
所以梦想才会一直被拖着？
是啊，一直拖着，怎么说，也不能说拖着，而是，十分缓慢地进行，比一般人要慢得多吧。
十分缓慢地进行，能举个例子吗？
比如吧，我很喜欢画画，但是当我想要进步，我就会放到网上去，给网友看，然后当他们批评我的时候，我就会感觉受了很大的伤，再比如，我自己在创作画画作品的时候，如果我没有一次性画到我心里的水准的时候，我就会丢到一边，因为我不想再继续了，继续下去也是垃圾。所以我虽然画画天赋很高，但是进步缓慢，因为我每次遇到挫折就会停止画一段时间。
所以，你对自己的要求非常的高，你不允许自己犯错误，你不允许自己慢慢的进步，你想一步登天？你那种受到打击需要调整的时候内心是一种什么心态？什么想法？
恩……我回忆那个时候就是有人说我画的不好，那我就不画了，不画了就没有人说，我自己画的不好，那就逃避，不画了，不画就不会看到失败的作品。
康纳，你很缺少勇气，面对失败的勇气，或者说是你很脆弱。
脆弱？别开玩笑了，我很坚强的，我的朋友们都这么说。
可是你害怕去尝试，也害怕受打击，万一受了打击就想逃避，需要很多自我调整的时间是这样对吗？
是的。
那这就是脆弱的表现。
这是脆弱？等等，脆弱一般不是形容那些弱爆了的人吗？比如遇到一点痛苦就痛哭流涕，甚至遇到一点问题就想去自杀，我都没有，在人前我是很阳光的一个人，而且我从来没有想过自杀，我也从来没有因为受伤痛哭流涕过，我觉得自己很坚强。
所以，你觉得你不是一个脆弱的人，痛哭流涕和想要自杀的人才是。
当然，明显我不是。
那当你面对压力和挫折的时候为什么想要逃避？为什么不顶住压力面对他们？
我……人们不都是这样吗？没有人能直面压力，这样的人太少了，起码我没有让别人觉得我脆弱！
没有让别人觉得你脆弱？康纳，你这句话里包含了很多含义。
什么含义？
你看，你不想让别人觉得你脆弱，其实也许你是脆弱的，但是你却强装坚强，你非常在意别人的眼光是吗？
……是在意的。
其实这个世界上有很多人都在每天受打击，但是很多人能够肩负压力然后继续走下去，不是都像你一样无法面对压力的。
你知道自己为什么总是拖延吗？
难道和在意别人眼光有关系？别开玩笑了。
所以你身边是否有人特别在意别人眼光的，比如父母或者其他亲人。
我的父母都很要面子，都是很严苛很在意别人眼光的人。
会对你造成影响吗？
我觉得多多少少会有一些影响。
和我讲讲你和他们怎么相处的吧。
我的父母都是非常严苛的人，他们不允许我犯错误，他们对于我来说就是类似权威的存在，在他们面前犯错的后果非常可怕。
能举个例子吗？
比如我的母亲，我记得在我刚刚大学毕业的时候，我母亲因为一件非常小的小事大发雷霆，她很不喜欢我的一个好朋友，她说别人很有心计，我发表了我的意见，我觉得是这个女孩的妈妈有心计，而她是个很单纯的人，我妈妈当场就发飙了，把手里的杯子扔到地上摔得粉碎，而且收拾着行李准备去广东打工，准备把我丢给继父，我当时吓坏了，至今我都记得当时的恐慌的感觉。
那当时你是怎么应对这种情况的。
我当晚就吓得一晚上没睡着，我非常的害怕，害怕我妈抛弃我，因为这已经不是第一次她这么做了。
不是第一次？那之前是怎么说要抛弃你的？
之前，那是刚刚来继父家不久的时候，大年三十晚上，我好像十三四岁吧，我妈把我拉到一边说，明天一早必须喊继父爸爸，不然就让我收拾行李滚蛋。
然后你怎么做的？
我第二天强忍着内心的不情愿喊了继父爸爸，只喊了那一次，后来就再也没有喊过他任何称呼，连伯伯这个之前的称呼都没有了。而且我有一种特别恐慌的感觉。我觉得我想待在这个家里我就得没有底线，有委屈也不能说。
为什么会有这种恐慌的感觉?
因为，我喊了继父爸爸以后，他对我又亲又抱，我害怕极了但是却不敢反抗，因为我觉得我要是想待在这里那这就是代价，我必须以牺牲我自己的需求为代价。
那你岂不是会非常委屈？有一种非常憋屈的感觉。
的确会有，真的很痛苦，有委屈但是不能说，因为连我妈都觉得这不是委屈，想留下就必须承担这些。
所以你过早的承担了这些你不该承担的东西，你是在你的内心强迫你自己做到你做不到的事情，所以会觉得憋屈。
是的，是这样没错。
所以，你是一个宁愿要面子也不做真实自我的人？是这样吗？
我想……是的，好像真的是这样，我害怕丢脸，那比要我的命还可怕。
是啊，面子很重要，可是，做真实的自我也很重要，康纳。甚至真实的自我有时候会让你丢掉面子。
那我肯定不会去做真实的自我。
你很不在乎自己的感受，康纳。
为什么？我在乎啊
你看，面子只是一种表面功夫，但是真实的自我才是你最真实的感受，你宁愿做足表面功夫都不去尊重真实自我，这不是很好笑吗？你根本不爱你自己。
我很爱我自己，你胡说！……可能是我爸妈太爱他们的面子了吧，所以我会觉得他们爱面子胜过了我，所以我也会更爱面子胜过爱自己的内心。
你有这种察觉很不容易了康纳。
恩，我想你说的是对的，邹医生。
恩，希望你回家好好想想，怎么才能做真实的自己，而不是照顾父母的面子。
恩，好的，医生
——待续
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