2017年3月12日 星期一 晴
我知道，我最恨的，从来都不是谁，而是时光。
在时光的轴轮上，爱一个人或不爱一个人都能被慢慢发觉，不仅仅是爱情，也能是亲情和友情，沉默寡言并不一定无爱，而是真爱。
许久许久没有细细端详过父亲的脸，我相信很多人也是这样，记忆中的父亲早已变得陌生。
前些天，跟父亲面对面的坐在餐桌上吃饭，抬头便撞上父亲那张黝黑的脸，那一刻才突然发现，原来自己真的很不孝。
从前，跟父亲睡在一起的时候，他总是把能不能盖到被子问很多遍，不放心的为我掖好被角，从床边缘把我往里捞。如今这般年龄，再也不好意思跟父亲挤上同一张床了。
我以为父亲能够很好的照顾自己，后来才渐渐发现原来他才是那个最让我担心的孩子。
朋友圈里经常听他抱怨天气严寒，手都冻到没有知觉，但是他此时肯定只穿了一件长袖跟一件不算太厚的外套。这一点，我们像是一个模子里刻出来的，无论多冷，都不会穿上大袄，衣柜里也翻不出毛衣与棉服。
或许父亲跟我一样吧，总觉得穿太多，就被束缚了，我们都不是一个爱被捆绑的人。
过年间，跟家人坐在客厅喝茶聊天，父亲就坐在我旁边，看到他下巴缺了一小口的伤疤，心狠狠钻了一下，足足缺了一个小口，肯定很疼吧，但我却不知道他是什么时候伤的。我一时失神的望了很久，害怕父亲感受到我的目光，才移开。
不知不觉间，我跟他之间，似乎有了一条分割线，我们的交流没有很多，就连平日里的问候都极少。
就像看到他那个伤疤，其实我很想说些什么，但扼在喉咙就是说不出口，我不敢询问这是如何伤的，也不敢直视父亲的眼神，更不懂得如何向他撒娇。
有一种爱是沉默寡言，却有真情在，我跟父亲之间谁也放不下谁，虽从未表达过，但都被埋在心里头，行动力有时候比甜言蜜语会好得多。
我总在回忆，也总在反省，为什么我不能对父亲好点，我又能为父亲做些什么？
我问过很多朋友，你跟父母之间联系得多吗？都讲些什么。他们有的说不怎么联系，因为不知道聊些什么，有的说还好吧，基本每天都会发发微信。我很惭愧地说，我跟父亲的聊天记录都是红包记录。
每想到这些的时候，胸口就像被锤了一拳一样难受，一瞬间似乎觉得父亲都还不如自己的朋友，朋友都还能记得常联系。
在刘同老师书中看到过一句话，我觉得正符合我现在的心境。现在我更能体会到朋友的意义：帮你弥补缺失生命缺失记忆的亲人。
突然想起一句话，叫父母不理你的时候你永远都不会着急，对象不理你的时候就急得团团转。这或许是因为我们知道，父母永远都不会撇下自己，而对象就未必了，但在这同时，我们却往往会忽略最亲的人。
有时候我觉得我就是很矫情，明明很关心一个人，却永远都表达不出来，说那些矫情的甜言蜜语就像要我去犯法。
记得有一年冬天，给父亲打电话，他说他去武汉了，天气非常冷还下雪，冻得脚趾头痛，我让他多穿一点，他也只简单的说个好。然后问他吃了饭没，他说正在吃泡面，随便吃一点就行。不知道为什么，这时候我心里涩涩的，我见不得他受苦，也听不得他过得不太好。
我有很多长篇大论想跟他说，说泡面如何不好，如何损害身体，让他以后都不要吃了，要好好吃饭，按时吃饭，不要让我担心，但这些最终都只变成了一个“哦”。
我们总说要做父母的贴心小棉被，到最后往往发现自己只是被套，没有被芯。
歌单里的《父亲》，听过N多遍了，就是舍不得删，一边听着他唱的歌词，一边划着评论区，听着听着眼泪就下来了。
我从未为父亲做过什么，连关心都没有给过他，他缺失了我的爱，而我也缺失了他的爱。
今年，我想我唯一为他做过的一件事，就是为他洗了一套衣服，我害怕，我对他的生活，已经失去了访问权。
那么久了，我已经忘记了上一次我们全家一起出游是什么时候，记得去年他说，带上我和弟弟出去玩一天，但后来却因为工作不了了之。
其实我们都知道，我并不奢求他带我们去哪里玩，一定要玩的多开心，一家人吃饭聊家常，然后一起散散步，那才是生活。
我承认对于子女这个身份来说，我是不合格的，但我希望父亲能够一直很好很好。
关于你的世界，我怕现在我没有访问权，你们呢？
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