看见

以前的自己很傻，很天真，甚至愚蠢。

学习为了什么？赚钱为了谁？你都不为我着想，凭什么对我指手画脚，呼来喝去？

对自己的父母，我是自私的，一度索取，索不到自己想要的，总觉得他们哪怕牺牲自我也是无动于衷。

一场高考，拖拖拉拉，拖到了高五。

一场大学，辗转流年里，半途而废。

对夫家父母，我也是自私不懂事的，总觉得他们连自己都没有活好，凭什么来教育我，和我的孩子呢？

一次争吵，险些让婆家妈与我们阴阳两隔。

一些隔膜，一次次把我们推向疏远陌生的边缘。

直到，儿女成双，他们的用心良苦，才方知一二。

娘家妈，普普通通的女人，在高三那些年叛逆的岁月里，甚至觉得如果不是她，我就不可能活受罪。为什么当初她要忤逆父母去成全自己所谓的爱情？结果呢，梦幻的迷离在生活的残酷无情里，破碎得一文不值。

娘家爹，更是恨得无法谅解。不回家，不顾家，不讲妻儿，只有他麻将桌里云雾缭绕的凉薄江湖。

婆家妈，自小历经坎坷，在我刚接触雾里看花的有色眼镜里，她的"低情商"造就了她的"可怜之人，必有可恨之处"。

婆家公，更是在我心里眼里被鄙视得一塌糊涂，表里不一，圆滑世故，无情无义，对妻子没有怜惜，对孩子没有关爱。

我家和夫家可谓"门当户对"。

只是我比他优越一些，我一直待在妈妈身边长大。

而他，待在自己的二姨家被姐姐带大。

这样的童年，这样的家庭环境，我们各自有着彼此无法言说的殇。

总是有着丝丝缕缕的哀怨，觉得这个世界于我有所亏欠。

而这种转变源自，我被自己看见。

这种看见，从我改善调理自己身体开始。

而调理身体，我选择了酵素。

当看到酵素在我身体里产生着不可思议的力量时，我知道我可以变瘦，可以变美，可以变得更好，更自信，更乐观时，我才忐忑不安地把它们介绍给了娘家妈。

她的信任让我游刃有余，也给了她自己一个改变的机会。她有皮肤病，肠胃不好，血热，每到夏季脸色变黑长斑。

一个月后，她自信满满地跟我说，她相信只要慢慢调理，肯定都会好的。

而娘家爹，我给了自己一个和他和解的机会，而他也给了我一个对他的全新认识。

二十几岁的时候，他被迫卷入了一次偷盗案，案发，他被警局的人打得死去活来。钢筋棍别在膝盖窝里，被上刑，棍子无情地闷在头上，身上，被活活折磨了一两个小时，差点命丧黄泉。

而这一切，他从未向我们提及。现在只能回忆起，四年级的我有一天放学看到奄奄一息的他有气无力地躺在沙发上。

不是他现在腿疼得没有一只胳膊帮衬，一只胳膊撑着无法站起，不是他每次被突如其来的电流击中般的头疼折磨，不是他今天来，我问，他说，可能我一辈子都无法想象，在那些我以为的"不负责任"的年代里，他曾默默承受着非人般的痛苦。

而我，却毫不知情地觉得自己是个受害者。

看到了自己，突然也看见了婆家妈，婆家公。他们都有自己碎裂不堪回首的童年阴影。婆家妈从小无人照顾，体弱多病，又好强，又倔强，所以到老，一身疾病。婆家公，因为脾气刚烈暴躁，诸多坎坷不顺。

忽然之间，觉得，自己慢了下来，能听娘家妈说话，也能听婆家妈诉说，而她们在我看来，就只是温柔，善良，自强不息的女人，只是她们需要爱，需要关怀。

而这份爱，源自自己，也源自我们。

最令人欣喜不已的是，两个老男人，我竟也愿意以一种全新的视角去重新看待。

给他们都带去了改变我的酵素，也同时希望，它可以帮助他们看到自己，关爱自己。

毕竟，每个人都需要被看见，都值得被好好珍爱。